No soy compatible contigo...

Lo acabo de aceptar.

Por

Árbol - Hoja - Salto - Luz

Aproximación

Mueble - Lana - Gusto - Pie

Te - Mar - Gas - Mirada

Nube - Loba - Dedo - Cal

Gesticulador

Hijo - Cama - Menta - Sien

Rey - Fin - Sol - Amigo

Cruz

Alga - Dado - Cielo - Riel

Estalactita - Mirador

Corazón

Hombre - Rayo - Felpa - Sed

Extremidad - Insolación

Parecer

Clavo - Coito

Dios - Temor

Mujer - Por

Soltero... a mucha honra! :-)

En resumen... tienes que jugar!

Noviembre...

Saldo de noviembre:

1. Cusco
2. Mi Cumple
3. Fania!
4. Molotov esta en la caaaaaaaaaaaaaaaaaaassssssssssssssssaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
5. FITO PÁEZ!
6. Y para cerrar con broche de oro... box set de Queen... ojala nunca acabara noviembre...

Fito Páez

El día en que volví a creer en el amor... 29/11/12

Mecanica...

¿Cuál fue el propósito de todo ésto? Claramente puedo deducir que no se si es que lo sé.

Es decir. No tengo ni idea.

Hay cosas que cambian. Otras que no.

4 años después...

NOS VOLVEMOS A VER!!!

Nocturno

No hay nada mejor que tumbarse a dormir con una canción así. No por melancólico, más bien por melomano.

Bienvenidos al Tren!

Si tu eres mi dama...

Jamás lo sabré...

Si yo no te río...

PUES BIEN MATAME!

Time - 26

"The sun is the same 

In a relative way 

But you're older 

Shorter of breath 

And one day closer to death 

Every year is getting shorter 

Never seem to find the time"

"Time" - Pink Floyd

Montaña vieja

El grandioso Machu Picchu... Perfecto para celebrar los 26 :-)

I'm putting your patience to the test...

Cusco

Mato. Mate. Coca.

Machu Picchu

I'm putting your patience to the test.

I'm putting your body on the line, for less.

Didn't you know there was a choice?

It's never yours but someone else's voice.

Monster!

Otra vez la emoción!!! :)

Nueva Filosofía de Vida...

La Entrevista!!!

16/12/10

Ma ma ma ma ma ma ma...

Adiós Fin de Semana Largo

Vienen 3 días más :)

Lo contrario

Tan distintos. Tan opuestos. Tan contrarios.

Venimos de realidades distintas. Cuando hablamos simplemente reímos y nos olvidamos un poco del mundo y sus complicaciones naturales. Quizá te encontré sin buscarte, o quizá te busqué pensando que no te encontraría. Precisamente. Tú.

Verdad

"Cuando estas borracho no hay aduana entre tu cerebro y tu lengua."

Ca

Me encantaría poder velar tus sueños. Decirte al oído que mañana todo estará mejor que hoy. Vibrar con tus logros. Llorar con tus derrotas pero estar allí a tu lado.

No importa. No leeras esto.

Tú

Lo mejor está por venir. Pero cuando te veo a los ojos, mi mente obliga a mi cuerpo a mantenerse en un estado de idiotez total.

Quizá sea algo de verdad, quizá sólo una típica confusión. Quisiera llamarte, pero se que te encuentras durmiendo, de momento no diré nada, pero no puedo prometer por nada por los días que vengan.

Exogenesis

Hoy es uno de esos días raros dónde no sabes muy bien qué decir o que hacer, para variar. Escuchas viejas melodías pasadas de moda como si fueran viejas melodías que ya cambiaron de significado, que pasaron de significar mucho a no significar más que el recuerdo de una vida que ya no es más.

Intentas pensar en que fue lo que cambió y lo único que encuentras son recuerdos que varían entre buenos y malos. Pero, sobretodo, son tus memorias y, estoy seguro, no las cambiarías por ningún motivo.

Puedes decir que has querido en exceso, has amado al punto de odiar. Has añorado tiempos pasados que no volverán, has perdido a amigos que jamás volverán, y si lo hacen no sería sincero, has matado pasiones, defraudado a gente importante, a ti mismo, has llorado, por gente equivocada, has dedicado canciones, has mirado a los ojos. En resumen, has vivido una vida, que si bien muchos dicen no es plena ha tenido, y tendrá una característica importante, ha sido, y es, únicamente tuya.

Y te has portado mal. Vaya que lo sé. (Creo que la palabra mal, engloba muy poco).

Buenas noches. Donde quiera que estés, seguiré gozando cada día de los recuerdos que, poco a poco, voy construyendo. Una vez más. Una página más que se quema por el fuego inevitable.

Pd. 200

Pregunta

Hoy ha sido de esos días en los que al ver tu celular, te preguntas sobre cuando, donde y como llegó esa foto allí.

El Mundo

Las rosas del primer amor, 

mis viejos, la primera canción 

el primer beso, el primer dolor 

el hombre que no quise ser, 

el August Foster desde donde zarpé 

hacia países lejanos 

y algo ya estaba allí 

casi descubriéndonos. 

Ya respiraba a mi lado 

y esto fue lo que aprendí 

y hoy vengo a decírtelo 

el mundo cabe en una canción. 

Desafinaba Tom 

mientras caía el sol 

en Ipanema dorada 

la máquina de hacer pájaros invisibles 

en el '76 la sangre se derramaba 

y Pichuco al oído me decía: 

”Pibe no consigo sacarme el tango del corazón” 

Mercedes es la voz, y Frankie no te preocupes 

que el mundo cabe en una canción

Todas las músicas me hablan 

todas las cosas se conectan en mi corazón 

ah! te entiendo bien 

sabés que te entiendo bien 

Y aunque todo sea una farsa 

yo se que el mundo cabe entero en una canción 

pienso en la primera vez que te dije que te amé 

ah, que hermosa sensación y créelo de una vez, 

EL MUNDO CABE EN UNA CANCIÓN.

La "Entrada" Mágica

Fito... Nos volveremos a ver!!!

Por el bien del Mal

Mucho tiempo ha pasado desde que escribo algo. Hay veces en las que siento la necesidad de escribir, pero se me hace algo difícil concentrar todas mis ideas. La verdad es que paso de un lado a otro en mis textos que me asusta publicar algo demasiado enredado, y vaya que esto ya se esta enredando.

Son los 24 minutos mas pacíficos que he tenido en un dia realmente ajetreado, ya por fin en mi cama iniciando un nuevo día pero a la vez terminando otro. Vamos, las complicaciones bailan al compas de aquella guitarra acústica que suena a través de mis audifonos.

Mi vida fluctua entre la felicidad y la normalidad. Son pocos, o mejor dicho nulos, los momentos de nostalgia y depresión que antes acechaban mis días. Me alegro por eso.

