Pienso

Pienso en ti hasta cuando no pienso en nada.

Pienso en ti cuando el vigilante me mira con ojos de "Ve a dormir."

Pienso en ti siempre que no te escribo nada, pero lo escribo mentalmente.

Pienso en ti incluso sabiendo que probablemente me fallaste.

Pienso en ti a la hora de comer, cenar, o a la hora del postre.

Pienso en ti por que no me dejan hacer nada más que pensar en ti.

Pienso en ti guardando tu recuerdo en mi mente, sin posibilidad de borrar.

Pienso en ti sin pensar en ti.

Pienso en ti cada vez que sonrío. Y también cuando lloro.

Pienso en ti por la mañana.

Pienso en ti por la tarde.

Pienso en ti por la noche.

Pienso en ti por la madrugada.

Pienso en ti pero también pienso en que quizá no debería pensar más en ti.

O si?

La Haine

Siempre quise tener la habilidad para poder escribir una carta de odio verdadero. Pero no pude. Siempre me he desviado por los temas un tanto cursis, como el amor y sus variantes, aunque claro, no es por menospreciarlo, pero hablar de amor es, a mi forma de pensar, más fácil que escribirle con todo el odio del mundo a una persona.

Supongo que el tiempo va curando heridas que creías imposibles, supongo que escribir una carta de odio no serviría de nada, más que nada cuando el odio no es más que un "te odio por no seguirme a mi," o un "te odio por que soy un completo egoísta." Todas estas razones siendo un poco más sinceras que un "Te amo pero no se a donde vamos."

No te odio. Soy feliz de no odiar a nadie en este mundo, o que hasta ahora no aparezca la persona que merezca todo mi repudio, de todas formas, mi repudio es algo subjetivo, no tiene porque ser la verdad absoluta. De todas formas, como he dicho anteriormente, no hay por qué alarmarse, cuidado ciudadanos del mundo en general, no odio a nadie, no repudio a nadie, no siento pena por nadie, ni siquiera por mismo (tampoco tengo razones), y no existe aún la persona que despierte en mi ese tipo de sentimientos.

He amado, he sentido celos, he, incluso, envidiado. Más nunca he odiado. ¿Soy una persona que debería considerarse feliz? Probablemente la respuesta sea positiva. Probablemente la vida ha sido mejor conmigo que con mucha gente, y por eso me siento realmente agradecido.

PD: A los que si odio es a los que llaman Lentopolitano al Metropolitano, 3.40 min desde Domingo Orué hasta Javier Prado me avalan. Más tardo movilizándome hasta el metropolitano que en el metropolitano mismo.

Guère difficile

Se me hace difícil escribir, se me hace difícil sacar pensamientos de mi cabeza. Se me hace difícil pensar en una historia bien estructurada, darle personajes, sentimientos, una voz única, características que marcan al personaje de una forma que deja huella. También me cuesta hablarte, decirte todas las cosas que tendría que decirte, pero que no digo, ya sea por vergüenza, o por un "algo" que llevo dentro que hace que simplemente calle. No por que no te quiera, más bien por que te quiero demasiado que no se como decirlo.

Muchas veces me cuesta pensar en todo lo que no puedo olvidar, recordar libros cerrados se me hace imposible, recordar tiempos pasados, no. Se me hace difícil mirar a gente que conozco y no recordar anécdotas embarazosas, o también malas, para solo reír por dentro, reír solo, casi como siempre.

También se me hace demasiado difícil mantener un orden en este blog, escribir cosas que realmente interese a la gente, o la no-gente, que lea este espacio. Se me antoja totalmente difícil describir lo que veo por mis ojos, lo que experimento en esta vieja Lima, que ya no está tan igual que antes, o será que mis ojos ya no son los mismos, y la experiencia toca a mi puerta cada vez más.

