Carta

Hola:

A ti te escribo. A ti, que me ignoras. Te escribo aquí desde la ignorancia total de tu vida. Te escribo preguntandote cual serán esos senderos que ahora sigues con iluminación total. Te pregunto a ti, si es que realmente sientes un poco de nostalgia por mi recuerdo fastidiando un poco tu selectiva memoria.

Me pregunto si uno de estos días escuchaste ESA canción y tuviste el sentimiento de que ya no era tan importante como antes. Quizá si, quizá no, quizá ambas cosas para ambas preguntas. Me pregunto y te pregunto si crees en el valor de decir que la cagaste en algo y admitirlo, estoy seguro que TÚ si lo crees. El problema viene en cuanto me hago yo esa pregunta. Dependiendo de los factores, la respuesta puede ser positiva, o negativa. Pero no alcanzo a entender del todo la magnitud del problema, serán mis desvaríos como siempre.

Te escrito a ti, aunque se que tu a mi no. No me corto las venas, no lo hago ni creo que lo haga por nadie en este mundo, y se que tampoco lo necesito hacer para llamar tu atención. ¿Estarás por allí? ¿Te preguntaras a ti misma que será de mi vida? Probablemente si, pero ya nada de eso importa, sabemos que estamos fuera, el uno del otro, te rendiste, me rendí. Escupimos al suelo y nos cayó directamente al ojo, sin asco.

Espero que todo salga bien con tus protestas que de poco serviran. Al menos tendras la esperanza metida en algo que yo hace tiempo perdi. Aún piensas venir? Supongo que si. Yo viajare a tu ciudad, quiza, en abril por un trabajo. Sera raro no viajar contigo, pero mas raro sera toparme con alguna de esas personas indeseables. Lo siento, mucha información. Lo que pasa es que estoy escuchando una canción que hace que respire de manera entrecortada de la emoción y que como podras ver en otros post de este mismo blog, hace que desvarie y suelte todo lo que tengo en mi cerebro, que, te aseguro, es mas de lo que los demas se creen que tengo alli.

Ultimamente me califican como una persona sombría, un poco alejada de la realidad, muy facil de distraer pero al menos con sonrisas esporadicas. No temas, tampoco soy un fantasma, un alma en pena, tampoco creo que sea algo a lo que temas. Río a mandibula batiente (mi madre se carcajea cuando digo eso) cuando puedo, me emociono cuando puedo, aunque a veces cuando no debo, doy consejos cuando me los piden, ofrezco mi hombro cuando alguien quiere llorar, me soplo momentos interminables escuchando a cualquier persona contarme que su mundo se viene abajo por tonterias que yo ya pase. Mi mejor consejo. El tiempo lo cura todo, incluso lo incurable. Aunque deberia de curar también la muerte, eso si que el tiempo no lo puede curar. Algún día me iré y no volveré. Pero tendré la satisfacción de que te escribí en contra de lo que todo el mundo me pudo decir, a pesar de que se que es una tontería hacerlo. Aún a pesar de que se que no leeras esto, y si lo haces solo daras un suspiro, pensaras que estuvo bonito durante un momento y punto, cerraras la paginas e iras a sonreír a otro lado. Ok, ya lo se, mis películas a otro lado.

Buena fortuna.

Pd. El tiempo aún no me cura.

Pienso (Parte II)

Acabo de pensar en el titulo. La primera palabra que me vino a la mente fue esa, Pienso. Y vino con mayusculas.

En realidad, personalmente, pienso solo cuando quiero. Hay momentos del dia donde prefiero andar desconectado, distante de toda racionalidad, mirando hacia el infinito e interpretando mentalmente cualquier canción. Quiza, si, quiza tenga alguna especie de enfermedad o retraso de algun modo, no sabría calificarme del todo. Pero lo que pasa es cuando todo se apaga, cuando todo calla, mi mente comienza a recorrer historias, recuerdos, combinaciones de pensamientos, imagenes vividas como si hubieran pasado ayer mismo, y muchas otras cosas mas. Y es en ese estado en el que me pierdo, quiza solo durante segundos o a lo mucho minutos, pero luego de eso, al "despertar", es como si, efectivamente, hubiera estado durmiendo. Ajeno a todo lo que alli pasaba.

