Salir al Sol

Hoy no estoy inspirado. Pero si estoy de buen ánimo.

Hoy extrañamente luego de escuchar 2 veces seguidas un tema de Páez, me lo he creído y creo que por primera vez en mucho tiempo en mi vida, he sonreído de verdad a la hora de despertar. Obvio, tampoco soy un gruñón, ni un amargado de primera. Pero creo que por fin me he creído eso que pone en el disco de Radiohead, no lo tengo ahora mismo conmigo, pero recuerdo que es algo así como, "It's important to wake up with the right frame of mind," si que es importante. Sonreírle a la vida aunque ayer ganó quien no quisiste, aunque aún así hubiese ganado la china, tampoco habría sido quien yo quería, pero que más da. No nos vamos a morir, no nos vamos a dejar vencer, no vamos a dejar que el Perú se vaya a pique y nosotros sin levantar un dedo.

Ayer realmente creí también que la Tinka saldría, y salió. Hoy, algún suertudo o suertuda, esta que no se lo cree. O quizá aún no se ha dado cuenta que ha ganado, y ha ido a trabajar como todos los días. Que alucinante sería, estar trabajando tan tranquilo, como todos los días, y ver por la televisión que ayer alguien se ganó un premio simplemente para darte cuenta que eres tú. Me gustaría estar en esa situación pero ahora mismo soy feliz estando donde estoy.

Hoy estoy más optimista que nunca, veo el cielo de una forma diferente. Tampoco quiero decir que ahora la vida sea color de rosa y todo sea perfecto, pero estoy con la "right frame of mind," y se siente súper bien estar así. Si me llamaras o te llamara y nos olvidáramos del mundo por un momento, todo si que sería perfecto. Pero probablemente no suceda como yo quiero. Tampoco todo sucede como uno quiere.

Veo que la gente esta menos asustada de lo que parecía. Yo creía que ganando Humala la gente estaría más temerosa, mucha gente se iría, todos cabizbajos, pero todo lo contrario, veo que el ambiente es el mismo, no hay demasiado optimismo pero tampoco estamos en fase FATALISTA. Ahora resulta que soy un Nazi, ahora resulta que todo lo que hizo Fujimori es de mi entera aprobación, y ahora resulta que soy un ser humano sin alma, parece que no es así, parece que es todo lo contrario. Son mis amigos los que piensan así, respeto sus opiniones, pero no las comparto. Tampoco soy un demonio, solo alguien que opina, lamentablemente no de la manera que todos gustan.

Hoy estoy optimista. Y estar optimista te sienta de maravilla.

Mañana repito la experiencia a ver que tal.

Lima...

Hoy, mientras que el sol aún no apuntaba a mi tragaluz, yo abría los ojos. Pegados no por legañas pero si por una pereza incontrolable, era sábado, pero había que trabajar.

"Felizmente solo sera medio día," me dije a mi mismo y me levanté como siempre, con el pie izquierdo comenzando y tumbando ese pensamiento prehistorico de que todo lo que se hace con la izquierda sale mal, "Están todos equivocados" pensé mientras me acomodaba el pantalón, y me sobaba los ojos. No sin antes presionar el circulo con la luz azul perfecta que significa que mi PC ya esta encendido y listo para darme placer sonoro. Es decir, música.

Y luego de hacer todo lo que se supone que uno hace cuando tiene que salir de casa, es decir, cepillarse los dientes, ducharse, cambiarse, liarse con los pensamientos inconexos que te vienen por la mañana, etc etc, salí presto a comerme el mundo, o mejor dicho, cumplir con mi trabajo y poder venir a casa temprano para poder dormir un rato. Dormir es una de las aficiones que últimamente he redescubierto, con la diferencia que ahora ya no duermo por vago, duermo por cansado y no hay nada más hermoso que dormir completamente cansado, en fin.

Me subí a la "D," me metí en un sitio que parecía para un raquítico, pero pude entrar. Vi a la Lima londinense que publicitaron aquel día en la radio, y me dije a mi mismo que era perfecto, salvo por las pistas, que hoy estuvieron especialmente horribles, será mi idea, no lo se.

"Puente baja!" Y enrumbe hacia el metropolitano, que cada día me hace más pobre, 1.50 por 3 estaciones me parece un asalto a mano armada.

Luego llegué al centro, todos abrigados, y yo en camiseta. "Donde cojones esta el frío?" Me pregunto mirando a todos de manera escrupulosa para entender como pueden tener el nervio para ponerse tanto abrigo con tan poco frío. Supongo que ellos también me miraran como bicho raro, ya que son contadas las personas que andan en estos tiempos en camiseta como yo. Ojala nunca me aclimate. Y eso porque es realmente hermoso andar sin muchas ataduras, es decir, abrigos y tonterías que cargar.

Hice mi trabajo pero no fue el final. El final aún no llegaba. Me fuí al final del metropolitano, y más allá, por donde el naranjal pierde su nombre y los negocios se ven más abarrotados. Y jodí el coche de mi viejo, y mi viejo lejos de enfadarse conmigo, se enfadó con el coche, "Ay que ver como cambian los tiempos."