Espero mañana despertar con las mismas ganas que hoy y no menos que las de ayer.

Buenas noches mundo.

Madness (Lyric Video)

And now

I need to know

Is this real love?

Or is it just madness

Tema de avance del nuevo disco de Muse "2nd Law." Muchos se atreven a decir que es el fin de Muse, pero todos venimos escuchando eso mismo desde el "Black Holes and Revelations."

Nuevo

"Vuelvo nuevo y empiezo otra vez."

Fito Paez

Fito Páez - XX Años después del Amor

Confirmada la fecha en Lima de Fito Páez dentro del marco de la Gira "XX Años después del Amor," para el día 29 de Noviembre, en el Centro de Convenciones Claro, San Miguel. (Se ha confirmado una fecha en Arequipa, para el 1 de Diciembre, pero no se han dado más detalles al respecto.)

Esta gira, como su propio nombre lo dice, conmemora los 20 años de uno de los discos más vendidos en la historia del Rock Argentino, "El Amor Después del Amor," lanzado en, aquel lejano, 1992.

Vídeo grabado en la primera fecha de la Gira. El 2 de Junio de 2012, en Santiago de Chile.

PD. Y YO SOY FELIZ!

Nunca Lo sabrás...

Nunca sabrás si lloro en la oscuridad de mi habitación.
Nunca sabrás si te sigo echando de menos y me muero por verte.

Nunca sabrás si sigo pensando lo mismo o si pienso diferente.
Nunca sabrás si te perdone o si te sigo odiando.

Nunca sabrás si este sol me hace bien o mal o si prefiero las nubes grises.
Nunca sabrás que tan rápido te olvide o si es que no lo hice.

Nunca sabrás hasta donde puedo llegar o si ya llegué a mi límite.
Nunca sabrás si me callé o si hablé mucho.

Nunca lo sabrás…

KISS - Hell or Hallelujah (Single)

Casi 3 años después del lanzamiento del disco "Sonic Boom", KISS calienta motores, de nuevo, lanzando el primer single de adelanto de su nuevo disco “Monster", el cual tiene como fecha tentativa de lanzamiento para octubre de 2012. Según las promesas de Simmons y Stanley, "el disco será una mezcla de ‘Revenge’ y ‘Destroyer’", y uno de los mejores álbumes de su carrera.

La nueva producción será acompañada por el lanzamiento de un libro de proporciones dantescas: aproximadamente un metro de altura y unos cuarenta y cinco kilos de peso. Un verdadero "Monster".

También, en un momento de la gestación del disco, se habló de añadir una serie de DVDs con diez horas de material no lanzado. Muchos comentan que es un detrás de cámara de la grabación del disco; otros, el “KISSology Vol. 4”.

Como se puede notar, el nuevo ejemplar es todo un "Monster" gracias a la filosofía de Gene Simmons.

Para escuchar el tema completamente gratis, click derecho y "guardar como" AQUÍ.

Muse - Survival (Single)

Hoy, 27 de junio de 2012, el afamado grupo Muse volvió más fuerte que nunca con un tema que me hace recordar la influencia que poseen  de una banda legendaria: Queen. Aun así, el tema tiene muchos elementos a los que ya nos tiene acostumbrado este trío inglés.

Dicha canción ha sido elegida como el Himno Oficial de los Juegos Olímpicos Londres 2012, los cuales iniciarán el 27 de julio próximo.

¿Estás con ganas de escucharla? Haz click derecho y luego "guardar como" aquí y descárgala gratuitamente.

The 2nd Law

Unsustainable
14/09/12

Black Clouds and Silver Linings

3er Aniversario

23/06/2009

(The Best of Times - Mike Pornoy en la Voz)

Música

Domingo vespertino. Cinco de la tarde. Volvemos al cielo gris de Lima después de unos momentos de esparcimiento con la familia —aunque terminó un poco rápido para mi gusto—. Siento el aire fresco a través de mi ventana y mi sobrina se encuentra echada sobre mis piernas descansando luego de una jornada en la que estuvo corriendo y jugando con su hermanito, de arriba hacia abajo, de abajo hacia arriba. Mientras tanto, intento fotografiarla: situación complicada, ya que no es de aquellas a las que les guste las fotos  —hecho que me parece un poco extraño en una infante—. Sin embargo, todo cobra sentido al ver a su madre.

En la radio suena la típica música comercial. Las mismas canciones de todos los días, incluso los domingos. Miro a través de la ventana y observo la carretera casi vacía: ello me pareció extraño; no obstante, inmediatamente recordé “es domingo”. Cinco y media, Día del Padre, es decir, el Perú se encontraba en reunión familiar o estaba almorzando tarde, ya que el desayuno vino después de las once.

De fondo, la radio sigue sonando, pero casi no le presto atención. Veo mi Blackberry y me preguntó: “¿Por qué no me escribe?” “Ya lo hará”, pienso luego para animarme.

De pronto, escucho una vieja melodía, de esas que dices: "No sé cómo, pero si tan solo pusieran medio segundo de la pista, la identificaría sin problema alguno". “Rossana” de Toto. En ese instante, un suceso me produjo admiración: mi sobrina empezó a llevar el compás de la canción. A los segundos, mi hermana, que se encontraba también mirando a través de la ventana, emitió unas palabras lapidarias: “¡No sé cómo a un niño de tres años le pudo gustar esa música! Luego, se alejó sin más."

Luego de que mi mente vagara, por unos segundos, alrededor de esa sentencia, dije: “Tienes razón, no se cómo a un niño de esa edad le podría gustar una música así”. Respiré hondo.

Sin embargo, ahora, que estoy más sosegado, me pregunto cómo.

Y sigo preguntándome cómo...

Tormenta...

Hay quienes dicen que la calma viene después de la tormenta.

¿Será verdad?

Renato de las Casas

“Al ascender por aquella empinada calle, mochila en mano, se dio cuenta de que el mar suele verse mejor a partir de las cinco de la tarde. Su teléfono no dejaba de emanar esa “música ligera”, aquella que no era demasiado difícil; sin embargo, no quería complicarse la vida en esos instantes, mucho menos con algo tan amado como lo es, para él, la música. Tiró la mochila sobre la arena, se quitó las gafas de sol y se sentó a buscar, entre los escombros que guardaba en su mochila, aquella vieja y trastocada laptop que ya no funcionaba como años atrás, pero que al menos lo dejaba escribir un poco. De la nada, como si de un piano se tratara, sus dedos comenzaron a moverse y escribió historias fantásticas, relatos breves, pequeños pensamientos; todos lanzados sin ningún tipo de orden aparente. Quizá era simplemente una vía de escape a tanto bullicio en la ciudad. Siguió buscando en su alforja y allí, entre los demás objetos, se hallaba su madre Paola.


