Cat 1

Aún recuerdo cuando te conocí.

Mentiría si digo que recuerdo lo que llevabas puesto. Pero si recuerdo como llegue allí, y como evitaste saludarme, o como al menos creí que evitabas hacerlo. Ya lo se, había mucha gente.

Desde aquel día hasta el día de hoy, han pasado miles de locuras, miles de besos, miles de te quiero, miles de te todo, miles de gusanitos, "poquetes", de lágrimas, de risas, de besos y de golpes duros contra la vida y demás cosas que solo se que algún día recordaré con total nostalgia por esos días que se fueron.
Desde aquel día hasta el día de hoy, han pasado miles de kilómetros de distancia, miles de kilómetros recorridos para vernos el uno al otro, muchas veces colándonos en el cercanías, porque, aunque a mi no me gustaba, en un momento lo tuve que hacer. Era eso, o no verte.

Recuerdo con mucho cariño ese concierto bendito, que aunque no era de la música más bendita que nuestros oídos puedan escuchar al menos nos "daban el power," y esa noche, aunque no fuiste mía, te miré a los ojos por primera vez, y luego de perderte de vista, fui donde mi primo a "llorarle de rabia" (obviamente no hubieron lágrimas) porque no estabas allí. El me dijo que me calmara, que si no valía la pena, ya fue. Y después de vagar, solo, por aquellas calles con lluvia intermitente esperando a que mi transporte me llevara a casa, te vi de nuevo, pero te ignoré. Pensé para mis adentros que era bueno ser un poco adicto a la música, ya que llevaba puesto los audífonos, y me "hice el loco." Tu, decepcionada, me pensaste uno más del montón, y probablemente, 5 años después, te de la razón en cierta medida.

Viajes van, viajes vienen, y un día desaparecí, en ese ascensor, alzando la mano y no creyendo que esa era la última imagen viva que tengo de ti. Lo siento, quizá me equivoqué, quizá tome la decisión más fácil, y fui cobarde, lo fui. Y te acusé muchas noches, y mire al cielo buscando una estrella, una señal, un punto donde encontrar mi equilibrio, y no lo encontré. Quisiera decirte personalmente que lo siento, que soy un imbécil que no aprende de sus errores, que comete los mismos y que luego se arrepiente en el alma. Pero no puedo, te dejé partir, así como tu ese día me dejaste partir.

Quizá no te guste que te escriba una carta así por este medio tan público, pero quizá, mucha gente que lea esto, o más bien tendría que decir la poca gente que lo haga, no sabrá ni quien eres tú, ni quien soy yo. Pero quizá, de algún modo, se sentirán identificados con una historia que quizá no es espectacular, que quizá no tiene nada de única, pero que viví y que de por sí, eso ya lo hace especial. Quisiera poder volver el tiempo atrás, y enredarme en esas sabanas en la que nos enredábamos muchas veces, pero ya no hay enredo, más bien desenredo.

No se de verdad, si uno de estos días leas esta carta, que te hice sin ningún propósito, que es como una catarsis, es como un deja vu, como algo que, al final, tuve que hacer.

Extraño las horas perdidas, mis enojos constantes porque no pudiste coger el tren a la hora pactada, las veces que no decíamos nada en esos trenes, esos trenes como testigos de esos silencios que nunca creo que fueron incómodos, y me arrepiento, de nunca haber grabado más cosas. Impactaste en mi vida, no se si tanto como yo impacté en la tuya, pero si algún día me preguntan quien eras tú, quizá no tenga más calificativos para ti que los mejores de este mundo, y no por echarme la culpa de todo, porque tu también tuviste tu culpa, y bastante, sino más bien, porque yo no fui lo suficientemente valiente como para decirte todo este tiempo que si te quería, pero que me sentía herido, en mi estúpido orgullo.

Quizá ya destripé demasiado mi vida, quizá y solo quizá, ya me destapé como nunca me había destapado, pero también se, que ya es tarde.

Muchas gracias, por todo. Muchas gracias por mis sonrisas, muchas gracias por tus preocupaciones, por tu cariño, por tu amor, no caeré en los clichés de siempre. Solo sé, que si vuelvo a verte, sería para no dejarte partir jamás. Porque mis razones tengo. Porque, aunque soy idiota, aún te sigo queriendo.

Para ti. Dichosa N.

Todo sucede por algo?

Realmente?

¿O es solo una disculpa para todas las burradas que la gente comete?

Me pregunto cada vez que voy andando por las calles limeñas si algún día conoceremos la verdad de todo. Por que hay que ser sinceros, vivimos en una burbuja, vivimos en un mundo que esta lleno de constantes mentiras por todos lados, bombardeandonos más que cualquier publicidad viral.

Hay cosas que cambian la vida de una persona, muchas veces es por la llegada de otra persona con intereses similares pero tampoco iguales, porque luego no se soportan. Y luego de la llegada de esa otra persona, quizá y debido al "amor" se procrea otra persona. Dicen algunas personas que esa es la cúspide del ser humano. El traer a otro ser humano a esta vida, cuidarlo, protegerlo y dejarlo ser. Para luego saber que tu ciclo se ha cumplido y que ya solo te queda esperar, por aquello inevitablemente inevitable.

Hay cosas completamente prescindibles que nos parecen imprescindibles, pero llegado el momento, solo son eso, cosas, experiencias, sentimientos que simplemente se congelan, se van, se esfuman, se pierden, se adormecen en muchos casos. Suele ser el amor uno de los sentimientos más complejos que el ser humano puede tener, y que muchas veces lo único que trae consigo son desgracias, lágrimas, dolor, para luego desencadenar en el desamor, esa parte, horrible. 

Yo he querido intensamente, y sigo queriendo intensamente, y no me arrepiento de nada de eso. Quiero a una persona que no esta físicamente conmigo, la quiero y la extraño. Pero no la tengo, no la puedo oler, no la puedo tocar, solo me queda recordar cosas que en un momento hicimos, con mucho cariño, con mucho amor. Y poco a poco todo se va, todo cambia, todo evoluciona, se transforma. Y estoy yo aquí preguntándome si mis problemas son realmente problemas o son tonterías de un chico de 25 años. Creo que va ganando lo último.

Yo alguna vez prometí no volver a enamorarme de nadie, prometí ser de las personas más frías del universo, porque el mundo es una mierda y hay que saber que el amor solo contribuye a que el mundo sea, aún, más mierda que nunca, pero heme aquí como siempre. Escribiendo cosas sin sentido para alguien que quizá no las lea, y quizá, esa sea mi terapia, mi desfogue, mis ganas locas de que me escuche sin escucharme, de que me ame sin amarme ni quererme. Pero hay cosas que no cambian.

Estoy cansado de interpretar, de no interpretar, de ser una especie de actor en mi propia vida, quizá no la vivo auténticamente, quizá soy uno más que no debería hacerse esas preguntas. Quizá mi sueño de hacer algo por este mundo sea solo eso, un sueño. Quizá no sea lo suficientemente especial para cambiar algo por pequeño que sea. Al menos de momento llevo cambiando mi vida. Para bien. 

Y cuando el sol choca contra mi rostro y siento ese calor, no se como reaccionar, si reír o llorar, si alegrarme o entristecerme. Solo se que tengo ponerme las gafas color oscuro porque el sol me jode de sobremanera. Son cosas tragicomicas, cosas que no tienen sentido, pero que sin embargo las escribo, porque me da la gana.

Porque un año más va a terminar, y conforme pasan los años, me voy haciendo viejo, dejo de pensar como niño y tengo ocupaciones menos triviales con el pasar de los días y las horas y los minutos con sus 60 segundos. Y veo que las canciones me describen cada vez más, y siento que casi todo lo que voy pasando ya esta escrito en alguna canción, con una melodía bonita, o con una melodía normal. Y pienso que mi tiempo aún no ha llegado, que todo esto es simplemente una transición hasta que, por fin, venga "El Corte Final."

"There's a kid who had a big hallucination...

Making love to girls in magazines...

He wonders if you're sleeping with your new found faith...

Could anybody love him?

Or is it just a crazy dream?"

24... 25...

Comienzan los últimos 43 minutos de mis 24 años al son del Dark Side Of The Moon, tradición que llevo a cabo desde el 2003. Aunque en esta ocasión y debido al trabajo he decidido hacer mi ritual de iniciación de año personal antes de las 12 y haciendo coincidir el final del disco con las 00 horas del 8 de noviembre. No se si a alguien le interese leer a este loco.

Tengo un problema. Mi humor varía bastante con el pasar de los años. Se torna un poco inestable, varía como el humor de un adolescente y me pregunto si a mis 25 eso es normal, o será solo una crisis. Hay cosas que uno nunca termina de entender, ni siquiera de uno mismo.

Creo que mis 25 inician igual que lo hicieron mis 24. Con un ánimo no tan enorme como lo era en años anteriores, y creo que debería de cambiar de chip. Es un poco difícil en la situación en la que me encuentro, pero ni modo. Son cosas con las que uno tiene que aprender a vivir. Cambiaré de chip lo prometo.

Este año ha estado marcado por un cambio enorme. Pasé casi 2 meses de mis 24 en España y los 10 restantes los he pasado en Perú. Luego de casi 6 años volví a mi país, lleno de esperanzas y de buenas vibras. Pero como siempre, uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Y yo perdí algo muy importante en España. La perdí.

Sonrío ocasionalmente cuando escucho un chiste, o leo algo muy gracioso de uno de los grupos de amigos donde estoy. Pero a veces siento que esa risa solo es una máscara para lo que realmente me pasa dentro. Son cosas que no puedo explicar. Quizá solo sea mi yo estúpido el que actúa. Incluso cuando llamo o escribo sin saber que lo hago y hago lo que hago porque lo hago. No tiene razón ni motivo. Si alguna vez alguien se ha sentido ofendido, o mal después de un arranque mío, ofrezco mis más sinceras disculpas. No soy yo, es tete.

Puedo resumir en pocas palabras que este año ha sido normal. Un año normal, aunque un año marcado por el inicio, solo el inicio de una "independencia económica" que viene poco a poco. También de haberme reencontrado con unos pocos amigos que quedaban por este lugar y que aún después de casi 6 años, no me habían olvidado. Gracias estimados!