Y me ha sucedido en momentos de mayor actividad. Durante una conversación amena, durante una peli, durante un concierto, durante un examen, durante una sesión amatoria (como las describe Bayly), durante los momentos en los que menos debería pasar, pasó.

Y así, vuelvo a desvariar. Como siempre.

Octavarium

Buena forma de escuchar un tema que ya tenía un poco olvidado...

Ojala

Ojala que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan

para que no las puedas convertir en cristal

ojala que la lluvia deje de ser el milagro que baja por tu cuerpo

ojala que la luna pueda salir sin ti

ojala que la tierra no te bese los pasos.

ojala se te acabe la mirada constante

la palabra precisa, la sonrisa perfecta

ojala pase algo que te borre de pronto

una luz cegadora, un disparo de nieve

ojala por lo menos que me lleve la muerte

para no verte tanto, para no verte siempre

en todos los segundos, en todas las visiones

ojala que no pueda tocarte ni en canciones

Ojala que la aurora no de gritos que caigan en mi espalda

ojala que tu nombre se le olvide esa voz

ojala las paredes no retengan tu ruido de camino cansado

ojala que el deseo se valla tras de ti

a tu viejo gobierno de difuntos y flores

ojala se te acabe la mirada constante

la palabra precisa, la sonrisa perfecta

ojala pase algo que te borre de pronto

una luz cegadora, un disparo de nieve

ojala por lo menos que me lleve la muerte

para no verte tanto, para no verte siempre

en todos los segundos, en todas las visiones

ojala que no pueda tocarte ni en canciones

I know

I'm not like all the rest...

Calor

VETE YA!!!

Peruano

Te escribo a ti Peruano.
Tú, que ingeniosamente, te sabes ganar el pan de cada día con el sudor de tu frente, mejor dicho con el de tus manos.

Te hablo a ti Peruano.
Que demuestras gran habilidad para recorrer las calles entre los coches aparcados por la imposición de un atasco arbitrario del horario más jodido del día, buscando tu "pan", buscando con tu sudor arrancar algo que no te pertenece a ti.

Te odio a ti Peruano.
Que demuestras tu bajo nivel cultural al arrancar de sus pertenencias a quien no tiene la culpa de que tú te encuentres en ese pozo del que nunca saldrás porque la sociedad aún no cree que la gente de mal vivir se puede recuperar del todo.

(Pensado mientras veía como un ladrón intentó, sin éxito, arrancarle un bolso a una chica dentro de un coche, pero ella, fue más ingeniosa que él) - Y NO ES UNA GENERALIZACIÓN, Yo también soy Peruano -

Ya no existe conexión con los demás...

Tiráte un cable a tierra!!!

Cadaver Exquisito

El tiempo me ha enseñado a mirar...
A veces me ha enseñado a callar...
Dónde estabas cuando pasó lo que pasó?
Hablándote al espejo sola...

Es tanta la tristeza y es tan ruin...
Que celebro la experiencia feliz...
La estupidez del mundo nunca pudo y nunca podrá...
Arrebatar la sensualidad...

Yo

Quizá muchos de ustedes lo saben. Soy una persona complicada. Es complicado tener tantas cosas en la cabeza y no saber como soltarlas todas sin que parezcas un desquiciado. También muchas de las personas que pululan por aquí sabrán que soy una persona que piensa mucho. Que no sabe decir muy bien la cosas a la primera, y que probablemente se enreda demasiado cuando quiere decir algo demasiado simple como un, "realmente me importas," o un simple "me importas," aunque a las pocas personas que he querido decir eso, creo que saben que me refiero precisamente a ESO.