Aquella mujer de fuego en los ojos, cabello lacio y negro, más negro que el abismo, que con el paso de los años fue desembocando en un rojo no tan natural, producto del abuso de los químicos de juventud capilar. Silueta de sirena, con un pecho poco prominente y que miraba a las estrellas. Caderas firmes, generosas, que invitaban al tacto —tanto que estremecen—. Sonrisa amplia y sin ningún tipo de vergüenza aparente; toda ella era un poema”.

Extracto de lo que me gustaría que algún día fuese, al menos, una novela corta.

Escribir algo, nunca me había costado tanto... Ocho meses, dos párrafos; pero una lección de por medio.

Soy todo lo peor que puedas pensar...

Soy todo lo peor que puedas pensar.

Soy engreído, resentido, malcriado.

Soy injusto, vengativo, y nocivo.

Soy alcohólico, cuando quiero, soy drogadicto, cuando menos te lo imaginas, soy piromano y hasta soy ludópata cuando tengo dinero.

Soy desobediente, respondo cuando no debo, bipolar, cuando un día te digo que te quiero y al día siguiente no soporto tu sola existencia.

Soy vago, soy loco, y hablo cuando estoy solo.

Soy todo lo peor que puedas pensar e imaginar.

Enjoy yourself...

While you're still in the pink!

The years go by

As quickly as a wink

Enjoy yourself

Enjoy yourself

It's later than you think!!!

Gibb se fue a Massachusetts...

Robin Gibb

1949 - 2012

Celebration!!!

Wouldn't it be Nice?

(Vengan a Perú por favor!)

La Noche en Blanco...

(Cual "The Beatles")

Lo peor del amor... es cuando pasa...

Delicadeza de día Gris Sin Calor

El se acercó le preguntó si andaba bien...

Giros...

El Hombre sin Memoria...

Viajaba el hombre sin memoria a través de sus sueños de niño engreído, de un pasado que ya en vano intentaba recordar. No recordaba nada más que cosas del momento, o mejor dicho, nunca recordaba nada, porque siempre todo huía de su memoria, como un repelente.


Sonreía el hombre sin memoria a través de pensamientos inconexos que venían a su mente después de hacer cualquier cosa. Emociones que no sabía como controlar, palabras que no sabía como definir, y detalles que huían de su mente, de lo que alguna vez tuvo, sus recuerdos.


Vagaba el hombre sin memoria por aquella playa que siempre quiso conocer, pero estuvo solo, mirando el mar, las olas correr una tras otra y esperando a alguien que en realidad nunca iba a llegar. Sentado, con los pies fríos, la mente como siempre, la memoria inexistente, lo único que en ese momento sabía era que esperaba algo que nunca vendría, y efectivamente, ese algo o alguien, nunca llegaron.


Caminó pues, entonces, el hombre sin memoria por aquellas calles que nunca conoció, buscando alguna cara familiar, alguien que lo reconociera, buscando una vida a la cual acoplarse, las notas de aquella canción típica sonaban a lo lejos en la plaza, y él las siguió. Y caminando se encontraba el hombre sin memoria, solo, buscando la vida, buscando un recuerdo, pero siempre con todo en 0.


Se apagó el hombre sin memoria, después de muchos intentos fallidos por rogarle a la Libertad que le hiciera caso, no venía al caso, ya que el hombre sin memoria simplemente se dejó llevar, y así, sentado, con las manos cruzadas, los pies bien puestos en el frío, pero bien pulido, suelo, y la mirada fija en la libertad, rogó por última vez, con todas sus fuerzas, con toda su inexistente memoria, con toda esa fe que puede mover montañas, pero que esta vez, no movió ni el pétalo de la rosa que vio bajo sus pies. Rogó pues, a la Libertad, por un poco de razón.


Y la razón llegó. En forma de recuerdo.

Buscando America...

Te estoy llamando América...

Pero no me respondes...

Y es que te han desaparecido...

Los que temen a la verdad...

Verdad Verdadera?

"La solución la tienes tú..."

Policía no identificado quien no quiso ponerme una multa por lo BUROCRÁTICO del caso.

Trujillo

Libertad!

Somos Libres?

Como dice el himno del país que me vio nacer, pero no necesariamente MI país, "Somos libres, seamoslo siempre." Pero la pregunta me vino a la mente luego de entonar dicha estrofa hace poco, un día de partido. Por cierto, es ilógico que solo se cante el himno cuando hay partidos, aunque también le da emoción, y me emociona.

Somos Libres? Realmente?

En una época donde el facebook tensiona cerebros de manera inusitada, donde si no tienes un like no estas "de moda," si no pones fotos de tus viajes es que realmente no lo tienes, y asi un sin número de características. El facebook, el hi5, o cualquier otra de esas redes sociales han reemplazado lo que es el email, que a su vez reemplazo el correo postal. Si no tenemos facebook prácticamente no existimos, nos perdemos de las buenas noticias, de las cosas que estan de moda, de las fotos de vacaciones de la chica que más odias, de los movimientos de tu suegra, de como tu chica esta preparandose para ponerte los cuernos, y también de evitarlos a como de lugar. También puedes decir cual es tu estado. Si estas soltero, casado, separado, con una relación difícil, con algo que no sabes definir, todo eso, lo tiene. Y mucho cuidado con las fotos, quien se fije en ti y vea que tienes fotos con demasiadas chicas se ahuyentara. Somos libres?

Ahora tenemos los móviles, con la dichosa conexión a internet, con mensajes ilimitados, con tu correo al instante, con GPS que dicta a todos tus contactos donde estas en cada movimiento que das. Si estas comiendo en el restaurante más chick de Lima, o de donde sea. Si estas en una fiesta en el mejor bar del mundo. Aunque hay raros casos como el de una amiga, que siempre postea a cada minuto, el recorrido que hace el taxi cuando sale un fin de semana. Un muy buen uso. Pero, a lo que voy es, si la libertad aun la tenemos. Yo creo que en este caso en concreto no. Somos esclavos de gritarle al mundo a los 4 vientos donde estamos, que hacemos, que comemos, que bebemos, como nos vestimos, donde salimos, lo que decimos y justamente por la vía más insegura del mundo donde podemos hacerlos. Internet.

Lejos están ya las épocas donde te juntabas con tus amigos un fin de semana para contar lo que había pasado en la semana de cole, o de la universidad, o del viaje que hiciste. Ahora en todas las reuniones los únicos comentarios que se escuchan son, "Si, lo ví en tu muro el otro día," "Si, vi tu foto de aquel viaje," y asi un largo etcetera que no hacen más que confirmar, que el ser humano ha perdido todo contacto con el mundo exterior, quizá exagero un poco, pero es más o menos así como se mueve el mundo ultimamente.

Hay excepciones, gente que no tiene FB y está contenta sin tenerlo, pero son raras, demasiado raras, las excepciones.