Que más podría decir? Cambió mi vida porque ya no la tengo a ella, y cada día menos. Cada día se menos de ella, y aunque tengo que confesar que yo tampoco le escribo, ella tampoco lo hace. Era inevitable? Es inevitable? Se puede remediar? Solo me queda su sonrisa inolvidable y su "vamos a caminar por el retiro, que hoy en Madrid hace rico frío." Y heme aquí extrañando el rico frío madrileño pero más extraño su calor corporal en mi cama cuando en Madrid hacía rico frío y nosotros mirábamos por la persiana como el cristal se empañaba debido a la calefacción. Aquellas épocas que espero que algún día vuelvan. De verdad.

Miro atrás y me gustaría cambiar muchas cosas, pero también quiero mirar adelante y decir que haré lo que quiera, cuando quiera y como quiera. No en plan rebelde, sino en plan, mi vida tendrá el destino que YO elija.

Las 00. Adios 24. Bienvenidos 25.

Pd. Yo quiero que seas feliz. Pero yo sería aún más feliz, si fueras feliz a mi lado.

(D)efectos

No soy escritor: No he estudiado para ello. No tengo técnicas seguras para hacerlo. No me guío por libros. No reviso una y otra vez lo que escribo. Solo escribo lo que me dice mi mente en el momento adecuado, preciso.

No soy consejero: Cuando tengo una depresión, difícilmente salgo de ella, pero nunca miro libros de autoayuda, me parecen una tontería espeluznante. Soy consciente de que todos los problemas que una persona tiene son porque esa misma persona decide tener esos problemas. Y si quiere salir, sale de ellas casi inmediatamente.

No soy un ejemplo: Fumo, a veces bebo, no me cuido con mis comidas. Sufro de olvidarme las cosas rápidamente por distracción, una distracción innata, que ya nació conmigo y que probablemente muera solo conmigo. Ahora mismo iba a decir otro elemento de porque no soy un ejemplo y lo he olvidado. Soy llorón cuando en realidad no debo llorar, y soy frío cuando debería llorar.

No tengo compañera: Es falso cuando dicen que una persona no necesita un compañero(a), en realidad si que lo necesitan. Yo no tengo compañera. Estoy medianamente solo, probablemente ahora mismo no podría tener una, y probablemente puedo decir que no quiero tenerla. Pues si la quiero tener, me muero por tenerla.

No sonrío con facilidad: Aunque hoy me he despertado optimista. Hoy he sonreído de verdad después de tiempo, sobretodo por ser Noviembre. Un mes "bonito" en mi vida que está allí todos los años. No sonrío quizá por mi dentadura, o quizá por timidez. ¿Cuál es la verdadera razón? No lo se. Sonreiré más aunque me cueste un poco, total, no me cuesta nada.

Quisiera hacer de esto una catarsis, pero no le encuentro lógica. 

QR

La espera...

Las personas llegan a un punto donde La Espera ya se convierte en una desesperación constante.

A mi me pasa eso.

Ya no puedo esperar a tu voluntad. No debo, ni quiero, seguir viviendo mi vida a la sombra de la tuya, a ver cuando te apetece hablar, cuando no hay gente alrededor para poder al menos decir un hola sincero sin un "hola" de... TE VI AYER!. Intentando adivinar cada movimiento, para ver si te llamo en el momento adecuado. No soy el pobre de la película, tampoco el beneficiado. Soy simplemente una persona.

Quizá en algún momento tuve prioridades que giraban en torno a ti.

Ya no más. Despídete como se debe. No volveré a entrar.

Libro Abierto

La vida solía ser para mí como un libro abierto. Solía estar disponible para quien lo quisiera, cuando quisiera, y como quisiera. No soy el amigo modelo, no soy el amigo perfecto. Probablemente no sería el amigo que todo el mundo quisiera. Y probablemente mucha gente quiere ser mi amigo sin saber lo que escondo por dentro. Logicamente tampoco soy lo peor.

Hay veces en las que creemos que el mundo se viene abajo, solo para descubrir que vivíamos falsamente arriba, que siempre estuvimos abajo, de buena manera, pero estuvimos abajo, y cuando creemos que alcanzamos el tope es en realidad que por fin comenzamos a subir. Tengo un problema y es que no me se explicar demasiado bien.

Al parecer la vida suele ser como un libro, o como el borrador de un libro, donde poco a poco escribimos nuestras vivencias, experiencias, hacemos borrones, intentamos limpiar errores, manchamos la hoja, rompemos algunas hojas en busca del olvido completo, escribimos encima tapando el sol con un dedo, narramos, volvemos a borrar. Y al final, ese libro, se cierra en algun momento, para no llenarse más, para terminar lleno de polvo en alguna estantería, olvidado.

El Litio Eterno...

Hace unos cuantos años existieron, y creo que siguen existiendo, unos muchachos adolescentes, rabiosos y con ganas de ser revoltosos al extremo. Eran 4 si mi memoria no me falla. Con menos de 13 años en promedio, pero ya con cigarros en la boca y con un disco (aunque me contaron que fue un cassette pirata), pasaban horas de horas de horas y días de días eternos ensimismados con aquel disco con el niño nadando. Azul. Prestado. Robado. Cambiado. Mal etiquetado. Unplugged.

A primeros de secundaria. Se juraron lealtad para siempre. Juraron no separarse nunca, y para estas épocas, se siguen viendo, pero cada vez menos seguido. No se les ve juntos por los alrededores de aquel Colegio Nacional que un día soporto sus travesuras, sus borracheras prematuras, sus caladas no permitidas. Los golpes de la vida, y los golpes de algunos contra otros, pero por locuras transitorias. Aquel libro que bajaba tanto la nota promedio de un promedio de por si bastante pobre.

Luego de 1 año intenso. Luego de haber amanecido borrachos, resacosos, con esa edad. Menos de 14, 15 o 16, pero menos de 18 claro está. Edades no permitidas, edades que daban vergüenza, edades a la que quizá muchos quisieran retornar. Si le dieran a elegir a alguno de ellos entre tener su antiguo cassette y tener una copia digital y con sonido remasterizado, definitivamente se iría con el primero, porque el primero significaría que ellos estarían allí a su lado de nuevo, con menos derechos, y sin dinero, pero estarían alli.

¿Donde quedaron aquellos NIÑOS? Lo claro, es que ese disco, siempre quedará registrado. Y ahora que ese disco cumple 20 años, los años comienzan a pesar. Quizá uno de ellos tenga complejo de anciano, el otro quizá parece haberse quedado por siempre en la adolescencia pero con actitudes de mayor, el otro buscando el negocio para salir adelante con la edad justa, y el otro tan perdido como siempre, nada se sabe de él.

Aquí queda el tema, que algún día escucharon juntos. Ese Litio, que por siempre seguirá sonando.

Mentira

Una mentira es una declaración realizada por alguien que cree o sospecha que es falsa o parcial, esperando que los oyentes le crean, ocultando siempre la realidad en forma parcial o total. Una cierta oración puede ser una mentira si el interlocutor piensa que es falsa o que oculta parcialmente la verdad. En función de la definición, una mentira puede ser una falsedad genuina o una verdad selectiva, exagerar una verdad o incluso la verdad, si la intención es engañar o causar una acción en contra de los intereses del oyente. Las ficciones, aunque falsas, no se consideran mentiras. Mentir es decir una mentira. A las personas que dicen una mentira, especialmente a aquellas que las dicen frecuentemente, se las califica de mentirosas. Mentir implica un engaño intencionado, consciente, y estudios demuestran que el ser humano tarda más mintiendo que diciendo la verdad.

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Traición

Técnicamente, es traición renegar con dichos o acciones (sean éstas voluntarias o involuntarias), un compromiso de lealtad hacia una idea, asociación, o grupo de pertenencia.

Familiarmente, la traición consiste en defraudar a familia, amigos, grupo étnico, religión, u otro grupo al cual pueda pertenecerse, haciendo lo contrario a los que los otros esperan. A menudo, cuando se acusa de traidor, tales acusaciones son controvertidas y disputadas, cuando la persona no puede identificarse con el grupo del cual es miembro, o de lo contrario está en desacuerdo con los líderes del grupo que hacen el cargo.

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Todo es Precario...

Todo es precario conchetumadre
Todo es precario conchetumadre

La vida es inútil, hijos de perra
La vida no es tan dúctil, hijos de perra.

Inestabilidad, inestabilidad
En esta vida, en esta vida
Inestabilidad
Entre la vil imbecilidad
Entre la vil imbecilidad
Entre la vil imbecilidad.

Todo es precario conchetu conchetu conchetumadre...

Nada del Mundo Real...

Cuando el ser humano tiene una mala experiencia, crea alrededor de esa mala experiencia una coraza que hace que, a partir de ese momento, esa experiencia no se repita. Son muchas las cosas que hacen eso, embarazos no deseados, desilusiones amorosas, el mar, la soledad, no saber entrarle a una chica. Hay infinidad de posibilidades.

No hay nada por lo cual no luchemos día a día. A veces, por no decir casi todas, no hay sinceridad de ambas partes. Ni de la una ni de la otra, y es ahí donde nos preguntamos hasta donde hemos llegado. Pues la respuesta es simple, se ha llegado, hasta donde uno de los dos quería llegar. Ni más lejos, ni más cerca.

Esa mítica letra se va, se fue.

Don't press the button

"No presiones el botón", fue lo que pensó al despertar y ver que no había más que vacío en aquella habitación.

Era un domingo cualquiera, echado en cama todo el día, con o sin resaca, descansando lo que el sabía no era descansar. Era vagar. Era entregarse al placer más grande del mundo, el de no hacer nada.

Pero presionó el botón, aún sabiendo que las consecuencias serían nefastas. La oscuridad se hizo realidad, llegó la paz, pero aquella persona ya se había ido.

Y por fin...