Mi vida transcurre a veces demasiado rápido, cuando me doy cuenta ya es fin de semana y no hago nada, o mejor dicho, trabajo mucho en algunos aspectos, es jodido no poder hacer planes, y quedarte siempre con las ganas de dormir toda una tarde, cosa que hacía mucho en tiempos pasados.

Ya no soy la misma persona de hace un año, y se que en un año no seré la misma persona que ahora. Solo se que probablemente siga teniendo los mismos problemas, las mismas inquietudes y sea todo igual que antes.

Me muero por coger el teléfono y llamarte. Pero no lo haré. (Todo un post irrelevante para decir esto último.)

Habemus crisis

El ser humano. Esa especie tan cancerigena para el mundo en general, para la madre naturaleza, la pacha mama, para el dios Inti y demas formas de llamarlo. Ese ser humano dice que ha entrado en una crisis profunda. Que ya no hay para comer, que los paises pobres son cada vez mas pobres y los paises ricos ahora comienzan a tener ligeros coqueteos con "la pobreza," que es asi como llaman a un sin numero de factores que una persona pobre ya quisiera siquiera soñar con tener.

Ese ser humano ahora se queja de que ya no puede tener los mismos prestamos que en antaño. Ya no puede comprarse el coche del año que tanto quería, ahora se tiene que conformar con un coche usado, por el mismo, pero que ya no es nuevo. Ese ser humano se queja de no poder vacacionar mas a esos paises donde por unos miseros centimos (al menos para él) podía tener a una legión de niños bailando para él, ese ser humano es el que ahora se llama, en crisis.

Lo que tenemos ahora mismo a nivel mundial no es tanto una crisis financiera, sino también una crisis Humana.

Cat 1

Aún recuerdo cuando te conocí.

Mentiría si digo que recuerdo lo que llevabas puesto. Pero si recuerdo como llegue allí, y como evitaste saludarme, o como al menos creí que evitabas hacerlo. Ya lo se, había mucha gente.

Desde aquel día hasta el día de hoy, han pasado miles de locuras, miles de besos, miles de te quiero, miles de te todo, miles de gusanitos, "poquetes", de lágrimas, de risas, de besos y de golpes duros contra la vida y demás cosas que solo se que algún día recordaré con total nostalgia por esos días que se fueron.
Desde aquel día hasta el día de hoy, han pasado miles de kilómetros de distancia, miles de kilómetros recorridos para vernos el uno al otro, muchas veces colándonos en el cercanías, porque, aunque a mi no me gustaba, en un momento lo tuve que hacer. Era eso, o no verte.

Recuerdo con mucho cariño ese concierto bendito, que aunque no era de la música más bendita que nuestros oídos puedan escuchar al menos nos "daban el power," y esa noche, aunque no fuiste mía, te miré a los ojos por primera vez, y luego de perderte de vista, fui donde mi primo a "llorarle de rabia" (obviamente no hubieron lágrimas) porque no estabas allí. El me dijo que me calmara, que si no valía la pena, ya fue. Y después de vagar, solo, por aquellas calles con lluvia intermitente esperando a que mi transporte me llevara a casa, te vi de nuevo, pero te ignoré. Pensé para mis adentros que era bueno ser un poco adicto a la música, ya que llevaba puesto los audífonos, y me "hice el loco." Tu, decepcionada, me pensaste uno más del montón, y probablemente, 5 años después, te de la razón en cierta medida.

Viajes van, viajes vienen, y un día desaparecí, en ese ascensor, alzando la mano y no creyendo que esa era la última imagen viva que tengo de ti. Lo siento, quizá me equivoqué, quizá tome la decisión más fácil, y fui cobarde, lo fui. Y te acusé muchas noches, y mire al cielo buscando una estrella, una señal, un punto donde encontrar mi equilibrio, y no lo encontré. Quisiera decirte personalmente que lo siento, que soy un imbécil que no aprende de sus errores, que comete los mismos y que luego se arrepiente en el alma. Pero no puedo, te dejé partir, así como tu ese día me dejaste partir.