Yo quizá no sea del todo libre, ya que en este PC tengo casi absolutamente toda mi vida. Fotografías, música, escritos, mi CV, dibujos, desvaríos, todo está aquí, y sinceramente no se si estará siendo vigilado por alguna persona, total, nosotros nunca sabremos como va esto. Tengo correo desde el año 1996, osea que con solo 10 años ya estaba en este mundo cibernético (hay personitas que tienen perfil de fb desde que están en el vientre de la madre, Dios nos coja confesados), comento en facebook, y tengo perfil en google+, tengo blogger, tengo twitter, (lo bueno del twitter es que te enteras de las cosas al instante, como el terremoto en Chile, lo vi y a los 20 minutos recién salía en la tele, fíjese usté!) tenía HI5, subo algunas fotos a la "nube" para compartirlas entre amigos cercanos y familia, me gusta usar discos duros virtuales y rellenarlos de cosas que realmente nunca voy a necesitar, veo poca televisión, o prefiero verla por Youtube a la hora que quiera, y un inmenso etc. Pero aún así, soy de esas generaciones que vivieron el "drama," de encontrarse con demasiada tecnología nueva, muchos cambios, mucha evolución, y que, aunque he sabido adaptarme muy bien a esos cambios, sigo preguntandome el porque de algunas cosas, y me pregunto porque no nos quedamos un poco como en el ayer, me gusta evolucionar, me encanta, pero a veces es un poco (aunque diría demasiado) acelerado.

Las comunicaciones acortan distancias? O las incrementan? Somos libres? Seamoslo siempre?

Vuelva en unos minutos...

Es memorable.

Las cosas que pasan en la vida, las pequeñas decisiones, las palabras mal dichas, pero nunca maldecidas. Es memorable que a pesar del tiempo que ya pasó hayan cosas que nunca se puedan arreglar, y que no son cuestiones físicas sino más bien de "aura."

Es gracioso.

Que gente tenga el poder de una decisión que afecta tu vida en una mano, y que decidan derrumbarte en un segundo, aunque solo sea en sentido figurado. El dolor que viene con ello es más dolor cuando se trata de alguien de confianza total. Pero todo pasa, todo se cura e increíblemente a mi se me curó en medio día.

Es detestable.

Una raya más al tigre...

Bohemia

Hay canciones que evocan memorias. Esta evoca el antiguo lugar donde viví, en ese 3er piso, que ahora es tan diferente. A mi, con 4 o 5 años escuchando esta obra maestra y repitiéndola una y otra vez. Es increíble que una canción pueda provocar todo este torrente de emociones, de recuerdos pero nunca de sin sabores. La he cantado, la he destrozado, la he tocado en batería, he llorado con ella, la he cantado escuchando a lo que quedaba de Queen en Madrid, y ahora, después de 20 años de conocerla, la sigo queriendo, cada vez que la escucho, es como la primera vez.

Nothing really matters...

To me...

El amor después de 20 años...

Vos ya sabes comprender...

Es solo un rato no más...

Tendría que llorar o salir a matar...

London (alike) Town

Asi de Londinense me gustas Lima...

3 años atrás...

"Esta Noche es la Noche"

Paul Stanley (KISS)

Lima - Perú 

14/04/09

The Musical Box!!!

Play Me My Song...

In The Flesh?

Aburrido. Cansado. Desganado. Lloroso. Ojeroso.

Pensando. Pensando. Pensando.

Mensajeando. Parando. Pensando. Repitiendo.

Mirando esa barra, a ver si sube un poco. No sube, sigue igual. Ya te da igual, al parecer. Ya no importa que todo cambie, o que todo siga igual. Ya no importa si sigo escribiendo acerca de cosas que me hacen daño, o acerca de las cosas que me hacen feliz. Total, todo da igual.

Pero sin embargo soy feliz. No doy mensajes de auto ayuda. No le digo a la gente que tiene que sonreír cuando algo les va mal. Por que ni yo mismo lo hago, creo que pocos seres humanos lo hacen en esta vida. Soy sincero conmigo mismo. Y sincero con los demás. Si te sientes mal, llora, grita, repitete, humillate, mandale mensajes hasta que te canses, pero una vez que termines con eso, respira y levanta la mirada. Total, eres tú y tu bienestar, y si haces lo contrario, bien por ti. Cada uno hace lo que quiere.

Yo mientras tanto, me niego a no mirarte.

Confiá!!!

Todos le echamos fuego al leño del amor
a veces resulta y muchas otras veces no.
Nos hicimos tantas cosas sucias sin razón
y fue inevitable, nos rompimos el corazón.


...

Todos fuimos puestos en la ruta del dolor,
bicho que camina va a parar al asador.
Fuimos dos extraños así fue como empezó
dimos tantas vueltas y al final no se quien sos.

Semana...

Esta semana estoy completamente AWAKE!!!

Mémoire

"Love is nothing in tennis, but in life it's everything"

Clive Wearing

Carta

Hola:

A ti te escribo. A ti, que me ignoras. Te escribo aquí desde la ignorancia total de tu vida. Te escribo preguntandote cual serán esos senderos que ahora sigues con iluminación total. Te pregunto a ti, si es que realmente sientes un poco de nostalgia por mi recuerdo fastidiando un poco tu selectiva memoria.

Me pregunto si uno de estos días escuchaste ESA canción y tuviste el sentimiento de que ya no era tan importante como antes. Quizá si, quizá no, quizá ambas cosas para ambas preguntas. Me pregunto y te pregunto si crees en el valor de decir que la cagaste en algo y admitirlo, estoy seguro que TÚ si lo crees. El problema viene en cuanto me hago yo esa pregunta. Dependiendo de los factores, la respuesta puede ser positiva, o negativa. Pero no alcanzo a entender del todo la magnitud del problema, serán mis desvaríos como siempre.

Te escrito a ti, aunque se que tu a mi no. No me corto las venas, no lo hago ni creo que lo haga por nadie en este mundo, y se que tampoco lo necesito hacer para llamar tu atención. ¿Estarás por allí? ¿Te preguntaras a ti misma que será de mi vida? Probablemente si, pero ya nada de eso importa, sabemos que estamos fuera, el uno del otro, te rendiste, me rendí. Escupimos al suelo y nos cayó directamente al ojo, sin asco.

Espero que todo salga bien con tus protestas que de poco serviran. Al menos tendras la esperanza metida en algo que yo hace tiempo perdi. Aún piensas venir? Supongo que si. Yo viajare a tu ciudad, quiza, en abril por un trabajo. Sera raro no viajar contigo, pero mas raro sera toparme con alguna de esas personas indeseables. Lo siento, mucha información. Lo que pasa es que estoy escuchando una canción que hace que respire de manera entrecortada de la emoción y que como podras ver en otros post de este mismo blog, hace que desvarie y suelte todo lo que tengo en mi cerebro, que, te aseguro, es mas de lo que los demas se creen que tengo alli.