Será que la negrura de los edificios ya no me llama la atención como en antaño. Será que la vida recién comienza a tomar un poco de forma, probablemente esté más definida que en antaño. Lo sé, ya no soy un niño, ya no estoy debajo de la sombra de mi madre, ni de mi padre. Ya tengo una voz propia que quizá llegó tarde, pero que bien, ya está aquí.

Aunque con todo y experiencia me siguen pasando las mismas cosas.

Cuando hago algo mal, o no escucho bien, me sonrojo, porque meto la pata y no se como tapar eso con una broma. Solo me sonrojo.

Cuando estoy bajo presión absoluta, es decir, con ciertas personas que tienen una influencia enorme sobre mi, me detengo. No, no me detengo. Quedo en un estado catatónico. Inmóvil, esa es la palabra.

Cuando estuve detrás de ELLA, no paraba de sonreír y me imagino que mi rostro daba una mueca más bien horrible, o patética, que en nada se asemejaba a una sonrisa, sino a la cara de un chico tonto ilusionado, no en vano eso si.

Y algo que aún con la experiencia no se me quita, es la de desvariar, la de no concentrarme en un solo punto y exprimirlo al máximo. ¿De qué estaba escribiendo en un principio?

Pan y Circo

Seguramente no son pocas las personas que viven avergonzadas con ciertos sectores de su país. Quizá hay mucha gente escondida detrás de un "falso partidismo" donde solo salen beneficiados ellos mismos, claro, ser del partido conviene, y mucho, pero en realidad no tienen ni idea de lo que podría pasar con un gobierno un poco "más justo."

Quizá sea una utopía pedir justicia en un país en la que la justicia se mueve en base a los dólares que puedas tener en tu cuenta bancaria, sin son euros, sin duda, mejor.

Quizá sea incluso más utópico pedir que vengan candidatos nuevos, caras nuevas, ideas nuevas, frescas, jovenes, que construyan ideales y partidos nuevos, no vivir de los mismos nombres. Quizá incluso sea insano, quizá me podrían tildar de loco al decir que el 95% de peruanos, votamos, si, lamentablemente me tengo que incluir, sin saber exactamente a que tipo de ideal votamos. O que proyectos apoyamos. ¿Alguno aquí ha leido un plan electoral en su totalidad? De ser así, felicitaciones, eres un Peruano excepcional.

Recuerdo la segunda vuelta de 2006. Fue tragicómica, delante de mis ojos, tenía 2 candidatos. Ninguno de ellos de mi interés, ninguno de ellos me convenció, ninguno de ellos hizo cosas buenas. Quizá uno fue peor que el otro. Quizá uno fue el único alquimista del mundo, al convertir una moneda, en mierda. Quizá el otro fue simplemente un tonto al pronunciar el apellido Chavez, y que los peruanos que vivían en el extranjero pasaban a ser traidores a la patria, y los Homosexuales (gays y lesbianas) serían fusilados.

Y ahí estaba yo delante de una cartilla, con dolor de cabeza, con un calor sofocante, en pleno centro de Madrid, con una resaca alucinante, y preguntandome que cojones hacía yo en aquel lugar sin querer votar ni por el uno, ni por el otro. Pero allí estaba yo. Tenía que estar alli por cojones, so pena de multa, mi voto no era un derecho, era un DEBER.

Al final, como muchos peruanos hicimos, votamos por el "menos malo," por el ladrón conocido, por el favoritismo oculto, por miedo al cambio, aunque ese cambio, tampoco era para bien. Le dimos la espalda a Chavez y a su ambición Bolivariana, de un presidente que más que presidente es una marioneta indirecta de EEUU, para mantener a Sudamérica desunida.

Y ahora veo, que en el congreso de mi país, más que un congreso, ahora lo quieren convertir en un circo, aunque circo ya era desde hace unos años atrás, pero ahora lo es más. Una prostituta, miles de vedettes, o ya jubiladas, voleibolistas, deportistas, y congresistas de profesión que lo único que hacen por el país, es llegar, sentarse, calentar el asiento y esperar a fin de mes a cobrar, para darse la gran vida, no haciendo absolutamente nada de lo que prometieron, olvidando a toda la gente que confió su voto impuesto para ellos.