En ningun momento del día paré. Solo cuando llegó la hora de la comida. Y aún asi no pude parar, solo para comer, ir al baño, cepillarme los dientes, y salir de NUEVO al Metropolitano, a ver si se me cumplía el deseo de poder sacar el carnet de universitario para pagar casi la mitad. No hubo suerte, no aceptaron el carnet de mi primo, y nos volvimos con las mismas alucinando con los tiempos que se marcaban estos buses en llegar desde la 'Estación Central' hasta 'Angamos'. "Siete minutos y medio, es increíble," mencionábamos ambos mientras íbamos caminando por aquel largo pasillo en el cual nos dimos cuenta que esos 7 minutos hacían que aquel recorrido hasta la salida fueran casi inservibles.

Y al llegar a mi casa, dormir. Y luego de dormir despertar, y pensar "ya he jodido mi sueño de nuevo." Y ahora me encamino hacia una empresa más difícil aún. Dormir cuando no se tiene sueño. Es necesario, mañana espera un día largo, muy largo, lleno de emociones intensas, sobretodo, a las 4 de la tarde.

Pienso

Pienso en ti hasta cuando no pienso en nada.

Pienso en ti cuando el vigilante me mira con ojos de "Ve a dormir."

Pienso en ti siempre que no te escribo nada, pero lo escribo mentalmente.

Pienso en ti incluso sabiendo que probablemente me fallaste.

Pienso en ti a la hora de comer, cenar, o a la hora del postre.

Pienso en ti por que no me dejan hacer nada más que pensar en ti.

Pienso en ti guardando tu recuerdo en mi mente, sin posibilidad de borrar.

Pienso en ti sin pensar en ti.

Pienso en ti cada vez que sonrío. Y también cuando lloro.

Pienso en ti por la mañana.

Pienso en ti por la tarde.

Pienso en ti por la noche.

Pienso en ti por la madrugada.

Pienso en ti pero también pienso en que quizá no debería pensar más en ti.

O si?

La Haine

Siempre quise tener la habilidad para poder escribir una carta de odio verdadero. Pero no pude. Siempre me he desviado por los temas un tanto cursis, como el amor y sus variantes, aunque claro, no es por menospreciarlo, pero hablar de amor es, a mi forma de pensar, más fácil que escribirle con todo el odio del mundo a una persona.

Supongo que el tiempo va curando heridas que creías imposibles, supongo que escribir una carta de odio no serviría de nada, más que nada cuando el odio no es más que un "te odio por no seguirme a mi," o un "te odio por que soy un completo egoísta." Todas estas razones siendo un poco más sinceras que un "Te amo pero no se a donde vamos."

No te odio. Soy feliz de no odiar a nadie en este mundo, o que hasta ahora no aparezca la persona que merezca todo mi repudio, de todas formas, mi repudio es algo subjetivo, no tiene porque ser la verdad absoluta. De todas formas, como he dicho anteriormente, no hay por qué alarmarse, cuidado ciudadanos del mundo en general, no odio a nadie, no repudio a nadie, no siento pena por nadie, ni siquiera por mismo (tampoco tengo razones), y no existe aún la persona que despierte en mi ese tipo de sentimientos.

He amado, he sentido celos, he, incluso, envidiado. Más nunca he odiado. ¿Soy una persona que debería considerarse feliz? Probablemente la respuesta sea positiva. Probablemente la vida ha sido mejor conmigo que con mucha gente, y por eso me siento realmente agradecido.

PD: A los que si odio es a los que llaman Lentopolitano al Metropolitano, 3.40 min desde Domingo Orué hasta Javier Prado me avalan. Más tardo movilizándome hasta el metropolitano que en el metropolitano mismo.

Guère difficile

Se me hace difícil escribir, se me hace difícil sacar pensamientos de mi cabeza. Se me hace difícil pensar en una historia bien estructurada, darle personajes, sentimientos, una voz única, características que marcan al personaje de una forma que deja huella. También me cuesta hablarte, decirte todas las cosas que tendría que decirte, pero que no digo, ya sea por vergüenza, o por un "algo" que llevo dentro que hace que simplemente calle. No por que no te quiera, más bien por que te quiero demasiado que no se como decirlo.

Muchas veces me cuesta pensar en todo lo que no puedo olvidar, recordar libros cerrados se me hace imposible, recordar tiempos pasados, no. Se me hace difícil mirar a gente que conozco y no recordar anécdotas embarazosas, o también malas, para solo reír por dentro, reír solo, casi como siempre.

También se me hace demasiado difícil mantener un orden en este blog, escribir cosas que realmente interese a la gente, o la no-gente, que lea este espacio. Se me antoja totalmente difícil describir lo que veo por mis ojos, lo que experimento en esta vieja Lima, que ya no está tan igual que antes, o será que mis ojos ya no son los mismos, y la experiencia toca a mi puerta cada vez más.