Ultimamente me califican como una persona sombría, un poco alejada de la realidad, muy facil de distraer pero al menos con sonrisas esporadicas. No temas, tampoco soy un fantasma, un alma en pena, tampoco creo que sea algo a lo que temas. Río a mandibula batiente (mi madre se carcajea cuando digo eso) cuando puedo, me emociono cuando puedo, aunque a veces cuando no debo, doy consejos cuando me los piden, ofrezco mi hombro cuando alguien quiere llorar, me soplo momentos interminables escuchando a cualquier persona contarme que su mundo se viene abajo por tonterias que yo ya pase. Mi mejor consejo. El tiempo lo cura todo, incluso lo incurable. Aunque deberia de curar también la muerte, eso si que el tiempo no lo puede curar. Algún día me iré y no volveré. Pero tendré la satisfacción de que te escribí en contra de lo que todo el mundo me pudo decir, a pesar de que se que es una tontería hacerlo. Aún a pesar de que se que no leeras esto, y si lo haces solo daras un suspiro, pensaras que estuvo bonito durante un momento y punto, cerraras la paginas e iras a sonreír a otro lado. Ok, ya lo se, mis películas a otro lado.

Buena fortuna.

Pd. El tiempo aún no me cura.

Pienso (Parte II)

Acabo de pensar en el titulo. La primera palabra que me vino a la mente fue esa, Pienso. Y vino con mayusculas.

En realidad, personalmente, pienso solo cuando quiero. Hay momentos del dia donde prefiero andar desconectado, distante de toda racionalidad, mirando hacia el infinito e interpretando mentalmente cualquier canción. Quiza, si, quiza tenga alguna especie de enfermedad o retraso de algun modo, no sabría calificarme del todo. Pero lo que pasa es cuando todo se apaga, cuando todo calla, mi mente comienza a recorrer historias, recuerdos, combinaciones de pensamientos, imagenes vividas como si hubieran pasado ayer mismo, y muchas otras cosas mas. Y es en ese estado en el que me pierdo, quiza solo durante segundos o a lo mucho minutos, pero luego de eso, al "despertar", es como si, efectivamente, hubiera estado durmiendo. Ajeno a todo lo que alli pasaba.

Y me ha sucedido en momentos de mayor actividad. Durante una conversación amena, durante una peli, durante un concierto, durante un examen, durante una sesión amatoria (como las describe Bayly), durante los momentos en los que menos debería pasar, pasó.

Y así, vuelvo a desvariar. Como siempre.

Octavarium

Buena forma de escuchar un tema que ya tenía un poco olvidado...

Ojala

Ojala que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan

para que no las puedas convertir en cristal

ojala que la lluvia deje de ser el milagro que baja por tu cuerpo

ojala que la luna pueda salir sin ti

ojala que la tierra no te bese los pasos.

ojala se te acabe la mirada constante

la palabra precisa, la sonrisa perfecta

ojala pase algo que te borre de pronto

una luz cegadora, un disparo de nieve

ojala por lo menos que me lleve la muerte

para no verte tanto, para no verte siempre

en todos los segundos, en todas las visiones

ojala que no pueda tocarte ni en canciones

Ojala que la aurora no de gritos que caigan en mi espalda

ojala que tu nombre se le olvide esa voz

ojala las paredes no retengan tu ruido de camino cansado

ojala que el deseo se valla tras de ti

a tu viejo gobierno de difuntos y flores

ojala se te acabe la mirada constante

la palabra precisa, la sonrisa perfecta

ojala pase algo que te borre de pronto

una luz cegadora, un disparo de nieve

ojala por lo menos que me lleve la muerte

para no verte tanto, para no verte siempre

en todos los segundos, en todas las visiones

ojala que no pueda tocarte ni en canciones

I know

I'm not like all the rest...

Calor

VETE YA!!!

Peruano

Te escribo a ti Peruano.
Tú, que ingeniosamente, te sabes ganar el pan de cada día con el sudor de tu frente, mejor dicho con el de tus manos.

Te hablo a ti Peruano.
Que demuestras gran habilidad para recorrer las calles entre los coches aparcados por la imposición de un atasco arbitrario del horario más jodido del día, buscando tu "pan", buscando con tu sudor arrancar algo que no te pertenece a ti.

Te odio a ti Peruano.
Que demuestras tu bajo nivel cultural al arrancar de sus pertenencias a quien no tiene la culpa de que tú te encuentres en ese pozo del que nunca saldrás porque la sociedad aún no cree que la gente de mal vivir se puede recuperar del todo.

(Pensado mientras veía como un ladrón intentó, sin éxito, arrancarle un bolso a una chica dentro de un coche, pero ella, fue más ingeniosa que él) - Y NO ES UNA GENERALIZACIÓN, Yo también soy Peruano -

Ya no existe conexión con los demás...

Tiráte un cable a tierra!!!

Cadaver Exquisito

El tiempo me ha enseñado a mirar...
A veces me ha enseñado a callar...
Dónde estabas cuando pasó lo que pasó?
Hablándote al espejo sola...

Es tanta la tristeza y es tan ruin...
Que celebro la experiencia feliz...
La estupidez del mundo nunca pudo y nunca podrá...
Arrebatar la sensualidad...

Yo

Quizá muchos de ustedes lo saben. Soy una persona complicada. Es complicado tener tantas cosas en la cabeza y no saber como soltarlas todas sin que parezcas un desquiciado. También muchas de las personas que pululan por aquí sabrán que soy una persona que piensa mucho. Que no sabe decir muy bien la cosas a la primera, y que probablemente se enreda demasiado cuando quiere decir algo demasiado simple como un, "realmente me importas," o un simple "me importas," aunque a las pocas personas que he querido decir eso, creo que saben que me refiero precisamente a ESO.

Mi vida transcurre a veces demasiado rápido, cuando me doy cuenta ya es fin de semana y no hago nada, o mejor dicho, trabajo mucho en algunos aspectos, es jodido no poder hacer planes, y quedarte siempre con las ganas de dormir toda una tarde, cosa que hacía mucho en tiempos pasados.

Ya no soy la misma persona de hace un año, y se que en un año no seré la misma persona que ahora. Solo se que probablemente siga teniendo los mismos problemas, las mismas inquietudes y sea todo igual que antes.

Me muero por coger el teléfono y llamarte. Pero no lo haré. (Todo un post irrelevante para decir esto último.)

Habemus crisis

El ser humano. Esa especie tan cancerigena para el mundo en general, para la madre naturaleza, la pacha mama, para el dios Inti y demas formas de llamarlo. Ese ser humano dice que ha entrado en una crisis profunda. Que ya no hay para comer, que los paises pobres son cada vez mas pobres y los paises ricos ahora comienzan a tener ligeros coqueteos con "la pobreza," que es asi como llaman a un sin numero de factores que una persona pobre ya quisiera siquiera soñar con tener.