Un domingo tranquilo, sin elecciones, sin peleas, sin disputas. Un domingo sin gente que cree que tiene toda la razón, sin hacer berrinche porque su candidato no salió y maldiciendo al otro, sin gente racista que se burla de la desgracia de los más pobres y en algunos casos, hasta llama ignorantes de manera despectiva, de estupidez al cubo, a la n. Un domingo sin encuestas robadas de otro país por una estúpida ley que cree que puede frenar la "informalidad", de un domingo sin soportar los malos augurios para un país entero, de salidas generales del país, sin preocuparnos por la BVL, sin nada, pero con toda la tranquilidad del mundo.

Por fin un domingo tranquilo respirando y escuchando Animals. Un disco demasiado político.

You have to be trusted by the people that you lie to,

So that when they turn their backs on you,

You'll get the chance to put the knife in.

Manual de Instrucciones

El mundo en general debería venir con un manual de instrucciones.

Como por ejemplo, para ser padre. Uno nunca te dice como ser un buen padre, para mucha gente tener ciertos tipos de libertades significan ser un buen padre, pero para otra tanta gente no lo es. Mucha gente cree que dar libertad a sus hijos es lo ideal en este mundo, pero muchas personas no saben cuándo termina la libertad y comienza el libertinaje. Creo que mucha gente sí que lo sabe, y hay otro porcentaje que se hacen los cojudos.

También debería de haber un manual de instrucciones para amigos. Saber que los despistes no son parte de un “Ya no me importas,” sino de un “lo siento pero también tengo mi vida y no puedo vivir pendiente de ella por más que hayamos sido amigos inseparables en la infancia/pubertad.” Deberíamos saber que con los amigos rara vez se cuenta, y se cuenta con los amigos siempre y cuando hayan intereses de por medio, como por ejemplo, la NO soledad, o pasarla bien, salir a jugar, fumar, reír, cantar, perseguir a una chica, hacerle el bajo a tu mejor amigo aun cuando en realidad eres tú el que se muere por ella. Disculparle todas las tonterías del mundo y jurarse lealtad eterna hasta que el tiempo o la distancia los separe, porque es así, la distancia, el tiempo y el crecimiento hace que nuestros amigos de toda la vida, se conviertan a veces en desconocidos. Y pasar de una amistad que uno cree inquebrantable, a un saludo de amigos conocidos, es muy fácil. Casi como el amor y el odio.

La vida debería de darte un manual para saber enamorarte, para no caer siempre en los mismos errores, y saber cuándo prometes amor eterno, y cuando prometes amor hasta que venga alguien mejor y te desilusiones totalmente de la persona que creías irremplazable en tu vida. Porque una persona no sabe cuándo el amor es de verdad, cuando es por conveniencia a no quedarte solo, o cuando estas con una persona simplemente por lo que aporta en tu vida, más no tú en la de ella. Deberíamos de saber que todo amor es eterno, pero también, es extremadamente difícil de conseguir.

También deberíamos saber, cuando el amor se convierte en rutina, con imágenes precisas del momento, con revoluciones por minuto de tu estomago en decadencia, o porque ya no te nace decirle todas las palabras que en su momento le dijiste. A veces, y digo solo A VECES, salir de una relación no es tan doloroso como uno imagina, es solo tu incapacidad por aceptar la verdad, que hace que te aferres a algo que sabes perdido. Yo he pasado por eso, espero que con esto no lo pase nunca más.

Deberían haber infinidad de manuales para todo, para respetar a tus padres, para vivir con tu enamorada, para saber el momento en el que se convierte en la pareja que quieres para toda tu vida, y cuando es simplemente un amor más, un cariño transitorio que, quieras o no, terminará inevitablemente dejandote secuelas, no siempre malas, pero que casi siempre te marcan de por vida. Para no enfadarse en vano, para saber respirar, para tomar las cosas de la mejor manera, para darle besos a ella y que no quiera otros besos más, solo los tuyos y de por vida. También debería haber un manual para todas las cosas que no deberíamos hacer, en todos los aspectos de la vida. Pero quizá eso sería un poco más subjetivo.

Yo creía necesitar un manual para eso. Ya no más. Tengo el manual bien aprendido, ahora he de ponerlo en marcha.

Por que te quiero.

A ti y a tu N gloriosa. A ti y a tus desvaríos que siempre terminan en discusiones. A tus celos, tus reclamos, tu infinita paciencia cuando me pongo tonto, tu delicadeza, tu amor, tu pecho, tus piernas y tu ropa interior. A los momentos que en un momento pasamos y que ya no más serán, que quedarán en mi recuerdo para que si uno de estos días lo vuelvo a poner en práctica, sean los días más gloriosos de mi vida y la tuya, compartiendonos a cada instante, a cada momento de la vida. Por que te quiero a ti y a tu familia, a tu madre, a tu hermana, porque aunque nunca quedamos en el mismo punto, ellas son importantes para ti, ergo, también para mi.

Lo que no quiero es a ti, y a otra persona contigo.

El manual de instrucciones debería, además, tener un FE DE ERRATAS.

Había una vez

Un año bautizado como 2003. El último año de colegio. Pero no caeré en el típico post de Añoranza al colegio, ese no es mi cometido. Recuerdo que eran los primeros días calurosos de todo año escolar. Sentados todos aún no creyendo que ese sería nuestro último año en las aulas, que ya nos quedaba poco que "gozar," aunque en ese momento muchos lo veían como una agonía de 11 años, una agonía pronta a terminar.

Como sea. Recuerdo que uno de esos primeros días, calurosos, es más, creo que fue ese año que empezamos las clases en marzo, cosa rara para un Colegio Nacional de aquella época, aunque fue ese año o el año anterior a ese en que dejamos de llamarnos Colegio Nacional, para pasar a llamarnos Institución Educativa, el mismo empaque pero con diferente nombre. Y bueno, resulta que uno de esos días, algún profesor, (sosprecho que fue la profesora Elizabeth con sus clases de Ciencias Sociales) nos dejó una tarea en la que tendríamos que comprar algún periódico para informarnos del acontecer Nacional, Internacional y si era posible de la galaxia entera. Yo recuerdo haber elegido "El Comercio" porque siempre fue como un periódico de referencia para mí, y al parecer lo sigue siendo. Y recuerdo que mientras buscaba yo alguna noticia de interés, me topé con la Sección C, ahora bautizada como Luces, en aquella época no recuerdo que nombre tendría, pero era diferente. Y entre página y página, me topé con un nombre ya conocido para mí, pero no del todo.

"Pink Floyd celebra el 30 aniversario de uno de los mejores discos de rock de todos los tiempos" o alguna línea así recuerdo haber leído, y fue un impacto leer aquello de ser el mejor disco de Rock Progresivo de todos los tiempos. Recuerdo que en aquella época, llena de Leusemia, el Rock Progresivo comenzaba a coquetearme. No sé sinceramente porque me quedé tan impactado con aquella columna escrita por alguien a quien quizá no le presté atención, muchas gracias hermano o hermana, pero lo que si recuerdo fue que en ese momento, ahora que lo pienso bien, fue algo de incredulidad lo que acompañó mi "sorpresa" por aquel artículo. Sobretodo por las alabanzas para con el disco, no hubo ningún punto flojo, ni uno solo, era como recuerdo haber leído en aquel artículo "El Disco Perfecto."

Y como la curiosidad mató al gato, decidí con mi curiosidad infinita en aquel tiempo, averiguar más de esta banda, o de este disco en concreto. Y para mi sorpresa, los artículos vertidos por aquella Internet de aquellos tiempos eran pura alabanza, quizá habrían detractores, pero no tenían el coraje de contradecir algo que era verdad para toda la humanidad, o para todo dueño de una copia de aquel disco, casi lo mismo.

Luego de leer todo eso, me aventuré a, con mi WinMX, bajarme una copia del disco, en aquellos tiempos gastarme S/.70 en un disco original era algo impensable. Y luego de esperar casi 2 horas para que baje aquel disco en MP3, de calidad bastante deseable debo remarcar, caí en una tristeza enorme. Al escuchar los primeros segundos del archivo, me di cuenta que alguien habría colgado una versión de broma simplemente para jugar con los sentimientos de los demás, pensé que había perdido 2 horas, y estaba en el proceso casi lento de quitarme los audífonos, cuando logré escuchar algo que parecía el latido de un corazón, subí el volumen y progresivamente ese ruido se hacía cada vez más fuerte, me quedé escuchando un minuto mientras todos esos sonidos revolvían todo mi cerebro, y al minuto, la maravilla toco lo más sensible de mis oídos, para convertirse en algo que califiqué instantáneamente como una obra de Ángeles caídos del cielo.

Los días siguientes, o he de confesar, casi todo el año que siguió se convirtió en una adicción de la cual no podía quitarme. Al menos una vez al día tenía que escuchar aquel disco. Se convirtió en mi adicción, se convirtió en algo que difícilmente pude quitarme. Hasta que un día, escuchándolo, pasó algo que me pareció la peor desgracia del mundo. Comencé a aburrirme de escuchar el disco, y creo yo que no era justo. Y llegué a la conclusión de que ese disco no merecía mi desprecio ni el de nadie. E hice una promesa, solo lo escucharía todos los 8/11 a las 00 horas, el disco completo. Me figuré que sería una buena forma de iniciar todos mis años nuevos personales.

Y así fue. Y el resto es historia.

Alfredo

Según una de las tantas páginas que muestra google cuando pongo, significado de nombres. Me echó esto en cara cuando le pregunté que significaba mi nombre, si es que algún significado tenía.

Significado:

Amigo de la paz. (Y quien no lo es?)

De origen germano. (¡Con razón sentí que algún día tenía que tener una casa en la selva negra!)

Caracteristicas:

Es simpático, amable en su trato y tiene mucha imaginación. Le gustan los deportes (deberían haber aclarado que me gusta verlos, y no todos) y tiene mucha energía (para lo que quiero), la cuál contagia a todos los que están cerca suyo. (A veces solo contagio mi sueño)

Amor:

Necesita poder compartir sus ideales con su pareja. (Patria o Muerte!!!)

Fecha:

15 de Agosto (San Alfredo).

Personas celebres:

Alfredo, el Grande (rey anglosajón). Y yo pequeño.

Alfred Nobel (creador de los premios anuales que llevan su apellido).