Es muy fácil decir, yo bajaré impuestos, eliminaré tarifas básicas, y millones de cosas que nos vendrían sinceramente bien para poder dejar de alimentar a grandes empresas que nunca pierden, sino más bien, siempre ganan. Incluso lo irónico del asunto, es que en los países pobres, como lo es y seguira siendo durante mucho tiempo Perú y no pobreza de carencia de riqueza, sino carencia de cultura; las empresas ganan más que en los paises "desarrollados" de "primer mundo."

Es una pena llegar a tener un congreso así, pero creo que más pena da que nuestro voto sea impuesto, no un derecho, como dije anteriormente, sino un deber. No pretendo con esto, cambiar al mundo, mucho menos a Perú, eso es algo que nos toca a todos, pero, ¿Cómo empezar?

Yo soy una persona que vive avergonzada por el gobierno que le toca vivir. ¿Y tú?

Como dijo el Poeta Romano, Juvenal, Panem et circenses.

Kill

Do you find me sadistic? You know, Kiddo, I'd like to believe that you're aware enough even now to know that there's nothing sadistic in my actions. At this moment, this is me at my most masochistic.

Me crees sádico? Sabes qué niña? Me gustaría pensar que eres lo suficientemente consciente, incluso ahora, para saber que no hay nada de sádico en mi actuar. Ahora mismo, soy yo, en mi faceta más masoquista.

Formula 1

Como muchos de ustedes saben, este pseudo-blogger, volvió a su tierra natal, a su distrito natal, a su casa casi natal. Hace ya casi un mes que vengo radicando de nuevo en mi país, cosa que me llena de alegría, pero solo un poco, y alguno que me conozca medianamente bien sabrá el por qué de mi media-alegría, nunca nada es completo, ¿Verdad?

Yo recuerdo que en Madrid era muy aficionado a la Formula 1, aquellos coches que van a velocidades alucinantemente endemoniadas, y que hace curvas a 100 km/h y parece que el coche ha parado del todo, me encantaban, o mejor dicho me encantan, las carreras en su máxima expresión, por dichas carreras en muchas ocasiones me he desvelado, en otras he llegado de una fiesta y lo primero que hacía era correr hacia el televisor, y ponerme a ver la carrera en directo, aunque solo una o dos, ahora mismo no recuerdo el número exacto de ocasiones en las que ponía en práctica esta depravación del sueño.

Y ahora me vengo a enterar que en Perú la F1 no esta tan arraigada como en España. Supongo que esto será culpa que no tengamos un piloto, ni tan si quiera la infraestructura para poder tener un piloto de F1. Caso contrario en España que llegó a tener en su momento a 3 conductores en la parrilla de salida, claro, ninguno como Fernando Alonso.

Y, ¿Porqué menciono todo esto de la F1? Señoras y señores, tenemos a un buen puñado de conductores aptos para la F1, que con garra hacen que un bus de la linea 1, si es que no me falla la memoria, haga un adelantamiento de vertigo en plena Tomás Marsano, a una combi pequeña. Fue la primera vez que vi algo de tal naturaleza y luego llegué a la conclusión de que, la F1 en Lima, se vive a diario. Adelantamientos peligrosos, aceleración de vértigo, fuerza G en su máximo expresión, es decir, las calles limeñas están desperdiciando su oportunidad de convertirse en un circuito más del mundial de Formula 1.

¿Alguien quiere apostar?

Locura...

Estoy loco, lo admito.

Estoy loco, muevo las manos sin sentido cuando me encuentro a solas, hablo con mi pared, y le pido explicaciones, de cosas que realmente no tienen sentido, que no tienen explicación, además que puedo estar en mi habitación viendo mi reflejo y preguntándome si no es simplemente una ilusión óptica.

