martes, 8 de noviembre de 2011

24... 25...

Comienzan los últimos 43 minutos de mis 24 años al son del Dark Side Of The Moon, tradición que llevo a cabo desde el 2003. Aunque en esta ocasión y debido al trabajo he decidido hacer mi ritual de iniciación de año personal antes de las 12 y haciendo coincidir el final del disco con las 00 horas del 8 de noviembre. No se si a alguien le interese leer a este loco.

Tengo un problema. Mi humor varía bastante con el pasar de los años. Se torna un poco inestable, varía como el humor de un adolescente y me pregunto si a mis 25 eso es normal, o será solo una crisis. Hay cosas que uno nunca termina de entender, ni siquiera de uno mismo.

Creo que mis 25 inician igual que lo hicieron mis 24. Con un ánimo no tan enorme como lo era en años anteriores, y creo que debería de cambiar de chip. Es un poco difícil en la situación en la que me encuentro, pero ni modo. Son cosas con las que uno tiene que aprender a vivir. Cambiaré de chip lo prometo.

Este año ha estado marcado por un cambio enorme. Pasé casi 2 meses de mis 24 en España y los 10 restantes los he pasado en Perú. Luego de casi 6 años volví a mi país, lleno de esperanzas y de buenas vibras. Pero como siempre, uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Y yo perdí algo muy importante en España. La perdí.

Sonrío ocasionalmente cuando escucho un chiste, o leo algo muy gracioso de uno de los grupos de amigos donde estoy. Pero a veces siento que esa risa solo es una máscara para lo que realmente me pasa dentro. Son cosas que no puedo explicar. Quizá solo sea mi yo estúpido el que actúa. Incluso cuando llamo o escribo sin saber que lo hago y hago lo que hago porque lo hago. No tiene razón ni motivo. Si alguna vez alguien se ha sentido ofendido, o mal después de un arranque mío, ofrezco mis más sinceras disculpas. No soy yo, es tete.

Puedo resumir en pocas palabras que este año ha sido normal. Un año normal, aunque un año marcado por el inicio, solo el inicio de una "independencia económica" que viene poco a poco. También de haberme reencontrado con unos pocos amigos que quedaban por este lugar y que aún después de casi 6 años, no me habían olvidado. Gracias estimados!

Que más podría decir? Cambió mi vida porque ya no la tengo a ella, y cada día menos. Cada día se menos de ella, y aunque tengo que confesar que yo tampoco le escribo, ella tampoco lo hace. Era inevitable? Es inevitable? Se puede remediar? Solo me queda su sonrisa inolvidable y su "vamos a caminar por el retiro, que hoy en Madrid hace rico frío." Y heme aquí extrañando el rico frío madrileño pero más extraño su calor corporal en mi cama cuando en Madrid hacía rico frío y nosotros mirábamos por la persiana como el cristal se empañaba debido a la calefacción. Aquellas épocas que espero que algún día vuelvan. De verdad.

Miro atrás y me gustaría cambiar muchas cosas, pero también quiero mirar adelante y decir que haré lo que quiera, cuando quiera y como quiera. No en plan rebelde, sino en plan, mi vida tendrá el destino que YO elija.

Las 00. Adios 24. Bienvenidos 25.

Pd. Yo quiero que seas feliz. Pero yo sería aún más feliz, si fueras feliz a mi lado.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

(D)efectos

No soy escritor: No he estudiado para ello. No tengo técnicas seguras para hacerlo. No me guío por libros. No reviso una y otra vez lo que escribo. Solo escribo lo que me dice mi mente en el momento adecuado, preciso.

No soy consejero: Cuando tengo una depresión, difícilmente salgo de ella, pero nunca miro libros de autoayuda, me parecen una tontería espeluznante. Soy consciente de que todos los problemas que una persona tiene son porque esa misma persona decide tener esos problemas. Y si quiere salir, sale de ellas casi inmediatamente.

No soy un ejemplo: Fumo, a veces bebo, no me cuido con mis comidas. Sufro de olvidarme las cosas rápidamente por distracción, una distracción innata, que ya nació conmigo y que probablemente muera solo conmigo. Ahora mismo iba a decir otro elemento de porque no soy un ejemplo y lo he olvidado. Soy llorón cuando en realidad no debo llorar, y soy frío cuando debería llorar.

No tengo compañera: Es falso cuando dicen que una persona no necesita un compañero(a), en realidad si que lo necesitan. Yo no tengo compañera. Estoy medianamente solo, probablemente ahora mismo no podría tener una, y probablemente puedo decir que no quiero tenerla. Pues si la quiero tener, me muero por tenerla.

No sonrío con facilidad: Aunque hoy me he despertado optimista. Hoy he sonreído de verdad después de tiempo, sobretodo por ser Noviembre. Un mes "bonito" en mi vida que está allí todos los años. No sonrío quizá por mi dentadura, o quizá por timidez. ¿Cuál es la verdadera razón? No lo se. Sonreiré más aunque me cueste un poco, total, no me cuesta nada.

Quisiera hacer de esto una catarsis, pero no le encuentro lógica.