Alfred Sisley (pintor impresionista).

Alfred Hitchcock (cineasta).

Alfredo J. Pacino ("Al Pacino", actor). No sabía que el se llamaba así

Alfredo Di Stéfano (futbolista).

También tengo mi supuesta carta astral, pero es tan larga, y tan tediosa, que hasta a mi me da pereza leerla. Y no quiero contagiar mi pereza para ponerla aquí.

Animals, todo lo que provocas en mi.

Salir al Sol

Hoy no estoy inspirado. Pero si estoy de buen ánimo.

Hoy extrañamente luego de escuchar 2 veces seguidas un tema de Páez, me lo he creído y creo que por primera vez en mucho tiempo en mi vida, he sonreído de verdad a la hora de despertar. Obvio, tampoco soy un gruñón, ni un amargado de primera. Pero creo que por fin me he creído eso que pone en el disco de Radiohead, no lo tengo ahora mismo conmigo, pero recuerdo que es algo así como, "It's important to wake up with the right frame of mind," si que es importante. Sonreírle a la vida aunque ayer ganó quien no quisiste, aunque aún así hubiese ganado la china, tampoco habría sido quien yo quería, pero que más da. No nos vamos a morir, no nos vamos a dejar vencer, no vamos a dejar que el Perú se vaya a pique y nosotros sin levantar un dedo.

Ayer realmente creí también que la Tinka saldría, y salió. Hoy, algún suertudo o suertuda, esta que no se lo cree. O quizá aún no se ha dado cuenta que ha ganado, y ha ido a trabajar como todos los días. Que alucinante sería, estar trabajando tan tranquilo, como todos los días, y ver por la televisión que ayer alguien se ganó un premio simplemente para darte cuenta que eres tú. Me gustaría estar en esa situación pero ahora mismo soy feliz estando donde estoy.

Hoy estoy más optimista que nunca, veo el cielo de una forma diferente. Tampoco quiero decir que ahora la vida sea color de rosa y todo sea perfecto, pero estoy con la "right frame of mind," y se siente súper bien estar así. Si me llamaras o te llamara y nos olvidáramos del mundo por un momento, todo si que sería perfecto. Pero probablemente no suceda como yo quiero. Tampoco todo sucede como uno quiere.

Veo que la gente esta menos asustada de lo que parecía. Yo creía que ganando Humala la gente estaría más temerosa, mucha gente se iría, todos cabizbajos, pero todo lo contrario, veo que el ambiente es el mismo, no hay demasiado optimismo pero tampoco estamos en fase FATALISTA. Ahora resulta que soy un Nazi, ahora resulta que todo lo que hizo Fujimori es de mi entera aprobación, y ahora resulta que soy un ser humano sin alma, parece que no es así, parece que es todo lo contrario. Son mis amigos los que piensan así, respeto sus opiniones, pero no las comparto. Tampoco soy un demonio, solo alguien que opina, lamentablemente no de la manera que todos gustan.

Hoy estoy optimista. Y estar optimista te sienta de maravilla.

Mañana repito la experiencia a ver que tal.

Lima...

Hoy, mientras que el sol aún no apuntaba a mi tragaluz, yo abría los ojos. Pegados no por legañas pero si por una pereza incontrolable, era sábado, pero había que trabajar.

"Felizmente solo sera medio día," me dije a mi mismo y me levanté como siempre, con el pie izquierdo comenzando y tumbando ese pensamiento prehistorico de que todo lo que se hace con la izquierda sale mal, "Están todos equivocados" pensé mientras me acomodaba el pantalón, y me sobaba los ojos. No sin antes presionar el circulo con la luz azul perfecta que significa que mi PC ya esta encendido y listo para darme placer sonoro. Es decir, música.

Y luego de hacer todo lo que se supone que uno hace cuando tiene que salir de casa, es decir, cepillarse los dientes, ducharse, cambiarse, liarse con los pensamientos inconexos que te vienen por la mañana, etc etc, salí presto a comerme el mundo, o mejor dicho, cumplir con mi trabajo y poder venir a casa temprano para poder dormir un rato. Dormir es una de las aficiones que últimamente he redescubierto, con la diferencia que ahora ya no duermo por vago, duermo por cansado y no hay nada más hermoso que dormir completamente cansado, en fin.

Me subí a la "D," me metí en un sitio que parecía para un raquítico, pero pude entrar. Vi a la Lima londinense que publicitaron aquel día en la radio, y me dije a mi mismo que era perfecto, salvo por las pistas, que hoy estuvieron especialmente horribles, será mi idea, no lo se.

"Puente baja!" Y enrumbe hacia el metropolitano, que cada día me hace más pobre, 1.50 por 3 estaciones me parece un asalto a mano armada.

Luego llegué al centro, todos abrigados, y yo en camiseta. "Donde cojones esta el frío?" Me pregunto mirando a todos de manera escrupulosa para entender como pueden tener el nervio para ponerse tanto abrigo con tan poco frío. Supongo que ellos también me miraran como bicho raro, ya que son contadas las personas que andan en estos tiempos en camiseta como yo. Ojala nunca me aclimate. Y eso porque es realmente hermoso andar sin muchas ataduras, es decir, abrigos y tonterías que cargar.

Hice mi trabajo pero no fue el final. El final aún no llegaba. Me fuí al final del metropolitano, y más allá, por donde el naranjal pierde su nombre y los negocios se ven más abarrotados. Y jodí el coche de mi viejo, y mi viejo lejos de enfadarse conmigo, se enfadó con el coche, "Ay que ver como cambian los tiempos."

En ningun momento del día paré. Solo cuando llegó la hora de la comida. Y aún asi no pude parar, solo para comer, ir al baño, cepillarme los dientes, y salir de NUEVO al Metropolitano, a ver si se me cumplía el deseo de poder sacar el carnet de universitario para pagar casi la mitad. No hubo suerte, no aceptaron el carnet de mi primo, y nos volvimos con las mismas alucinando con los tiempos que se marcaban estos buses en llegar desde la 'Estación Central' hasta 'Angamos'. "Siete minutos y medio, es increíble," mencionábamos ambos mientras íbamos caminando por aquel largo pasillo en el cual nos dimos cuenta que esos 7 minutos hacían que aquel recorrido hasta la salida fueran casi inservibles.

Y al llegar a mi casa, dormir. Y luego de dormir despertar, y pensar "ya he jodido mi sueño de nuevo." Y ahora me encamino hacia una empresa más difícil aún. Dormir cuando no se tiene sueño. Es necesario, mañana espera un día largo, muy largo, lleno de emociones intensas, sobretodo, a las 4 de la tarde.

Pienso

Pienso en ti hasta cuando no pienso en nada.

Pienso en ti cuando el vigilante me mira con ojos de "Ve a dormir."

Pienso en ti siempre que no te escribo nada, pero lo escribo mentalmente.

Pienso en ti incluso sabiendo que probablemente me fallaste.

Pienso en ti a la hora de comer, cenar, o a la hora del postre.

Pienso en ti por que no me dejan hacer nada más que pensar en ti.

Pienso en ti guardando tu recuerdo en mi mente, sin posibilidad de borrar.

Pienso en ti sin pensar en ti.

Pienso en ti cada vez que sonrío. Y también cuando lloro.

Pienso en ti por la mañana.

Pienso en ti por la tarde.

Pienso en ti por la noche.

Pienso en ti por la madrugada.

Pienso en ti pero también pienso en que quizá no debería pensar más en ti.

O si?

La Haine

Siempre quise tener la habilidad para poder escribir una carta de odio verdadero. Pero no pude. Siempre me he desviado por los temas un tanto cursis, como el amor y sus variantes, aunque claro, no es por menospreciarlo, pero hablar de amor es, a mi forma de pensar, más fácil que escribirle con todo el odio del mundo a una persona.

Supongo que el tiempo va curando heridas que creías imposibles, supongo que escribir una carta de odio no serviría de nada, más que nada cuando el odio no es más que un "te odio por no seguirme a mi," o un "te odio por que soy un completo egoísta." Todas estas razones siendo un poco más sinceras que un "Te amo pero no se a donde vamos."

No te odio. Soy feliz de no odiar a nadie en este mundo, o que hasta ahora no aparezca la persona que merezca todo mi repudio, de todas formas, mi repudio es algo subjetivo, no tiene porque ser la verdad absoluta. De todas formas, como he dicho anteriormente, no hay por qué alarmarse, cuidado ciudadanos del mundo en general, no odio a nadie, no repudio a nadie, no siento pena por nadie, ni siquiera por mismo (tampoco tengo razones), y no existe aún la persona que despierte en mi ese tipo de sentimientos.

He amado, he sentido celos, he, incluso, envidiado. Más nunca he odiado. ¿Soy una persona que debería considerarse feliz? Probablemente la respuesta sea positiva. Probablemente la vida ha sido mejor conmigo que con mucha gente, y por eso me siento realmente agradecido.

PD: A los que si odio es a los que llaman Lentopolitano al Metropolitano, 3.40 min desde Domingo Orué hasta Javier Prado me avalan. Más tardo movilizándome hasta el metropolitano que en el metropolitano mismo.

Guère difficile

Se me hace difícil escribir, se me hace difícil sacar pensamientos de mi cabeza. Se me hace difícil pensar en una historia bien estructurada, darle personajes, sentimientos, una voz única, características que marcan al personaje de una forma que deja huella. También me cuesta hablarte, decirte todas las cosas que tendría que decirte, pero que no digo, ya sea por vergüenza, o por un "algo" que llevo dentro que hace que simplemente calle. No por que no te quiera, más bien por que te quiero demasiado que no se como decirlo.

Muchas veces me cuesta pensar en todo lo que no puedo olvidar, recordar libros cerrados se me hace imposible, recordar tiempos pasados, no. Se me hace difícil mirar a gente que conozco y no recordar anécdotas embarazosas, o también malas, para solo reír por dentro, reír solo, casi como siempre.

También se me hace demasiado difícil mantener un orden en este blog, escribir cosas que realmente interese a la gente, o la no-gente, que lea este espacio. Se me antoja totalmente difícil describir lo que veo por mis ojos, lo que experimento en esta vieja Lima, que ya no está tan igual que antes, o será que mis ojos ya no son los mismos, y la experiencia toca a mi puerta cada vez más.