Ese ser humano ahora se queja de que ya no puede tener los mismos prestamos que en antaño. Ya no puede comprarse el coche del año que tanto quería, ahora se tiene que conformar con un coche usado, por el mismo, pero que ya no es nuevo. Ese ser humano se queja de no poder vacacionar mas a esos paises donde por unos miseros centimos (al menos para él) podía tener a una legión de niños bailando para él, ese ser humano es el que ahora se llama, en crisis.

Lo que tenemos ahora mismo a nivel mundial no es tanto una crisis financiera, sino también una crisis Humana.

Cat 1

Aún recuerdo cuando te conocí.

Mentiría si digo que recuerdo lo que llevabas puesto. Pero si recuerdo como llegue allí, y como evitaste saludarme, o como al menos creí que evitabas hacerlo. Ya lo se, había mucha gente.

Desde aquel día hasta el día de hoy, han pasado miles de locuras, miles de besos, miles de te quiero, miles de te todo, miles de gusanitos, "poquetes", de lágrimas, de risas, de besos y de golpes duros contra la vida y demás cosas que solo se que algún día recordaré con total nostalgia por esos días que se fueron.
Desde aquel día hasta el día de hoy, han pasado miles de kilómetros de distancia, miles de kilómetros recorridos para vernos el uno al otro, muchas veces colándonos en el cercanías, porque, aunque a mi no me gustaba, en un momento lo tuve que hacer. Era eso, o no verte.

Recuerdo con mucho cariño ese concierto bendito, que aunque no era de la música más bendita que nuestros oídos puedan escuchar al menos nos "daban el power," y esa noche, aunque no fuiste mía, te miré a los ojos por primera vez, y luego de perderte de vista, fui donde mi primo a "llorarle de rabia" (obviamente no hubieron lágrimas) porque no estabas allí. El me dijo que me calmara, que si no valía la pena, ya fue. Y después de vagar, solo, por aquellas calles con lluvia intermitente esperando a que mi transporte me llevara a casa, te vi de nuevo, pero te ignoré. Pensé para mis adentros que era bueno ser un poco adicto a la música, ya que llevaba puesto los audífonos, y me "hice el loco." Tu, decepcionada, me pensaste uno más del montón, y probablemente, 5 años después, te de la razón en cierta medida.

Viajes van, viajes vienen, y un día desaparecí, en ese ascensor, alzando la mano y no creyendo que esa era la última imagen viva que tengo de ti. Lo siento, quizá me equivoqué, quizá tome la decisión más fácil, y fui cobarde, lo fui. Y te acusé muchas noches, y mire al cielo buscando una estrella, una señal, un punto donde encontrar mi equilibrio, y no lo encontré. Quisiera decirte personalmente que lo siento, que soy un imbécil que no aprende de sus errores, que comete los mismos y que luego se arrepiente en el alma. Pero no puedo, te dejé partir, así como tu ese día me dejaste partir.

Quizá no te guste que te escriba una carta así por este medio tan público, pero quizá, mucha gente que lea esto, o más bien tendría que decir la poca gente que lo haga, no sabrá ni quien eres tú, ni quien soy yo. Pero quizá, de algún modo, se sentirán identificados con una historia que quizá no es espectacular, que quizá no tiene nada de única, pero que viví y que de por sí, eso ya lo hace especial. Quisiera poder volver el tiempo atrás, y enredarme en esas sabanas en la que nos enredábamos muchas veces, pero ya no hay enredo, más bien desenredo.

No se de verdad, si uno de estos días leas esta carta, que te hice sin ningún propósito, que es como una catarsis, es como un deja vu, como algo que, al final, tuve que hacer.

Extraño las horas perdidas, mis enojos constantes porque no pudiste coger el tren a la hora pactada, las veces que no decíamos nada en esos trenes, esos trenes como testigos de esos silencios que nunca creo que fueron incómodos, y me arrepiento, de nunca haber grabado más cosas. Impactaste en mi vida, no se si tanto como yo impacté en la tuya, pero si algún día me preguntan quien eras tú, quizá no tenga más calificativos para ti que los mejores de este mundo, y no por echarme la culpa de todo, porque tu también tuviste tu culpa, y bastante, sino más bien, porque yo no fui lo suficientemente valiente como para decirte todo este tiempo que si te quería, pero que me sentía herido, en mi estúpido orgullo.

Quizá ya destripé demasiado mi vida, quizá y solo quizá, ya me destapé como nunca me había destapado, pero también se, que ya es tarde.

Muchas gracias, por todo. Muchas gracias por mis sonrisas, muchas gracias por tus preocupaciones, por tu cariño, por tu amor, no caeré en los clichés de siempre. Solo sé, que si vuelvo a verte, sería para no dejarte partir jamás. Porque mis razones tengo. Porque, aunque soy idiota, aún te sigo queriendo.

Para ti. Dichosa N.

Todo sucede por algo?

Realmente?

¿O es solo una disculpa para todas las burradas que la gente comete?

Me pregunto cada vez que voy andando por las calles limeñas si algún día conoceremos la verdad de todo. Por que hay que ser sinceros, vivimos en una burbuja, vivimos en un mundo que esta lleno de constantes mentiras por todos lados, bombardeandonos más que cualquier publicidad viral.

Hay cosas que cambian la vida de una persona, muchas veces es por la llegada de otra persona con intereses similares pero tampoco iguales, porque luego no se soportan. Y luego de la llegada de esa otra persona, quizá y debido al "amor" se procrea otra persona. Dicen algunas personas que esa es la cúspide del ser humano. El traer a otro ser humano a esta vida, cuidarlo, protegerlo y dejarlo ser. Para luego saber que tu ciclo se ha cumplido y que ya solo te queda esperar, por aquello inevitablemente inevitable.

Hay cosas completamente prescindibles que nos parecen imprescindibles, pero llegado el momento, solo son eso, cosas, experiencias, sentimientos que simplemente se congelan, se van, se esfuman, se pierden, se adormecen en muchos casos. Suele ser el amor uno de los sentimientos más complejos que el ser humano puede tener, y que muchas veces lo único que trae consigo son desgracias, lágrimas, dolor, para luego desencadenar en el desamor, esa parte, horrible. 

Yo he querido intensamente, y sigo queriendo intensamente, y no me arrepiento de nada de eso. Quiero a una persona que no esta físicamente conmigo, la quiero y la extraño. Pero no la tengo, no la puedo oler, no la puedo tocar, solo me queda recordar cosas que en un momento hicimos, con mucho cariño, con mucho amor. Y poco a poco todo se va, todo cambia, todo evoluciona, se transforma. Y estoy yo aquí preguntándome si mis problemas son realmente problemas o son tonterías de un chico de 25 años. Creo que va ganando lo último.