Quizá no te guste que te escriba una carta así por este medio tan público, pero quizá, mucha gente que lea esto, o más bien tendría que decir la poca gente que lo haga, no sabrá ni quien eres tú, ni quien soy yo. Pero quizá, de algún modo, se sentirán identificados con una historia que quizá no es espectacular, que quizá no tiene nada de única, pero que viví y que de por sí, eso ya lo hace especial. Quisiera poder volver el tiempo atrás, y enredarme en esas sabanas en la que nos enredábamos muchas veces, pero ya no hay enredo, más bien desenredo.

No se de verdad, si uno de estos días leas esta carta, que te hice sin ningún propósito, que es como una catarsis, es como un deja vu, como algo que, al final, tuve que hacer.

Extraño las horas perdidas, mis enojos constantes porque no pudiste coger el tren a la hora pactada, las veces que no decíamos nada en esos trenes, esos trenes como testigos de esos silencios que nunca creo que fueron incómodos, y me arrepiento, de nunca haber grabado más cosas. Impactaste en mi vida, no se si tanto como yo impacté en la tuya, pero si algún día me preguntan quien eras tú, quizá no tenga más calificativos para ti que los mejores de este mundo, y no por echarme la culpa de todo, porque tu también tuviste tu culpa, y bastante, sino más bien, porque yo no fui lo suficientemente valiente como para decirte todo este tiempo que si te quería, pero que me sentía herido, en mi estúpido orgullo.

Quizá ya destripé demasiado mi vida, quizá y solo quizá, ya me destapé como nunca me había destapado, pero también se, que ya es tarde.

Muchas gracias, por todo. Muchas gracias por mis sonrisas, muchas gracias por tus preocupaciones, por tu cariño, por tu amor, no caeré en los clichés de siempre. Solo sé, que si vuelvo a verte, sería para no dejarte partir jamás. Porque mis razones tengo. Porque, aunque soy idiota, aún te sigo queriendo.

Para ti. Dichosa N.

Todo sucede por algo?

Realmente?

¿O es solo una disculpa para todas las burradas que la gente comete?

Me pregunto cada vez que voy andando por las calles limeñas si algún día conoceremos la verdad de todo. Por que hay que ser sinceros, vivimos en una burbuja, vivimos en un mundo que esta lleno de constantes mentiras por todos lados, bombardeandonos más que cualquier publicidad viral.

Hay cosas que cambian la vida de una persona, muchas veces es por la llegada de otra persona con intereses similares pero tampoco iguales, porque luego no se soportan. Y luego de la llegada de esa otra persona, quizá y debido al "amor" se procrea otra persona. Dicen algunas personas que esa es la cúspide del ser humano. El traer a otro ser humano a esta vida, cuidarlo, protegerlo y dejarlo ser. Para luego saber que tu ciclo se ha cumplido y que ya solo te queda esperar, por aquello inevitablemente inevitable.

Hay cosas completamente prescindibles que nos parecen imprescindibles, pero llegado el momento, solo son eso, cosas, experiencias, sentimientos que simplemente se congelan, se van, se esfuman, se pierden, se adormecen en muchos casos. Suele ser el amor uno de los sentimientos más complejos que el ser humano puede tener, y que muchas veces lo único que trae consigo son desgracias, lágrimas, dolor, para luego desencadenar en el desamor, esa parte, horrible. 

Yo he querido intensamente, y sigo queriendo intensamente, y no me arrepiento de nada de eso. Quiero a una persona que no esta físicamente conmigo, la quiero y la extraño. Pero no la tengo, no la puedo oler, no la puedo tocar, solo me queda recordar cosas que en un momento hicimos, con mucho cariño, con mucho amor. Y poco a poco todo se va, todo cambia, todo evoluciona, se transforma. Y estoy yo aquí preguntándome si mis problemas son realmente problemas o son tonterías de un chico de 25 años. Creo que va ganando lo último.