Será que la negrura de los edificios ya no me llama la atención como en antaño. Será que la vida recién comienza a tomar un poco de forma, probablemente esté más definida que en antaño. Lo sé, ya no soy un niño, ya no estoy debajo de la sombra de mi madre, ni de mi padre. Ya tengo una voz propia que quizá llegó tarde, pero que bien, ya está aquí.

Aunque con todo y experiencia me siguen pasando las mismas cosas.

Cuando hago algo mal, o no escucho bien, me sonrojo, porque meto la pata y no se como tapar eso con una broma. Solo me sonrojo.

Cuando estoy bajo presión absoluta, es decir, con ciertas personas que tienen una influencia enorme sobre mi, me detengo. No, no me detengo. Quedo en un estado catatónico. Inmóvil, esa es la palabra.

Cuando estuve detrás de ELLA, no paraba de sonreír y me imagino que mi rostro daba una mueca más bien horrible, o patética, que en nada se asemejaba a una sonrisa, sino a la cara de un chico tonto ilusionado, no en vano eso si.

Y algo que aún con la experiencia no se me quita, es la de desvariar, la de no concentrarme en un solo punto y exprimirlo al máximo. ¿De qué estaba escribiendo en un principio?

Pan y Circo

Seguramente no son pocas las personas que viven avergonzadas con ciertos sectores de su país. Quizá hay mucha gente escondida detrás de un "falso partidismo" donde solo salen beneficiados ellos mismos, claro, ser del partido conviene, y mucho, pero en realidad no tienen ni idea de lo que podría pasar con un gobierno un poco "más justo."

Quizá sea una utopía pedir justicia en un país en la que la justicia se mueve en base a los dólares que puedas tener en tu cuenta bancaria, sin son euros, sin duda, mejor.

Quizá sea incluso más utópico pedir que vengan candidatos nuevos, caras nuevas, ideas nuevas, frescas, jovenes, que construyan ideales y partidos nuevos, no vivir de los mismos nombres. Quizá incluso sea insano, quizá me podrían tildar de loco al decir que el 95% de peruanos, votamos, si, lamentablemente me tengo que incluir, sin saber exactamente a que tipo de ideal votamos. O que proyectos apoyamos. ¿Alguno aquí ha leido un plan electoral en su totalidad? De ser así, felicitaciones, eres un Peruano excepcional.

Recuerdo la segunda vuelta de 2006. Fue tragicómica, delante de mis ojos, tenía 2 candidatos. Ninguno de ellos de mi interés, ninguno de ellos me convenció, ninguno de ellos hizo cosas buenas. Quizá uno fue peor que el otro. Quizá uno fue el único alquimista del mundo, al convertir una moneda, en mierda. Quizá el otro fue simplemente un tonto al pronunciar el apellido Chavez, y que los peruanos que vivían en el extranjero pasaban a ser traidores a la patria, y los Homosexuales (gays y lesbianas) serían fusilados.

Y ahí estaba yo delante de una cartilla, con dolor de cabeza, con un calor sofocante, en pleno centro de Madrid, con una resaca alucinante, y preguntandome que cojones hacía yo en aquel lugar sin querer votar ni por el uno, ni por el otro. Pero allí estaba yo. Tenía que estar alli por cojones, so pena de multa, mi voto no era un derecho, era un DEBER.

Al final, como muchos peruanos hicimos, votamos por el "menos malo," por el ladrón conocido, por el favoritismo oculto, por miedo al cambio, aunque ese cambio, tampoco era para bien. Le dimos la espalda a Chavez y a su ambición Bolivariana, de un presidente que más que presidente es una marioneta indirecta de EEUU, para mantener a Sudamérica desunida.

Y ahora veo, que en el congreso de mi país, más que un congreso, ahora lo quieren convertir en un circo, aunque circo ya era desde hace unos años atrás, pero ahora lo es más. Una prostituta, miles de vedettes, o ya jubiladas, voleibolistas, deportistas, y congresistas de profesión que lo único que hacen por el país, es llegar, sentarse, calentar el asiento y esperar a fin de mes a cobrar, para darse la gran vida, no haciendo absolutamente nada de lo que prometieron, olvidando a toda la gente que confió su voto impuesto para ellos.

Es muy fácil decir, yo bajaré impuestos, eliminaré tarifas básicas, y millones de cosas que nos vendrían sinceramente bien para poder dejar de alimentar a grandes empresas que nunca pierden, sino más bien, siempre ganan. Incluso lo irónico del asunto, es que en los países pobres, como lo es y seguira siendo durante mucho tiempo Perú y no pobreza de carencia de riqueza, sino carencia de cultura; las empresas ganan más que en los paises "desarrollados" de "primer mundo."

Es una pena llegar a tener un congreso así, pero creo que más pena da que nuestro voto sea impuesto, no un derecho, como dije anteriormente, sino un deber. No pretendo con esto, cambiar al mundo, mucho menos a Perú, eso es algo que nos toca a todos, pero, ¿Cómo empezar?

Yo soy una persona que vive avergonzada por el gobierno que le toca vivir. ¿Y tú?

Como dijo el Poeta Romano, Juvenal, Panem et circenses.

Kill

Do you find me sadistic? You know, Kiddo, I'd like to believe that you're aware enough even now to know that there's nothing sadistic in my actions. At this moment, this is me at my most masochistic.

Me crees sádico? Sabes qué niña? Me gustaría pensar que eres lo suficientemente consciente, incluso ahora, para saber que no hay nada de sádico en mi actuar. Ahora mismo, soy yo, en mi faceta más masoquista.

Formula 1

Como muchos de ustedes saben, este pseudo-blogger, volvió a su tierra natal, a su distrito natal, a su casa casi natal. Hace ya casi un mes que vengo radicando de nuevo en mi país, cosa que me llena de alegría, pero solo un poco, y alguno que me conozca medianamente bien sabrá el por qué de mi media-alegría, nunca nada es completo, ¿Verdad?

Yo recuerdo que en Madrid era muy aficionado a la Formula 1, aquellos coches que van a velocidades alucinantemente endemoniadas, y que hace curvas a 100 km/h y parece que el coche ha parado del todo, me encantaban, o mejor dicho me encantan, las carreras en su máxima expresión, por dichas carreras en muchas ocasiones me he desvelado, en otras he llegado de una fiesta y lo primero que hacía era correr hacia el televisor, y ponerme a ver la carrera en directo, aunque solo una o dos, ahora mismo no recuerdo el número exacto de ocasiones en las que ponía en práctica esta depravación del sueño.

Y ahora me vengo a enterar que en Perú la F1 no esta tan arraigada como en España. Supongo que esto será culpa que no tengamos un piloto, ni tan si quiera la infraestructura para poder tener un piloto de F1. Caso contrario en España que llegó a tener en su momento a 3 conductores en la parrilla de salida, claro, ninguno como Fernando Alonso.

Y, ¿Porqué menciono todo esto de la F1? Señoras y señores, tenemos a un buen puñado de conductores aptos para la F1, que con garra hacen que un bus de la linea 1, si es que no me falla la memoria, haga un adelantamiento de vertigo en plena Tomás Marsano, a una combi pequeña. Fue la primera vez que vi algo de tal naturaleza y luego llegué a la conclusión de que, la F1 en Lima, se vive a diario. Adelantamientos peligrosos, aceleración de vértigo, fuerza G en su máximo expresión, es decir, las calles limeñas están desperdiciando su oportunidad de convertirse en un circuito más del mundial de Formula 1.

¿Alguien quiere apostar?

Locura...

Estoy loco, lo admito.

Estoy loco, muevo las manos sin sentido cuando me encuentro a solas, hablo con mi pared, y le pido explicaciones, de cosas que realmente no tienen sentido, que no tienen explicación, además que puedo estar en mi habitación viendo mi reflejo y preguntándome si no es simplemente una ilusión óptica.

Estoy loco, sueño con que algún día las cosas cambiaran, que la sociedad en la que vivo se dará cuenta de todo el daño que hace, que algún día los gobiernos actuaran de manera consciente, que no robaran, ni querrán llegar al poder por el simple hecho de beneficiarse. Simplemente lo harán por ayudar no a un pueblo, sino a unos hermanos que eligieron a un candidato que los represente.

Estoy loco porque soy loco.

Estoy loco porque cuando pienso, oigo una voz que discute conmigo, y muchas veces me encuentro peleando con esa voz, para que me haga caso, para que no me lleve la contraria. A veces simplemente calla, otras veces me rebana los sesos.

Estoy loco, porque aún creo en el milagro de vivir, aún creo que vivir es un milagro, aún creo que hay gente buena y dedicada en este mundo, que lo único que le interesa es un bien común, no un bien personal.

Estoy loco, pero intento ser siempre feliz.

Nunca da igual

Nunca da igual, cuando soy cariñoso sin serlo.

Nunca da igual cuando te deseo, pero esos deseos son meramente carnales.

No es que no te quiera. Te adoro. No es que piense con otra cabeza. Es que no puedo contigo. Eres más fuerte que todas mis convicciones juntas, que todos mis miedos, que todo el conjunto de mis emociones fuertes, tontas.

Eres aquella persona que con la mirada me dice mucho, y cuando llegan las palabras únicamente son para confirmar lo que ya sabía, lo que con tus ojos me dijiste un momento atrás.

No eres perfecta, yo tampoco lo soy, pero me gustaría rozar la perfección junto a ti, para poder ser mejor persona, para ser mejor conjunto, para ser una pareja buena, estable y duradera. Te quiero con todas mis emociones, con cada parte de mi ser.

No soy cursi, no lo intento, tampoco me aprovecho de eso, es simplemente algo que surge, que nace con los sentimientos, con las miradas, con el no saber que hacer cada vez que siento algo esto en el pecho.

No me puedes responder, ya lo se, pero seguro que tienes bonitas palabras para esto.

Por eso te quiero.

No...

No busco tus mentiras.

Tampoco busco tus verdades.

No espero que me quieras si es que en realidad no te nace.