Yo alguna vez prometí no volver a enamorarme de nadie, prometí ser de las personas más frías del universo, porque el mundo es una mierda y hay que saber que el amor solo contribuye a que el mundo sea, aún, más mierda que nunca, pero heme aquí como siempre. Escribiendo cosas sin sentido para alguien que quizá no las lea, y quizá, esa sea mi terapia, mi desfogue, mis ganas locas de que me escuche sin escucharme, de que me ame sin amarme ni quererme. Pero hay cosas que no cambian.

Estoy cansado de interpretar, de no interpretar, de ser una especie de actor en mi propia vida, quizá no la vivo auténticamente, quizá soy uno más que no debería hacerse esas preguntas. Quizá mi sueño de hacer algo por este mundo sea solo eso, un sueño. Quizá no sea lo suficientemente especial para cambiar algo por pequeño que sea. Al menos de momento llevo cambiando mi vida. Para bien. 

Y cuando el sol choca contra mi rostro y siento ese calor, no se como reaccionar, si reír o llorar, si alegrarme o entristecerme. Solo se que tengo ponerme las gafas color oscuro porque el sol me jode de sobremanera. Son cosas tragicomicas, cosas que no tienen sentido, pero que sin embargo las escribo, porque me da la gana.

Porque un año más va a terminar, y conforme pasan los años, me voy haciendo viejo, dejo de pensar como niño y tengo ocupaciones menos triviales con el pasar de los días y las horas y los minutos con sus 60 segundos. Y veo que las canciones me describen cada vez más, y siento que casi todo lo que voy pasando ya esta escrito en alguna canción, con una melodía bonita, o con una melodía normal. Y pienso que mi tiempo aún no ha llegado, que todo esto es simplemente una transición hasta que, por fin, venga "El Corte Final."

"There's a kid who had a big hallucination...

Making love to girls in magazines...

He wonders if you're sleeping with your new found faith...

Could anybody love him?

Or is it just a crazy dream?"

24... 25...

Comienzan los últimos 43 minutos de mis 24 años al son del Dark Side Of The Moon, tradición que llevo a cabo desde el 2003. Aunque en esta ocasión y debido al trabajo he decidido hacer mi ritual de iniciación de año personal antes de las 12 y haciendo coincidir el final del disco con las 00 horas del 8 de noviembre. No se si a alguien le interese leer a este loco.

Tengo un problema. Mi humor varía bastante con el pasar de los años. Se torna un poco inestable, varía como el humor de un adolescente y me pregunto si a mis 25 eso es normal, o será solo una crisis. Hay cosas que uno nunca termina de entender, ni siquiera de uno mismo.

Creo que mis 25 inician igual que lo hicieron mis 24. Con un ánimo no tan enorme como lo era en años anteriores, y creo que debería de cambiar de chip. Es un poco difícil en la situación en la que me encuentro, pero ni modo. Son cosas con las que uno tiene que aprender a vivir. Cambiaré de chip lo prometo.

Este año ha estado marcado por un cambio enorme. Pasé casi 2 meses de mis 24 en España y los 10 restantes los he pasado en Perú. Luego de casi 6 años volví a mi país, lleno de esperanzas y de buenas vibras. Pero como siempre, uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Y yo perdí algo muy importante en España. La perdí.

Sonrío ocasionalmente cuando escucho un chiste, o leo algo muy gracioso de uno de los grupos de amigos donde estoy. Pero a veces siento que esa risa solo es una máscara para lo que realmente me pasa dentro. Son cosas que no puedo explicar. Quizá solo sea mi yo estúpido el que actúa. Incluso cuando llamo o escribo sin saber que lo hago y hago lo que hago porque lo hago. No tiene razón ni motivo. Si alguna vez alguien se ha sentido ofendido, o mal después de un arranque mío, ofrezco mis más sinceras disculpas. No soy yo, es tete.

Puedo resumir en pocas palabras que este año ha sido normal. Un año normal, aunque un año marcado por el inicio, solo el inicio de una "independencia económica" que viene poco a poco. También de haberme reencontrado con unos pocos amigos que quedaban por este lugar y que aún después de casi 6 años, no me habían olvidado. Gracias estimados!

Que más podría decir? Cambió mi vida porque ya no la tengo a ella, y cada día menos. Cada día se menos de ella, y aunque tengo que confesar que yo tampoco le escribo, ella tampoco lo hace. Era inevitable? Es inevitable? Se puede remediar? Solo me queda su sonrisa inolvidable y su "vamos a caminar por el retiro, que hoy en Madrid hace rico frío." Y heme aquí extrañando el rico frío madrileño pero más extraño su calor corporal en mi cama cuando en Madrid hacía rico frío y nosotros mirábamos por la persiana como el cristal se empañaba debido a la calefacción. Aquellas épocas que espero que algún día vuelvan. De verdad.

Miro atrás y me gustaría cambiar muchas cosas, pero también quiero mirar adelante y decir que haré lo que quiera, cuando quiera y como quiera. No en plan rebelde, sino en plan, mi vida tendrá el destino que YO elija.

Las 00. Adios 24. Bienvenidos 25.

Pd. Yo quiero que seas feliz. Pero yo sería aún más feliz, si fueras feliz a mi lado.

(D)efectos

No soy escritor: No he estudiado para ello. No tengo técnicas seguras para hacerlo. No me guío por libros. No reviso una y otra vez lo que escribo. Solo escribo lo que me dice mi mente en el momento adecuado, preciso.

No soy consejero: Cuando tengo una depresión, difícilmente salgo de ella, pero nunca miro libros de autoayuda, me parecen una tontería espeluznante. Soy consciente de que todos los problemas que una persona tiene son porque esa misma persona decide tener esos problemas. Y si quiere salir, sale de ellas casi inmediatamente.

No soy un ejemplo: Fumo, a veces bebo, no me cuido con mis comidas. Sufro de olvidarme las cosas rápidamente por distracción, una distracción innata, que ya nació conmigo y que probablemente muera solo conmigo. Ahora mismo iba a decir otro elemento de porque no soy un ejemplo y lo he olvidado. Soy llorón cuando en realidad no debo llorar, y soy frío cuando debería llorar.

No tengo compañera: Es falso cuando dicen que una persona no necesita un compañero(a), en realidad si que lo necesitan. Yo no tengo compañera. Estoy medianamente solo, probablemente ahora mismo no podría tener una, y probablemente puedo decir que no quiero tenerla. Pues si la quiero tener, me muero por tenerla.

No sonrío con facilidad: Aunque hoy me he despertado optimista. Hoy he sonreído de verdad después de tiempo, sobretodo por ser Noviembre. Un mes "bonito" en mi vida que está allí todos los años. No sonrío quizá por mi dentadura, o quizá por timidez. ¿Cuál es la verdadera razón? No lo se. Sonreiré más aunque me cueste un poco, total, no me cuesta nada.