Estoy loco, sueño con que algún día las cosas cambiaran, que la sociedad en la que vivo se dará cuenta de todo el daño que hace, que algún día los gobiernos actuaran de manera consciente, que no robaran, ni querrán llegar al poder por el simple hecho de beneficiarse. Simplemente lo harán por ayudar no a un pueblo, sino a unos hermanos que eligieron a un candidato que los represente.

Estoy loco porque soy loco.

Estoy loco porque cuando pienso, oigo una voz que discute conmigo, y muchas veces me encuentro peleando con esa voz, para que me haga caso, para que no me lleve la contraria. A veces simplemente calla, otras veces me rebana los sesos.

Estoy loco, porque aún creo en el milagro de vivir, aún creo que vivir es un milagro, aún creo que hay gente buena y dedicada en este mundo, que lo único que le interesa es un bien común, no un bien personal.

Estoy loco, pero intento ser siempre feliz.

Nunca da igual

Nunca da igual, cuando soy cariñoso sin serlo.

Nunca da igual cuando te deseo, pero esos deseos son meramente carnales.

No es que no te quiera. Te adoro. No es que piense con otra cabeza. Es que no puedo contigo. Eres más fuerte que todas mis convicciones juntas, que todos mis miedos, que todo el conjunto de mis emociones fuertes, tontas.

Eres aquella persona que con la mirada me dice mucho, y cuando llegan las palabras únicamente son para confirmar lo que ya sabía, lo que con tus ojos me dijiste un momento atrás.

No eres perfecta, yo tampoco lo soy, pero me gustaría rozar la perfección junto a ti, para poder ser mejor persona, para ser mejor conjunto, para ser una pareja buena, estable y duradera. Te quiero con todas mis emociones, con cada parte de mi ser.

No soy cursi, no lo intento, tampoco me aprovecho de eso, es simplemente algo que surge, que nace con los sentimientos, con las miradas, con el no saber que hacer cada vez que siento algo esto en el pecho.

No me puedes responder, ya lo se, pero seguro que tienes bonitas palabras para esto.

Por eso te quiero.

No...

No busco tus mentiras.

Tampoco busco tus verdades.

No espero que me quieras si es que en realidad no te nace.

No busco perdón divino, porque pequé divinamente.

No encuentro un camino fijo.

Tampoco busco ni camino, ni algo fijo.

No espero tus llamadas.

Aún cuando dices que las harás.

No busco un mensaje tuyo en mi mail.

Tampoco busco una luna de miel.

No se como escribo, y tampoco sé en que me inspiro.

Tampoco busco inspirarme, ni saber inspirarme.

No encuentro ya canciones para describirme.

Porque mi vida ya va más allá que un par de canciones.

No lucho ya por tí.

Pero no siento la necesidad de dejar de soñar contigo.

No encuentro tu rostro en mis almohadas.

Tampoco la busco, más si la ansío con ganas.

No siento tu olor.

No siento tu dolor.

No siento tu candor.

No busco tu error.

No lucho con horror.

No pierdo tu amor.

Quizá

Quiza ya no podria escribir los versos más tristes esta noche, porque a lo mejor esta noche ya no es tan triste como antes solian ser mis noches.

Cuantos días soñé con no ser libre de nuevo, cuantos desvelos, cuantos amaneceres casi completos pasé a tu lado, y cuan poco me arrepientomde haberlo hecho. Cuantas veces vi tu reflejo en espejo y me maravillé con tu sonrisa, con el color de tu piel, cuantas veces no la toqué por verguenza. Cuantas veces no te besé esas caderas que amé, y que amo, cuantas veces las yemas de mis dedos se limitaron a no hacerlo por una verguenza que ahora se me antoja estúpida. Cosas de la vida. Gajes del oficio.