No busco perdón divino, porque pequé divinamente.

No encuentro un camino fijo.

Tampoco busco ni camino, ni algo fijo.

No espero tus llamadas.

Aún cuando dices que las harás.

No busco un mensaje tuyo en mi mail.

Tampoco busco una luna de miel.

No se como escribo, y tampoco sé en que me inspiro.

Tampoco busco inspirarme, ni saber inspirarme.

No encuentro ya canciones para describirme.

Porque mi vida ya va más allá que un par de canciones.

No lucho ya por tí.

Pero no siento la necesidad de dejar de soñar contigo.

No encuentro tu rostro en mis almohadas.

Tampoco la busco, más si la ansío con ganas.

No siento tu olor.

No siento tu dolor.

No siento tu candor.

No busco tu error.

No lucho con horror.

No pierdo tu amor.

Quizá

Quiza ya no podria escribir los versos más tristes esta noche, porque a lo mejor esta noche ya no es tan triste como antes solian ser mis noches.

Cuantos días soñé con no ser libre de nuevo, cuantos desvelos, cuantos amaneceres casi completos pasé a tu lado, y cuan poco me arrepientomde haberlo hecho. Cuantas veces vi tu reflejo en espejo y me maravillé con tu sonrisa, con el color de tu piel, cuantas veces no la toqué por verguenza. Cuantas veces no te besé esas caderas que amé, y que amo, cuantas veces las yemas de mis dedos se limitaron a no hacerlo por una verguenza que ahora se me antoja estúpida. Cosas de la vida. Gajes del oficio.

Cuanta veces me hice el dormido para que tu durmieras y yo pudiera contemplarte en la desnudez de mi cama, con los ojos cerrados, con aspecto relajado, casi feliz, sin saber que yo estaba alli, observandote por oleadas de pasión, jurandote amor eterno en silencio, sin que tu lo sepas, para no espantarte, para no apartarte de mi, crecer contigo, pasar mis días contigo, hacerte la mujer más feliz de la tierra, ese era mi objetivo, ya se fue, no volverá.

Y no me importa, o a lo mejor si, pero se que te quise, que te marqué, sé que di todo por ti, y que a día de hoy, aún cuando lloro de rabia, se que alli estas tú, tu rostro, tu recuerdo aún ilumina mis días más negros. Aún hablo contigo, en mi silencio más absoluto, en mi locura más aparente, aún te siento respirar cerca mío, y no estoy loco, es solo que te echo de menos, pasará, ya pasará.

"Cuando octubre cayó en esos...
TUS OJOS."

Rieles

Las vias del amor suelen ser muy traidoras. Suelen tener un suelo fangoso y aunque los rieles esten bien fundados, ese suelo algún día tendrán que ceder, sea por el exceso de uso, o por la falta del mismo.

Años y años

Vaya, no se si es normal tanta actividad en mi blog. Sera que algo escondido desde hace mucho me empuja a hacerlo. Bueno? Malo?

Mi vida ultimamente pasa por cambios alucinantes. La partida de mis padres hace ya más de un mes, los 2 años junto a ella, el no saber a ciencia cierta si volveré o no allí, de donde vine, y muchas decisiones personales que aun tengo por resolver.

Todo junto con el hecho que el padre de un buen amigo se fue para no volver, hacen que tenga aún más ganas de escribir.

Me he dado cuenta que en situaciones adversas es cuando más escribo, pero claro, cantidad nomes igual a calidad.

Se que casi nadie lee este blog, que ya con 6 años es raro, pero es una especie de diario loco que nunca pude realizar por falta de ganas o también por falta de paciencia. No me gusta ventilar mi vida, pero si las cosas graciosas que forman parte de ella.

Saludos a quien me lea. Hoy es un dia triste, ya pasará.

Amigo

Un amigo, cuando sufre, es el fiel reflejo de tu sufrimiento. Puedes decir miles de veces que lo sientes, pero nunca en realidad lo sentiras lo suficiente, solo te queda esperar a ver si aquello pasa, y si puedes estar alli para aquella persona.

La pena de ver a alguien asi no es soportable, al menos para mi. Fuerza C.

Imposible sin ti

Acostumbrado a vivir a mi rollo, un día llegaste tu y alborotaste todo. Como un huracan del grado más devastador que pueda existir, aunque por el contrario, no devastaste mi vida, la reformaste, la amueblaste, la decoraste, cual empleado totalmente eficiente del IKEA. A cambio no pediste nada, absolutamente nada, solo cariño, solo amor, solo miradas inocentes, toqueteos inocentes cargados de años de lujuria no experimentados.

Llegaste como un flechazo, de esos que te hacen replantear tu vida. De esos que llegan directamente al corazón y lo desgarran, quiza no completamente comparable con una peli gore, pero muy cerca de aquello. Lo despedazaste y luego lo recompusiste a tu antojo, a tus conveniencias, que también comenzaban a ser las mias, adoptadas, acostumbradas, enamoradas, sin un ápice de resentimiento o algo parecido.

Saliste de las sombras. Mi vida en esa época era completamente vacia en ese aspecto, solo me encontraba conmigo mismo en aquellas incalculables noches de soledad, mezcladas con intrigas que yo creia eternas. No digo lágrimas, porque no las habían, simplemente vacío lleno de preguntas. Asi era, todo en esod años a. N.

Llegaste a ser una bendición, un regalo enviado por el mismisimo. Lo tome de esa y de muchas otras formas. Estaba listo para sacrificarme asi asi me lo pedias. Habría hecho eso y mucho más.

Pero todo lo que sube tiene que, indudablemente bajar, es la ley de la vida, es algo contra lo cual no se puede luchar. Machetazos emocionales, llegando casi al físico, y no lo vuelvo a hacer, y no te preocupes, y no lo vuelvo a hacer, y no te preocupes, y no lo vuelvo a hacer, y no te preocupes, una y otra vez. Y tu capacidad de perdonarme, equiparable a la de un santo en sus mejores epocas. Y ahora esa mirada de tristeza, y la mía de rabia, pero no contra ti. Simplemente una mirada de rabia contra mi reflejo en tus ojos que tanto me gustan. A veces siento que no soy normal, que mi cerebro va más rapido que mis deseos o que mis sentimientos, no estoy loco, pero si extremadamente preocupado.

Cada vez que estos ojos se llenan de rabia, no es por ti, es simplemente por el espejismo de persona en el que me convierto, y dime tú. ¿A ti no te daria rabia verte asi?

OK

Jump out of bed as soon as you hear the alarm clock!! You may also find it useful spending five minutes each morning saying to yourself: "Everyday in every way I am getting better and better." Perhaps it is a good idea to start a new day with the right frame of mind.

Sal de la cama tan pronto como escuches la alarma!!! También puede ser muy útil que inviertas 5 minutos cada mañana diciéndote a ti mismo: "Cada día, en cada forma, estoy siendo cada vez mejor." Quizá es una buena idea comenzar con el mejor lado de tu mente.

Re: Hola Otra vez...

Querido F:

Fue muy bonito recibir una carta tuya después de tiempo, lo siento, pero no tengo tiempo para responderte, me alegra que estés bien. Y que sigas con esa vena "poética" tan tuya.

Quizá ya no sienta lo mismo que sentía hace muchísimo tiempo. Eso es lo malo de crecer, que no tienes ni tiempo, ni a veces ganas, como las que solías tener cuando "pequeño," de devanarte los sesos buscando una explicación, aún así no sea "lógica," a todos esos problemas con los que uno lidia todos los días. O mejor dicho, lidiaba.

Como te dije, mi vida ha cambiado mucho desde que no estas aquí. Comenzando por el hecho que ya no nos vemos desde hace años. Ambos hemos cambiado en muchos aspectos, yo tengo ahora una vida bastante diferente a la tuya, y no me sorprende que si algún día nos llegamos a ver por milagro tuyo, o mejor dicho, de los euros que puedas ganar, no nos entendamos ya muy bien. Solo nos quedaría el recordar las bonitas y viejas épocas que ya no volverán, por más que queramos.

Al final he escrito más de lo que debería.

Saludos.

PD. No escribas más. No tengo demasiadas ganas de responderte.

Hola Otra vez...

Quizá ya no te acuerdes de mi, mucho menos de mi rostro, de como te conocí, las cosas que pasamos para llegar a este punto. Un punto de no retorno.

La vida ha pasado muy bien desde que ya no te veo. No quiero decir con esto que ahora sea feliz, o más feliz que cuando estuve contigo, pero es inevitable, me enseñaste muchas cosas que ahora hacen que mi vida sea diferente en muchos sentidos.

Ayer me acordé de ti, cuando escuché aquella, nuestra canción. Es gracioso, porque siempre creí que era una canción prohibida, que era una canción que nunca más tendría valor de escuchar de nuevo. Pero mírame, lo hice. Y no me sentí mal, todo lo contrario, fue "bonito" hasta cierto punto. "Bonito," hasta que recordé demasiadas cosas que hicieron que mi cabeza estuviera a punto de explotar. No de felicidad, ni de infelicidad, ni de amor ni de odio, sino de tantos recuerdos que me parecen totalmente irreales para lo que he vivido y sigo viviendo ahora. Es gracioso.

También me acordé de como solías engrandecer mi alma sin yo merecerlo, me engrandecías, sin que yo te lo pida, pero luego, te diste cuenta que hacías mal, muy mal en hacerlo.

Esta carta quizá nunca la leas, porque quizá nunca la publique, o quizá porque nunca te interese leer algo más de esta persona que algún día te hirió, pero que te quiso muchísimo, solo para darse cuenta que hubiera sido mejor haberse encontrado en otro mundo bajo otras circunstancias de la vida.

Algún día me quisiste de verdad?

F.

Verdades Zorras

Cuestiones...

A la hora de la hora acerca de que escribes? Escribes acerca del pasado enfocandote en el dolor? O escribes feliz acerca del peso que ha salido de ti? Pero que obviamente cargarias con muchas ganas.

Cuando tomas decisiones en que las basas? En un sentimiento reprimido o en un sentimiento que no sabes como describir?