Quisiera hacer de esto una catarsis, pero no le encuentro lógica. 

QR

La espera...

Las personas llegan a un punto donde La Espera ya se convierte en una desesperación constante.

A mi me pasa eso.

Ya no puedo esperar a tu voluntad. No debo, ni quiero, seguir viviendo mi vida a la sombra de la tuya, a ver cuando te apetece hablar, cuando no hay gente alrededor para poder al menos decir un hola sincero sin un "hola" de... TE VI AYER!. Intentando adivinar cada movimiento, para ver si te llamo en el momento adecuado. No soy el pobre de la película, tampoco el beneficiado. Soy simplemente una persona.

Quizá en algún momento tuve prioridades que giraban en torno a ti.

Ya no más. Despídete como se debe. No volveré a entrar.

Libro Abierto

La vida solía ser para mí como un libro abierto. Solía estar disponible para quien lo quisiera, cuando quisiera, y como quisiera. No soy el amigo modelo, no soy el amigo perfecto. Probablemente no sería el amigo que todo el mundo quisiera. Y probablemente mucha gente quiere ser mi amigo sin saber lo que escondo por dentro. Logicamente tampoco soy lo peor.

Hay veces en las que creemos que el mundo se viene abajo, solo para descubrir que vivíamos falsamente arriba, que siempre estuvimos abajo, de buena manera, pero estuvimos abajo, y cuando creemos que alcanzamos el tope es en realidad que por fin comenzamos a subir. Tengo un problema y es que no me se explicar demasiado bien.

Al parecer la vida suele ser como un libro, o como el borrador de un libro, donde poco a poco escribimos nuestras vivencias, experiencias, hacemos borrones, intentamos limpiar errores, manchamos la hoja, rompemos algunas hojas en busca del olvido completo, escribimos encima tapando el sol con un dedo, narramos, volvemos a borrar. Y al final, ese libro, se cierra en algun momento, para no llenarse más, para terminar lleno de polvo en alguna estantería, olvidado.

El Litio Eterno...

Hace unos cuantos años existieron, y creo que siguen existiendo, unos muchachos adolescentes, rabiosos y con ganas de ser revoltosos al extremo. Eran 4 si mi memoria no me falla. Con menos de 13 años en promedio, pero ya con cigarros en la boca y con un disco (aunque me contaron que fue un cassette pirata), pasaban horas de horas de horas y días de días eternos ensimismados con aquel disco con el niño nadando. Azul. Prestado. Robado. Cambiado. Mal etiquetado. Unplugged.

A primeros de secundaria. Se juraron lealtad para siempre. Juraron no separarse nunca, y para estas épocas, se siguen viendo, pero cada vez menos seguido. No se les ve juntos por los alrededores de aquel Colegio Nacional que un día soporto sus travesuras, sus borracheras prematuras, sus caladas no permitidas. Los golpes de la vida, y los golpes de algunos contra otros, pero por locuras transitorias. Aquel libro que bajaba tanto la nota promedio de un promedio de por si bastante pobre.

Luego de 1 año intenso. Luego de haber amanecido borrachos, resacosos, con esa edad. Menos de 14, 15 o 16, pero menos de 18 claro está. Edades no permitidas, edades que daban vergüenza, edades a la que quizá muchos quisieran retornar. Si le dieran a elegir a alguno de ellos entre tener su antiguo cassette y tener una copia digital y con sonido remasterizado, definitivamente se iría con el primero, porque el primero significaría que ellos estarían allí a su lado de nuevo, con menos derechos, y sin dinero, pero estarían alli.

¿Donde quedaron aquellos NIÑOS? Lo claro, es que ese disco, siempre quedará registrado. Y ahora que ese disco cumple 20 años, los años comienzan a pesar. Quizá uno de ellos tenga complejo de anciano, el otro quizá parece haberse quedado por siempre en la adolescencia pero con actitudes de mayor, el otro buscando el negocio para salir adelante con la edad justa, y el otro tan perdido como siempre, nada se sabe de él.

Aquí queda el tema, que algún día escucharon juntos. Ese Litio, que por siempre seguirá sonando.

Mentira

Una mentira es una declaración realizada por alguien que cree o sospecha que es falsa o parcial, esperando que los oyentes le crean, ocultando siempre la realidad en forma parcial o total. Una cierta oración puede ser una mentira si el interlocutor piensa que es falsa o que oculta parcialmente la verdad. En función de la definición, una mentira puede ser una falsedad genuina o una verdad selectiva, exagerar una verdad o incluso la verdad, si la intención es engañar o causar una acción en contra de los intereses del oyente. Las ficciones, aunque falsas, no se consideran mentiras. Mentir es decir una mentira. A las personas que dicen una mentira, especialmente a aquellas que las dicen frecuentemente, se las califica de mentirosas. Mentir implica un engaño intencionado, consciente, y estudios demuestran que el ser humano tarda más mintiendo que diciendo la verdad.

Wikipedia.

Traición

Técnicamente, es traición renegar con dichos o acciones (sean éstas voluntarias o involuntarias), un compromiso de lealtad hacia una idea, asociación, o grupo de pertenencia.

Familiarmente, la traición consiste en defraudar a familia, amigos, grupo étnico, religión, u otro grupo al cual pueda pertenecerse, haciendo lo contrario a los que los otros esperan. A menudo, cuando se acusa de traidor, tales acusaciones son controvertidas y disputadas, cuando la persona no puede identificarse con el grupo del cual es miembro, o de lo contrario está en desacuerdo con los líderes del grupo que hacen el cargo.

Wikipedia.

Todo es Precario...

Todo es precario conchetumadre
Todo es precario conchetumadre

La vida es inútil, hijos de perra
La vida no es tan dúctil, hijos de perra.

Inestabilidad, inestabilidad
En esta vida, en esta vida
Inestabilidad
Entre la vil imbecilidad
Entre la vil imbecilidad
Entre la vil imbecilidad.

Todo es precario conchetu conchetu conchetumadre...

Nada del Mundo Real...

Cuando el ser humano tiene una mala experiencia, crea alrededor de esa mala experiencia una coraza que hace que, a partir de ese momento, esa experiencia no se repita. Son muchas las cosas que hacen eso, embarazos no deseados, desilusiones amorosas, el mar, la soledad, no saber entrarle a una chica. Hay infinidad de posibilidades.

No hay nada por lo cual no luchemos día a día. A veces, por no decir casi todas, no hay sinceridad de ambas partes. Ni de la una ni de la otra, y es ahí donde nos preguntamos hasta donde hemos llegado. Pues la respuesta es simple, se ha llegado, hasta donde uno de los dos quería llegar. Ni más lejos, ni más cerca.

Esa mítica letra se va, se fue.