Yo alguna vez prometí no volver a enamorarme de nadie, prometí ser de las personas más frías del universo, porque el mundo es una mierda y hay que saber que el amor solo contribuye a que el mundo sea, aún, más mierda que nunca, pero heme aquí como siempre. Escribiendo cosas sin sentido para alguien que quizá no las lea, y quizá, esa sea mi terapia, mi desfogue, mis ganas locas de que me escuche sin escucharme, de que me ame sin amarme ni quererme. Pero hay cosas que no cambian.

Estoy cansado de interpretar, de no interpretar, de ser una especie de actor en mi propia vida, quizá no la vivo auténticamente, quizá soy uno más que no debería hacerse esas preguntas. Quizá mi sueño de hacer algo por este mundo sea solo eso, un sueño. Quizá no sea lo suficientemente especial para cambiar algo por pequeño que sea. Al menos de momento llevo cambiando mi vida. Para bien. 

Y cuando el sol choca contra mi rostro y siento ese calor, no se como reaccionar, si reír o llorar, si alegrarme o entristecerme. Solo se que tengo ponerme las gafas color oscuro porque el sol me jode de sobremanera. Son cosas tragicomicas, cosas que no tienen sentido, pero que sin embargo las escribo, porque me da la gana.

Porque un año más va a terminar, y conforme pasan los años, me voy haciendo viejo, dejo de pensar como niño y tengo ocupaciones menos triviales con el pasar de los días y las horas y los minutos con sus 60 segundos. Y veo que las canciones me describen cada vez más, y siento que casi todo lo que voy pasando ya esta escrito en alguna canción, con una melodía bonita, o con una melodía normal. Y pienso que mi tiempo aún no ha llegado, que todo esto es simplemente una transición hasta que, por fin, venga "El Corte Final."

"There's a kid who had a big hallucination...

Making love to girls in magazines...

He wonders if you're sleeping with your new found faith...

Could anybody love him?

Or is it just a crazy dream?"

24... 25...

Comienzan los últimos 43 minutos de mis 24 años al son del Dark Side Of The Moon, tradición que llevo a cabo desde el 2003. Aunque en esta ocasión y debido al trabajo he decidido hacer mi ritual de iniciación de año personal antes de las 12 y haciendo coincidir el final del disco con las 00 horas del 8 de noviembre. No se si a alguien le interese leer a este loco.

Tengo un problema. Mi humor varía bastante con el pasar de los años. Se torna un poco inestable, varía como el humor de un adolescente y me pregunto si a mis 25 eso es normal, o será solo una crisis. Hay cosas que uno nunca termina de entender, ni siquiera de uno mismo.

Creo que mis 25 inician igual que lo hicieron mis 24. Con un ánimo no tan enorme como lo era en años anteriores, y creo que debería de cambiar de chip. Es un poco difícil en la situación en la que me encuentro, pero ni modo. Son cosas con las que uno tiene que aprender a vivir. Cambiaré de chip lo prometo.

Este año ha estado marcado por un cambio enorme. Pasé casi 2 meses de mis 24 en España y los 10 restantes los he pasado en Perú. Luego de casi 6 años volví a mi país, lleno de esperanzas y de buenas vibras. Pero como siempre, uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Y yo perdí algo muy importante en España. La perdí.

Sonrío ocasionalmente cuando escucho un chiste, o leo algo muy gracioso de uno de los grupos de amigos donde estoy. Pero a veces siento que esa risa solo es una máscara para lo que realmente me pasa dentro. Son cosas que no puedo explicar. Quizá solo sea mi yo estúpido el que actúa. Incluso cuando llamo o escribo sin saber que lo hago y hago lo que hago porque lo hago. No tiene razón ni motivo. Si alguna vez alguien se ha sentido ofendido, o mal después de un arranque mío, ofrezco mis más sinceras disculpas. No soy yo, es tete.