Cuando sientes dolor como lo sientes? Con el corazón o con las razón? Si es con el corazón crees que aciertas? Cuando es con la razón, crees que la cagas? Crees que podrias exigirte a ti mismo olvidarlo todo cuando en realidad no has olvidado nada? Crees en el poder de la mente?
Crees que un perro faldero te haría las mismas cosas que una persona que no sabe que hacer, más que cagarlo todo? Es eso porque la gente cree que estas deprimido? Tu rostro evita esos comentarios que tu sabes son infundados?

Crees en la fealdad del alma como arma de destrucción masiva? O crees que simplemente es una exageración mía? Crees que asi se logra el daño a una persona? O solo te motiva su agresividad innata?

Escribiría todo asi de porrazo con un cigarrillo en la mano? O son simplemente las circunstancias lo que me empujan a hacerlo? Decidirías bien después de unos días de descanso? O solo tendrías una especie de depresión post relajo?

Escribo acaso para no pensar en nada? O pienso y escribo acerca de la nada? Tiene sentido aferrarse a lo voluble? O es mejor pasar página libre e inevitablemente?

Es normal esperar una llamada que sabes que nunca hara? Y si lo hace no dejara nada en claro? Y si deja algo en claro simplemente sera que estas claramente equivocado de todo? Sabes que no lo hara, o es que acaso la esperanza ha sido lo primero que se perdio? Raro? Normal? Evitable o inevitable?

Es sano tener tantas preguntas en el cuerpo? O por el contrario es algo totalmente natural? Asi como respirar? O como expirar?

El Tren y sus Sueños Rotos...

La gente, que va y viene, decidida a cambiar su futuro, a labrar esa esperanza que algún día dejaron en un pais ya muy lejanos. Gente en la que solo caben recuerdos de tiempos que ya parecen ajenos, que parece que fueron parte de una historia que probablemente no se vuelva a repetir. Hablar, callar, pensar, reir, discernir, vivir, morir, elegir, salir y entrar, cosas comunes en el tren.

Este tren tiene un trayecto fijo, lo que si no es fijo es que la gente aunque sea la misma, nunca entra de la misma forma al tren, algunas veces pueden entrar felices, otras tristes, otras veces sin importarles nada. Eso en realidad es lo que cambia de dirección al tren.

Ipods, móviles, cámaras, bolsas, zapatillas de lujo, botas recien compradas con su respectivo "Ay que monas me quedan," periodicos, gratuitos y de pago, letreros, mochilas, bocatas, mcdonalds o burger, chaquetas, aire acondicionado que jode mi garganta, guitarras, gaitas o cualquier instrumento que sirva para intentar mantener dignamente a alguien.

Sueño, sueños, esperanzas, desesperanzas, amor, dolor, españoles, no españoles, argentina y su casa desaparecida, muestras de afecto correspondidas, asi también como no correspondidas, toser, dolor, gripe.

Si cada vez que me subo a un tren me pusiera a pensar en lo que veo, y lo observo detenidamente, probablemente acabaria loco. No se si por tanto toser, o tanto maldecir un aire acondicionado en una época en la que realmente no se necesita, maldigo este cambio de clima tan absurdo, tan endemoniadamente brusco, no me hace bien, ni a mi modo de vivir, ni a mi maltratada garganta.

Ley Seca

Parpadeando...

Veo a través de mi persiana que los arboles hoy estan más movedizos que nunca.

El aire aquel que no deja que esten quietos como todos los meses de verano inclemente que he pasado también viendo a esta misma persiana. Y ese viento refrescante, tan rico, hace que recuerde que queda cada vez menos para poder recibir el invierno.

De momento, ya estoy en otoño, el frío volverá.

Con días más cortos, días más fríos, el sol se esconderá tímidamente bajo ese manto de nubes que la cubren y le niegan el paso para así poder calentar nuestros cuerpos, pero eso esta bien, unos meses así nunca caen mal. También volverán los días menos coloridos, con gente más enfundada en abrigos negros, o de colores más bien oscuros, y volverán las pieles a ser pálidas, después de negrear en verano. Pieles pálidas, días cortos, menos calor y color.

Pongamos que hablo de Ti...

Pongamos que hablo de ti.

Con mis amigos imaginarios, que ni los tengo, ni los deseo.

Pongamos que hablo de ti.

Con el viento que cruza esta persiana que no es tan americana, como yo en un tiempo lo creía.

Pongamos que hablo de ti.

A cualquier persona que se me cruce por el camino, y que esa persona no piense que estoy loco, o desesperadamente enamorado de algo que no es.

Pongamos que todo eso no sea verdad, y que simplemente tenga la necesidad irrefrenable de escribir acerca de cualquier cosa que no seas tú. Imagínate que ahora mismo estoy mirando tus ojos pero pensando en que quizá otro mundo sería mejor para mi.

Podría ser verdad eso que dicen, pero no me lo quiero creer, algún día lo haré, ya tengo tiempo, me queda mucho Madrid, me quedan muchos cigarrillos por consumir, muchas noches cortas, que más que noches son mañanas enteras, solo para darme cuenta que ya es de tarde y de nuevo a volver a lo mismo. Me quedan muchos suspiros incompletos, muchos amaneceres mirando a la luna, muchas páginas por las cuales navegar a la hora que sea. Me quedan muchos discos por escuchar completamente de "pe a pa," me quedan muchos libros que me hagan recordar la historia que algún día tuve.

Me queda mucho Madrid...

A La Mierda Lo Demás!!!

Hoy de casualidad desempolvé un disco que no escuchaba a conciencia hace muchos años, que dejé abandonado tal y como la pubertad me abandonó a mi. Hablo de Leusemia y su disco "A La Mierda Lo Demás," del cual me pareció gracioso (curioso) que lo haya escuchado justo hoy, 16 de setiembre, ya que como bonus tracks hay 5 canciones en vivo en el Sargento Pimienta en Barranco, Lima. Las cuales, fueron grabadas un 16 de setiembre de 1995, hace ya 15 años.

Aquí como testimonio, dejó 3 canciones de aquella noche, no esperen gran calidad...

En una Invernal Noche de Surf / No Hay Futuro

Demolición (aquí vienen unos comentarios graciosos cortesía de, el entonces gracioso, Daniel F.)

PD. No se asusten si escuchan publicidad, es lo que tiene cuando las cosas suelen ser "gratis".

Sonrisa!!!

"Cuando naces, todos a tu alrededor sonrien orgullosos, y tu lloras. Ve y vive tu vida de forma que cuando tu mueras, seas tu el que sonria y todos a tu alrededor lloren."
Anónimo

Carezco...

De ese don...
Que algún día tuve y no aproveché al máximo.

Carezco de alegrías pasajeras...
Porque en realidad mis alegrías duran más.

Carezco de canciones que me identifiquen...
Ahora mi vida es más real que una canción.

Carezco de depresiones largas...
Porque con unas palabras ella lo soluciona todo.

Carezco de música...
Pero no de canciones sonando en mi cabeza todo el día.

De algo que si no carezco es de esa mirada tan tierna, tan dulce, que siempre hace que todo vaya mejor.
Tengo exceso de miradas dulces, esas, que poco a poco se irán espaciando más. No me importa, siempre me quedaran las fotos, los videos, el "un tecito? un café?", los días enteros tirados como 2 marmotas en mi cama, mirando el techo. "Así estoy más cómoda," - "Pero joder, que estoy al filo!!!"

Buena vida, buenas perspectivas, nuevo yo.

Fear of a Blank Planet

Sunlight coming through the haze
No gaps in the blind
To let it inside
The bed is unmade
Some music still plays

TV, yeah it's always on
The flicker of the screen
A movie actress screams
I'm basking in the shit flowing out of it

I'm stoned in the mall again
Terminally bored
Shuffling round the stores
And shoplifting is getting so last year's thing

X-box is a god to me
A finger on the switch
My mother is a bitch
My father gave up ever trying to talk to me

Don't try engaging me
The vaguest of shrugs
The prescription drugs
You'll never find
A person inside

My face is mogadon
Curiosity
Has given up on me
I'm tuning out desires
The pills are on the rise

How can I be sure I'm here?
The pills that I've been taking confuse me
I need to know that someone sees that
There's nothing left I simply am not here

I'm through with pornography
The acting is lame
The action is tame
Explicitly dull
arousal annulled

Your mouth should be boarded up
Talking all day
With nothing to say
Your shallow proclamations
All misinformation

My friend says he wants to die
He's in a band
They sound like Pearl Jam
The clothes are all black
The music is crap

In school I don't concentrate
And sex is kinda fun
But just another one
Of all the empty ways
Of using up a day

How can I be sure I'm here?
The pills that I've been taking confuse me
I need to know that someone sees that
There's nothing left I simply am not here

Bipolar disorder

Can't deal with the boredom

You don't try to be liked
You don't mind
You feel no sun
You steal a gun
To kill time

You're somewhere, you're nowhere
You don't care
You catch the breeze
You still the leaves
So now where?

Trois...

10/07/10
Ahora, me pregunto que fue de esas promesas que algun dia me hiciste
en muchos lugares, como por ejemplo, en mi cama. Y ahora que lo
pienso, me pregunto si alguna de esas promesas tuvieron al menos una
pizca de verdad?

Pasara quiza, que en un futuro quiza no muy lejano, haras esas mismas
promesas a otra persona mientras recuperas el aliento? Solo para
luego, quiza, darte cuenta que en realidad no era lo que querias? Y de
vuelta a empezar?

Tambien cuando estoy solo, me pregunto, si realmente me quisiste algun
dia. Algun dia sabre esa respuesta? Como saberlo?

11/07/10
Y ahora, que tu ya no estas, se complica todo. Todo esta como en
blanco desde que te fuiste.