Cuanta veces me hice el dormido para que tu durmieras y yo pudiera contemplarte en la desnudez de mi cama, con los ojos cerrados, con aspecto relajado, casi feliz, sin saber que yo estaba alli, observandote por oleadas de pasión, jurandote amor eterno en silencio, sin que tu lo sepas, para no espantarte, para no apartarte de mi, crecer contigo, pasar mis días contigo, hacerte la mujer más feliz de la tierra, ese era mi objetivo, ya se fue, no volverá.

Y no me importa, o a lo mejor si, pero se que te quise, que te marqué, sé que di todo por ti, y que a día de hoy, aún cuando lloro de rabia, se que alli estas tú, tu rostro, tu recuerdo aún ilumina mis días más negros. Aún hablo contigo, en mi silencio más absoluto, en mi locura más aparente, aún te siento respirar cerca mío, y no estoy loco, es solo que te echo de menos, pasará, ya pasará.

"Cuando octubre cayó en esos...
TUS OJOS."

Rieles

Las vias del amor suelen ser muy traidoras. Suelen tener un suelo fangoso y aunque los rieles esten bien fundados, ese suelo algún día tendrán que ceder, sea por el exceso de uso, o por la falta del mismo.

Años y años

Vaya, no se si es normal tanta actividad en mi blog. Sera que algo escondido desde hace mucho me empuja a hacerlo. Bueno? Malo?

Mi vida ultimamente pasa por cambios alucinantes. La partida de mis padres hace ya más de un mes, los 2 años junto a ella, el no saber a ciencia cierta si volveré o no allí, de donde vine, y muchas decisiones personales que aun tengo por resolver.

Todo junto con el hecho que el padre de un buen amigo se fue para no volver, hacen que tenga aún más ganas de escribir.

Me he dado cuenta que en situaciones adversas es cuando más escribo, pero claro, cantidad nomes igual a calidad.

Se que casi nadie lee este blog, que ya con 6 años es raro, pero es una especie de diario loco que nunca pude realizar por falta de ganas o también por falta de paciencia. No me gusta ventilar mi vida, pero si las cosas graciosas que forman parte de ella.

Saludos a quien me lea. Hoy es un dia triste, ya pasará.

Amigo

Un amigo, cuando sufre, es el fiel reflejo de tu sufrimiento. Puedes decir miles de veces que lo sientes, pero nunca en realidad lo sentiras lo suficiente, solo te queda esperar a ver si aquello pasa, y si puedes estar alli para aquella persona.

La pena de ver a alguien asi no es soportable, al menos para mi. Fuerza C.

Imposible sin ti

Acostumbrado a vivir a mi rollo, un día llegaste tu y alborotaste todo. Como un huracan del grado más devastador que pueda existir, aunque por el contrario, no devastaste mi vida, la reformaste, la amueblaste, la decoraste, cual empleado totalmente eficiente del IKEA. A cambio no pediste nada, absolutamente nada, solo cariño, solo amor, solo miradas inocentes, toqueteos inocentes cargados de años de lujuria no experimentados.

Llegaste como un flechazo, de esos que te hacen replantear tu vida. De esos que llegan directamente al corazón y lo desgarran, quiza no completamente comparable con una peli gore, pero muy cerca de aquello. Lo despedazaste y luego lo recompusiste a tu antojo, a tus conveniencias, que también comenzaban a ser las mias, adoptadas, acostumbradas, enamoradas, sin un ápice de resentimiento o algo parecido.

Saliste de las sombras. Mi vida en esa época era completamente vacia en ese aspecto, solo me encontraba conmigo mismo en aquellas incalculables noches de soledad, mezcladas con intrigas que yo creia eternas. No digo lágrimas, porque no las habían, simplemente vacío lleno de preguntas. Asi era, todo en esod años a. N.

Llegaste a ser una bendición, un regalo enviado por el mismisimo. Lo tome de esa y de muchas otras formas. Estaba listo para sacrificarme asi asi me lo pedias. Habría hecho eso y mucho más.