Puedo resumir en pocas palabras que este año ha sido normal. Un año normal, aunque un año marcado por el inicio, solo el inicio de una "independencia económica" que viene poco a poco. También de haberme reencontrado con unos pocos amigos que quedaban por este lugar y que aún después de casi 6 años, no me habían olvidado. Gracias estimados!

Que más podría decir? Cambió mi vida porque ya no la tengo a ella, y cada día menos. Cada día se menos de ella, y aunque tengo que confesar que yo tampoco le escribo, ella tampoco lo hace. Era inevitable? Es inevitable? Se puede remediar? Solo me queda su sonrisa inolvidable y su "vamos a caminar por el retiro, que hoy en Madrid hace rico frío." Y heme aquí extrañando el rico frío madrileño pero más extraño su calor corporal en mi cama cuando en Madrid hacía rico frío y nosotros mirábamos por la persiana como el cristal se empañaba debido a la calefacción. Aquellas épocas que espero que algún día vuelvan. De verdad.

Miro atrás y me gustaría cambiar muchas cosas, pero también quiero mirar adelante y decir que haré lo que quiera, cuando quiera y como quiera. No en plan rebelde, sino en plan, mi vida tendrá el destino que YO elija.

Las 00. Adios 24. Bienvenidos 25.

Pd. Yo quiero que seas feliz. Pero yo sería aún más feliz, si fueras feliz a mi lado.

(D)efectos

No soy escritor: No he estudiado para ello. No tengo técnicas seguras para hacerlo. No me guío por libros. No reviso una y otra vez lo que escribo. Solo escribo lo que me dice mi mente en el momento adecuado, preciso.

No soy consejero: Cuando tengo una depresión, difícilmente salgo de ella, pero nunca miro libros de autoayuda, me parecen una tontería espeluznante. Soy consciente de que todos los problemas que una persona tiene son porque esa misma persona decide tener esos problemas. Y si quiere salir, sale de ellas casi inmediatamente.

No soy un ejemplo: Fumo, a veces bebo, no me cuido con mis comidas. Sufro de olvidarme las cosas rápidamente por distracción, una distracción innata, que ya nació conmigo y que probablemente muera solo conmigo. Ahora mismo iba a decir otro elemento de porque no soy un ejemplo y lo he olvidado. Soy llorón cuando en realidad no debo llorar, y soy frío cuando debería llorar.

No tengo compañera: Es falso cuando dicen que una persona no necesita un compañero(a), en realidad si que lo necesitan. Yo no tengo compañera. Estoy medianamente solo, probablemente ahora mismo no podría tener una, y probablemente puedo decir que no quiero tenerla. Pues si la quiero tener, me muero por tenerla.

No sonrío con facilidad: Aunque hoy me he despertado optimista. Hoy he sonreído de verdad después de tiempo, sobretodo por ser Noviembre. Un mes "bonito" en mi vida que está allí todos los años. No sonrío quizá por mi dentadura, o quizá por timidez. ¿Cuál es la verdadera razón? No lo se. Sonreiré más aunque me cueste un poco, total, no me cuesta nada.

Quisiera hacer de esto una catarsis, pero no le encuentro lógica. 

QR

La espera...

Las personas llegan a un punto donde La Espera ya se convierte en una desesperación constante.

A mi me pasa eso.

Ya no puedo esperar a tu voluntad. No debo, ni quiero, seguir viviendo mi vida a la sombra de la tuya, a ver cuando te apetece hablar, cuando no hay gente alrededor para poder al menos decir un hola sincero sin un "hola" de... TE VI AYER!. Intentando adivinar cada movimiento, para ver si te llamo en el momento adecuado. No soy el pobre de la película, tampoco el beneficiado. Soy simplemente una persona.

Quizá en algún momento tuve prioridades que giraban en torno a ti.

Ya no más. Despídete como se debe. No volveré a entrar.

Libro Abierto

La vida solía ser para mí como un libro abierto. Solía estar disponible para quien lo quisiera, cuando quisiera, y como quisiera. No soy el amigo modelo, no soy el amigo perfecto. Probablemente no sería el amigo que todo el mundo quisiera. Y probablemente mucha gente quiere ser mi amigo sin saber lo que escondo por dentro. Logicamente tampoco soy lo peor.