No escribo para reir, mucho menos para llorar. Escribo para desahogar,
escribo sin medida, escribo sin seguir reglas, escribo unicamente por
describirme, por soltarme, por evitar mas perdidas. Escribo para no
fingir mas, para no decir que todo esta bien, cuando en realidad esta
todo completamente mal, y sin solucion a la vista. Pero mi vida no es
fea, l contrario, es hermosa, tengo la dicha de haberte querido como
nunca lo he hecho, y si que si alguien viene algun dia, sera todo
completamente distinto, pero tambien mas intenso, o a lo mejor menos.
Lo unico que con seguridad se es que no he perdido nada mas que tu
compañia, que era grata, pero tampoco imprescindible. Te extraño por
no seguir llenando de ilusion mis dias, te extraño porque tu sonrisa
ya no me ilumina, y tambien te extraño por costumbre, pero volvere a
tener esa no-costumbre, y vendra con ella la soledad, esa soledad tan
temida.

12/07/10
Ajeno a toda celebracion me encuentro ahora mismo. Ajeno a toda
alegria colectiva, ajeno a la pasion vivida. Ajeno, no porque quiera,
ajeno simplemente porque dentro llevo una herida.

Contra...

Soy cursi, pero no lo suficiente para llenarte de te quiero's en cualquier página, considerando ESTA como cualquier página.

Cuando hablo sinceramente con cualquier amigo que conoce "esto" medianamente bien, te lleno de halagos, aunque a veces también me acabo callando para no parecer demasiado ciego, aunque ciego estoy, en algunos puntos, como todos.

Siempre pensé que mi vida no sería tan especial, que esos miles de "serás alguien grande" me venía demasiado grande para mi, pero ahora entiendo todo, todo se hace más simple, más fácil, más claro.

Siempre que recuerdo tu voz y tu sonrisa, acabo recordando que por ellas me siento feliz, que tu simple recuerdo me llena de esperanza, alegría, y muchas otras cosas más. Se que en el fondo, tu también sientes lo mismo.

Creo que soy medio cursi, ahora mismo, al describir algo que quizá nadie vea, nunca nadie lea, pero que quedará allí, como frío testigo de lo que en estos momentos, nuestras cabezas ronda, la idea de haber encontrado el ideal, de haberte marcado metas donde puedes ver a la otra persona a tu lado, donde puedes ver un futuro, con ella, a su lado, respirando, viviendo, creciendo, llorando y aborreciendo.

Estas líneas serán simplemente un testimonio, todo lo demás, vendrá con el tiempo, con las caricias, con las cosas que nos decimos sin que nadie pueda oírnos. Todas las veces que nos hemos tapado, y todas las veces que nos hemos topado con gente que nos mira con expresión de locura, o de amargura, conjunta con el deseo.

Estoy inspirado, pero prefiero guardarme esta inspiración para cuando te vea a mi lado, para decirte cosas al oído, que te hagan sonrojar, que te hagan temblar, o que hagan que tus ojos se vayan directamente al cielo, como si fuera un placer infinito sin la necesidad de tocarte. Ese tipo de cosas son las que hacen que lo nuestro sea raro, raro, demasiado raro. Pero quizá, en algún lugar de este país, hay alguien pensando lo mismo que nosotros, eso no importa, lo nuestro es lo nuestro, lo demás, no importa.

No necesito, aunque en el fondo me gustaría ese detalla, que repartas fotos nuestras en todas las redes sociales disponibles, pero tienes razón, nuestras fotos para nosotros, si algún día tenemos la ocasión de volverlas a ojear, en algún futuro, veremos lo felices que fuimos, o si hay suerte, simplemente un recordatorio de todo eso que pasó en algún momento de nuestras vidas.

Gracias. Tú, nadie más que tú!

Azul

Hoy en el metro escuché que
Siempre habrán vasos vacíos.
Y me recordó...
Que nunca vi el vaso medio lleno
Mucho menos medio Vacío...

Hoy fallé...
Como cualquier otro día.
Pero a pesar de todo eso,
Me sentí feliz.
Frustrado pero feliz.

Implacablemente yo.

Game Over!

Dios Existe!

Larks Tongues...

He aquí un gran tributo al tema 'Larks Tongues in Aspic Part Two' de la gran (desaparecida?) banda King Crimson de manos de una banda japonesa. Atención con el batería.

TV

Adiós "Radio Waves." Bienvenidos Pixels del demonio.

Micro???

"El microblogging, también conocido como nanoblogging, es un servicio que permite a sus usuarios enviar y publicar mensajes breves (alrededor de 140 caracteres), generalmente de sólo texto. Las opciones para el envío de los mensajes varían desde sitios web, a través de SMS, mensajería instantánea o aplicaciones ad hoc.

Estas actualizaciones se muestran en la página de perfil del usuario, y son también enviadas de forma inmediata a otros usuarios que han elegido la opción de recibirlas. El usuario origen puede restringir el envío de estos mensajes sólo a miembros de su círculo de amigos, o permitir su acceso a todos los usuarios, que es la opción por defecto."

Fuente: Wikipedia.

"Me duele la espalda."

"Hoy la vi pero no me atreví a hablarle."

"Odio a la gente, y la gente me odia."

"Fuck you Menacho." (Totalmente real, y de nada más y nada menos que de Axl Rose)

"No debí haberme comido esa hamburguesa del infierno."

¿Realmente necesitamos esto?

Adoleciendo...

Sonó el móvil. Era otro típico mensaje de buenos días, pero por algún motivo, no quería mirarlo. Volvió a echarse, intento dormir, pero no pudo.

Se levantó, fue rumbo a la cocina, y cogió un vaso con agua. Bebió tan de prisa que parecía que su vida dependía de ello. Volvió a la cama, se cubrió completamente, aún sabiendo que hacía un calor que lo mataba, y que era lo que más odiaba.
La luz que se colaba por la persiana no hacía más que cegarlo de manera incontrolada. Era algo contra lo cual sus pupilas aún no estaban entrenadas.

Volvió a mirar el móvil, como buscando una respuesta a aquel aparato inerte, "in-móvil," y dio un "toque." Luego de eso, solo silencio. La luz seguía igual que antes, cegándolo, aunque de manera más brutal. "No hay cosa peor en el mundo que esperar," pensaba. Y en ese momento sabía que lo estaba haciendo, esperar. Esperar a la respuesta y esperar a que la luz se vaya, aunque, lo último fuera casi improbable siendo tan pronto por la mañana. En ese momento, sentía que la vida se le iba.

No hubo más remedio, volvió a echarse. Mirar al techo y recordar como en años anteriores hacía lo mismo, se maravillaba ante la música, se maravillaba al borde de las lágrimas, y como siempre con sus cascos puestos, escupiendo música a rabiar, en niveles que ahora ya no puede soportar tanto, y preguntándose si algún día podría hacer algo similar, o si quiera acercarse, al menos los sueños ya los tenía.

Y ahora estaba allí, igual que hace años, pero sin cascos, aunque con la misma mirada hacia el techo. Blanco. Con años y kilos de más, con algunas ilusiones rotas por el camino. Con nuevos horizontes, y con más experiencia. Básicamente tenía los mismos sueños, pero planteados de forma diferente. Ya no eran tan descabellados como solían serlo. A lo mejor ya no tenían la misma inocencia que antes. Pero por dentro, seguían siendo los mismos.

Su tranquilidad se vió afectada por el sonido estridente del móvil, que llenó el silencio de la habitación. Se despertó de nuevo, despertó de aquellos sueños de adolescencia. Sonrió, se sintió afortunado, y se levantó. Ese fue un nuevo día.

100...

Esas lágrimas... esa almohada nueva. Esa sonrisa sonrojada, de colegial que de nuevo amaba.

Yo seguía sin creérmelo. Estiré la mano, para ver si aún sentías. Para solo darme cuenta de nada. Que seguías igual, incrédula, mirándome a los ojos, buscando alguna respuesta que sabes que solo tendrías si me torturaras.

Estiré la mano para ver si aún me conocías, pero en tu mirada había algo que había cambiado. Simplemente no había nada de lo que algún tiempo atrás hubo. Era como mirar a la nada. Era como hablar con una pared.

Lentamente y sin hacer ruido me levanté, la sabana estaba aún más mojada que nunca. Las lágrimas tuyas no cesaban. Eran simplemente el espejo de lo que murió. Y murió, y así quedó.

Cerré la puerta, y tras un suspiro inicial, y una mueca que nunca entenderé, me di cuenta de que la vida comenzaba. "Aquí comienza todo, solo he de esperar" - dije con media sonrisa. Para luego simplemente bajar por aquellas oscuras y estrechas escaleras, con la seguridad de no volver a caer.

Asi es.

Asi como escribo, me divierto.

Así como pienso cosas que poner aquí, me confundo.

Cuando me confundo, suelo desvariar.

Afortunado soy si llego resolver algo.

Trato de pensar que no soy el único...

Al que le pasó algo como esto.

Quiero intentar no pensar.

Pero esto es irónico.

Esto es que a lo mejor apesto.

Ya no se ni como escribir.

Mis sentimientos son tontos.

Esquivos, a veces irrefrenables.

No se si tenga muchas ganas de vivir.

En un mundo donde todos son locos.

Donde siempre me toca sufrir.

Cada vez que sueño que puedo subir, lo único que hago es bajar más. A ese infierno al cual creo que no puedo evitar, ni con mis mejores intentos, ni con mis mejores acciones, a veces siento que todo podría ser mejor, solo para darme cuenta que siempre he vivido en una constante ilusión.

Es penoso darse cuenta que vives una ilusión que solo alimentas tú, en la que solo el que gana eres tú, en la que el que respira eres tú, y nadie más que tú. Viviría mejor sin ironías, sin sarcasmos, sin tonterías ni con tantos espantos.

Quiero vivir cada vez más y mejor, quiero quitarme la ropa, y sentir que no sobro. Quiero sonreír y no fijarme en si mi sonrisa esta bien o mal. Quiero verme en una foto y no pensar que esa foto sobra, o que esta mal hecha.

Quiero escribir, y no sentir que lo que escribo cae en saco roto, o que simplemente me digan que esta bien, por quedar bien. Quiero que la gente sea sincera, y que si no le gusta lo que hago, que me lo diga. Quiero pensar que no pienso bien, para no ilusionarme más.

23

Noviembre...

Mes místico,

Mes alucinante,

Mes que me encanta,

Mes que alegra mis días,

Mes que siempre espero,

Mes endiabladamente especial,

Mes de aquellos que nunca olvido.

Noviembre por fin llegó!