Pero todo lo que sube tiene que, indudablemente bajar, es la ley de la vida, es algo contra lo cual no se puede luchar. Machetazos emocionales, llegando casi al físico, y no lo vuelvo a hacer, y no te preocupes, y no lo vuelvo a hacer, y no te preocupes, y no lo vuelvo a hacer, y no te preocupes, una y otra vez. Y tu capacidad de perdonarme, equiparable a la de un santo en sus mejores epocas. Y ahora esa mirada de tristeza, y la mía de rabia, pero no contra ti. Simplemente una mirada de rabia contra mi reflejo en tus ojos que tanto me gustan. A veces siento que no soy normal, que mi cerebro va más rapido que mis deseos o que mis sentimientos, no estoy loco, pero si extremadamente preocupado.

Cada vez que estos ojos se llenan de rabia, no es por ti, es simplemente por el espejismo de persona en el que me convierto, y dime tú. ¿A ti no te daria rabia verte asi?

OK

Jump out of bed as soon as you hear the alarm clock!! You may also find it useful spending five minutes each morning saying to yourself: "Everyday in every way I am getting better and better." Perhaps it is a good idea to start a new day with the right frame of mind.

Sal de la cama tan pronto como escuches la alarma!!! También puede ser muy útil que inviertas 5 minutos cada mañana diciéndote a ti mismo: "Cada día, en cada forma, estoy siendo cada vez mejor." Quizá es una buena idea comenzar con el mejor lado de tu mente.

Re: Hola Otra vez...

Querido F:

Fue muy bonito recibir una carta tuya después de tiempo, lo siento, pero no tengo tiempo para responderte, me alegra que estés bien. Y que sigas con esa vena "poética" tan tuya.

Quizá ya no sienta lo mismo que sentía hace muchísimo tiempo. Eso es lo malo de crecer, que no tienes ni tiempo, ni a veces ganas, como las que solías tener cuando "pequeño," de devanarte los sesos buscando una explicación, aún así no sea "lógica," a todos esos problemas con los que uno lidia todos los días. O mejor dicho, lidiaba.

Como te dije, mi vida ha cambiado mucho desde que no estas aquí. Comenzando por el hecho que ya no nos vemos desde hace años. Ambos hemos cambiado en muchos aspectos, yo tengo ahora una vida bastante diferente a la tuya, y no me sorprende que si algún día nos llegamos a ver por milagro tuyo, o mejor dicho, de los euros que puedas ganar, no nos entendamos ya muy bien. Solo nos quedaría el recordar las bonitas y viejas épocas que ya no volverán, por más que queramos.

Al final he escrito más de lo que debería.

Saludos.

PD. No escribas más. No tengo demasiadas ganas de responderte.

Hola Otra vez...

Quizá ya no te acuerdes de mi, mucho menos de mi rostro, de como te conocí, las cosas que pasamos para llegar a este punto. Un punto de no retorno.

La vida ha pasado muy bien desde que ya no te veo. No quiero decir con esto que ahora sea feliz, o más feliz que cuando estuve contigo, pero es inevitable, me enseñaste muchas cosas que ahora hacen que mi vida sea diferente en muchos sentidos.

Ayer me acordé de ti, cuando escuché aquella, nuestra canción. Es gracioso, porque siempre creí que era una canción prohibida, que era una canción que nunca más tendría valor de escuchar de nuevo. Pero mírame, lo hice. Y no me sentí mal, todo lo contrario, fue "bonito" hasta cierto punto. "Bonito," hasta que recordé demasiadas cosas que hicieron que mi cabeza estuviera a punto de explotar. No de felicidad, ni de infelicidad, ni de amor ni de odio, sino de tantos recuerdos que me parecen totalmente irreales para lo que he vivido y sigo viviendo ahora. Es gracioso.

También me acordé de como solías engrandecer mi alma sin yo merecerlo, me engrandecías, sin que yo te lo pida, pero luego, te diste cuenta que hacías mal, muy mal en hacerlo.