Hay veces en las que creemos que el mundo se viene abajo, solo para descubrir que vivíamos falsamente arriba, que siempre estuvimos abajo, de buena manera, pero estuvimos abajo, y cuando creemos que alcanzamos el tope es en realidad que por fin comenzamos a subir. Tengo un problema y es que no me se explicar demasiado bien.

Al parecer la vida suele ser como un libro, o como el borrador de un libro, donde poco a poco escribimos nuestras vivencias, experiencias, hacemos borrones, intentamos limpiar errores, manchamos la hoja, rompemos algunas hojas en busca del olvido completo, escribimos encima tapando el sol con un dedo, narramos, volvemos a borrar. Y al final, ese libro, se cierra en algun momento, para no llenarse más, para terminar lleno de polvo en alguna estantería, olvidado.

El Litio Eterno...

Hace unos cuantos años existieron, y creo que siguen existiendo, unos muchachos adolescentes, rabiosos y con ganas de ser revoltosos al extremo. Eran 4 si mi memoria no me falla. Con menos de 13 años en promedio, pero ya con cigarros en la boca y con un disco (aunque me contaron que fue un cassette pirata), pasaban horas de horas de horas y días de días eternos ensimismados con aquel disco con el niño nadando. Azul. Prestado. Robado. Cambiado. Mal etiquetado. Unplugged.

A primeros de secundaria. Se juraron lealtad para siempre. Juraron no separarse nunca, y para estas épocas, se siguen viendo, pero cada vez menos seguido. No se les ve juntos por los alrededores de aquel Colegio Nacional que un día soporto sus travesuras, sus borracheras prematuras, sus caladas no permitidas. Los golpes de la vida, y los golpes de algunos contra otros, pero por locuras transitorias. Aquel libro que bajaba tanto la nota promedio de un promedio de por si bastante pobre.

Luego de 1 año intenso. Luego de haber amanecido borrachos, resacosos, con esa edad. Menos de 14, 15 o 16, pero menos de 18 claro está. Edades no permitidas, edades que daban vergüenza, edades a la que quizá muchos quisieran retornar. Si le dieran a elegir a alguno de ellos entre tener su antiguo cassette y tener una copia digital y con sonido remasterizado, definitivamente se iría con el primero, porque el primero significaría que ellos estarían allí a su lado de nuevo, con menos derechos, y sin dinero, pero estarían alli.

¿Donde quedaron aquellos NIÑOS? Lo claro, es que ese disco, siempre quedará registrado. Y ahora que ese disco cumple 20 años, los años comienzan a pesar. Quizá uno de ellos tenga complejo de anciano, el otro quizá parece haberse quedado por siempre en la adolescencia pero con actitudes de mayor, el otro buscando el negocio para salir adelante con la edad justa, y el otro tan perdido como siempre, nada se sabe de él.

Aquí queda el tema, que algún día escucharon juntos. Ese Litio, que por siempre seguirá sonando.

Mentira

Una mentira es una declaración realizada por alguien que cree o sospecha que es falsa o parcial, esperando que los oyentes le crean, ocultando siempre la realidad en forma parcial o total. Una cierta oración puede ser una mentira si el interlocutor piensa que es falsa o que oculta parcialmente la verdad. En función de la definición, una mentira puede ser una falsedad genuina o una verdad selectiva, exagerar una verdad o incluso la verdad, si la intención es engañar o causar una acción en contra de los intereses del oyente. Las ficciones, aunque falsas, no se consideran mentiras. Mentir es decir una mentira. A las personas que dicen una mentira, especialmente a aquellas que las dicen frecuentemente, se las califica de mentirosas. Mentir implica un engaño intencionado, consciente, y estudios demuestran que el ser humano tarda más mintiendo que diciendo la verdad.

Wikipedia.