Esta carta quizá nunca la leas, porque quizá nunca la publique, o quizá porque nunca te interese leer algo más de esta persona que algún día te hirió, pero que te quiso muchísimo, solo para darse cuenta que hubiera sido mejor haberse encontrado en otro mundo bajo otras circunstancias de la vida.

Algún día me quisiste de verdad?

F.

Verdades Zorras

Cuestiones...

A la hora de la hora acerca de que escribes? Escribes acerca del pasado enfocandote en el dolor? O escribes feliz acerca del peso que ha salido de ti? Pero que obviamente cargarias con muchas ganas.

Cuando tomas decisiones en que las basas? En un sentimiento reprimido o en un sentimiento que no sabes como describir?

Cuando sientes dolor como lo sientes? Con el corazón o con las razón? Si es con el corazón crees que aciertas? Cuando es con la razón, crees que la cagas? Crees que podrias exigirte a ti mismo olvidarlo todo cuando en realidad no has olvidado nada? Crees en el poder de la mente?
Crees que un perro faldero te haría las mismas cosas que una persona que no sabe que hacer, más que cagarlo todo? Es eso porque la gente cree que estas deprimido? Tu rostro evita esos comentarios que tu sabes son infundados?

Crees en la fealdad del alma como arma de destrucción masiva? O crees que simplemente es una exageración mía? Crees que asi se logra el daño a una persona? O solo te motiva su agresividad innata?

Escribiría todo asi de porrazo con un cigarrillo en la mano? O son simplemente las circunstancias lo que me empujan a hacerlo? Decidirías bien después de unos días de descanso? O solo tendrías una especie de depresión post relajo?

Escribo acaso para no pensar en nada? O pienso y escribo acerca de la nada? Tiene sentido aferrarse a lo voluble? O es mejor pasar página libre e inevitablemente?

Es normal esperar una llamada que sabes que nunca hara? Y si lo hace no dejara nada en claro? Y si deja algo en claro simplemente sera que estas claramente equivocado de todo? Sabes que no lo hara, o es que acaso la esperanza ha sido lo primero que se perdio? Raro? Normal? Evitable o inevitable?

Es sano tener tantas preguntas en el cuerpo? O por el contrario es algo totalmente natural? Asi como respirar? O como expirar?

El Tren y sus Sueños Rotos...

La gente, que va y viene, decidida a cambiar su futuro, a labrar esa esperanza que algún día dejaron en un pais ya muy lejanos. Gente en la que solo caben recuerdos de tiempos que ya parecen ajenos, que parece que fueron parte de una historia que probablemente no se vuelva a repetir. Hablar, callar, pensar, reir, discernir, vivir, morir, elegir, salir y entrar, cosas comunes en el tren.

Este tren tiene un trayecto fijo, lo que si no es fijo es que la gente aunque sea la misma, nunca entra de la misma forma al tren, algunas veces pueden entrar felices, otras tristes, otras veces sin importarles nada. Eso en realidad es lo que cambia de dirección al tren.

Ipods, móviles, cámaras, bolsas, zapatillas de lujo, botas recien compradas con su respectivo "Ay que monas me quedan," periodicos, gratuitos y de pago, letreros, mochilas, bocatas, mcdonalds o burger, chaquetas, aire acondicionado que jode mi garganta, guitarras, gaitas o cualquier instrumento que sirva para intentar mantener dignamente a alguien.

Sueño, sueños, esperanzas, desesperanzas, amor, dolor, españoles, no españoles, argentina y su casa desaparecida, muestras de afecto correspondidas, asi también como no correspondidas, toser, dolor, gripe.

Si cada vez que me subo a un tren me pusiera a pensar en lo que veo, y lo observo detenidamente, probablemente acabaria loco. No se si por tanto toser, o tanto maldecir un aire acondicionado en una época en la que realmente no se necesita, maldigo este cambio de clima tan absurdo, tan endemoniadamente brusco, no me hace bien, ni a mi modo de vivir, ni a mi maltratada garganta.