Será que la negrura de los edificios ya no me llama la atención como en antaño. Será que la vida recién comienza a tomar un poco de forma, probablemente esté más definida que en antaño. Lo sé, ya no soy un niño, ya no estoy debajo de la sombra de mi madre, ni de mi padre. Ya tengo una voz propia que quizá llegó tarde, pero que bien, ya está aquí.

Aunque con todo y experiencia me siguen pasando las mismas cosas.

Cuando hago algo mal, o no escucho bien, me sonrojo, porque meto la pata y no se como tapar eso con una broma. Solo me sonrojo.

Cuando estoy bajo presión absoluta, es decir, con ciertas personas que tienen una influencia enorme sobre mi, me detengo. No, no me detengo. Quedo en un estado catatónico. Inmóvil, esa es la palabra.

Cuando estuve detrás de ELLA, no paraba de sonreír y me imagino que mi rostro daba una mueca más bien horrible, o patética, que en nada se asemejaba a una sonrisa, sino a la cara de un chico tonto ilusionado, no en vano eso si.

Y algo que aún con la experiencia no se me quita, es la de desvariar, la de no concentrarme en un solo punto y exprimirlo al máximo. ¿De qué estaba escribiendo en un principio?

Pan y Circo

Seguramente no son pocas las personas que viven avergonzadas con ciertos sectores de su país. Quizá hay mucha gente escondida detrás de un "falso partidismo" donde solo salen beneficiados ellos mismos, claro, ser del partido conviene, y mucho, pero en realidad no tienen ni idea de lo que podría pasar con un gobierno un poco "más justo."

Quizá sea una utopía pedir justicia en un país en la que la justicia se mueve en base a los dólares que puedas tener en tu cuenta bancaria, sin son euros, sin duda, mejor.

Quizá sea incluso más utópico pedir que vengan candidatos nuevos, caras nuevas, ideas nuevas, frescas, jovenes, que construyan ideales y partidos nuevos, no vivir de los mismos nombres. Quizá incluso sea insano, quizá me podrían tildar de loco al decir que el 95% de peruanos, votamos, si, lamentablemente me tengo que incluir, sin saber exactamente a que tipo de ideal votamos. O que proyectos apoyamos. ¿Alguno aquí ha leido un plan electoral en su totalidad? De ser así, felicitaciones, eres un Peruano excepcional.

Recuerdo la segunda vuelta de 2006. Fue tragicómica, delante de mis ojos, tenía 2 candidatos. Ninguno de ellos de mi interés, ninguno de ellos me convenció, ninguno de ellos hizo cosas buenas. Quizá uno fue peor que el otro. Quizá uno fue el único alquimista del mundo, al convertir una moneda, en mierda. Quizá el otro fue simplemente un tonto al pronunciar el apellido Chavez, y que los peruanos que vivían en el extranjero pasaban a ser traidores a la patria, y los Homosexuales (gays y lesbianas) serían fusilados.

Y ahí estaba yo delante de una cartilla, con dolor de cabeza, con un calor sofocante, en pleno centro de Madrid, con una resaca alucinante, y preguntandome que cojones hacía yo en aquel lugar sin querer votar ni por el uno, ni por el otro. Pero allí estaba yo. Tenía que estar alli por cojones, so pena de multa, mi voto no era un derecho, era un DEBER.

Al final, como muchos peruanos hicimos, votamos por el "menos malo," por el ladrón conocido, por el favoritismo oculto, por miedo al cambio, aunque ese cambio, tampoco era para bien. Le dimos la espalda a Chavez y a su ambición Bolivariana, de un presidente que más que presidente es una marioneta indirecta de EEUU, para mantener a Sudamérica desunida.

Y ahora veo, que en el congreso de mi país, más que un congreso, ahora lo quieren convertir en un circo, aunque circo ya era desde hace unos años atrás, pero ahora lo es más. Una prostituta, miles de vedettes, o ya jubiladas, voleibolistas, deportistas, y congresistas de profesión que lo único que hacen por el país, es llegar, sentarse, calentar el asiento y esperar a fin de mes a cobrar, para darse la gran vida, no haciendo absolutamente nada de lo que prometieron, olvidando a toda la gente que confió su voto impuesto para ellos.

Es muy fácil decir, yo bajaré impuestos, eliminaré tarifas básicas, y millones de cosas que nos vendrían sinceramente bien para poder dejar de alimentar a grandes empresas que nunca pierden, sino más bien, siempre ganan. Incluso lo irónico del asunto, es que en los países pobres, como lo es y seguira siendo durante mucho tiempo Perú y no pobreza de carencia de riqueza, sino carencia de cultura; las empresas ganan más que en los paises "desarrollados" de "primer mundo."

Es una pena llegar a tener un congreso así, pero creo que más pena da que nuestro voto sea impuesto, no un derecho, como dije anteriormente, sino un deber. No pretendo con esto, cambiar al mundo, mucho menos a Perú, eso es algo que nos toca a todos, pero, ¿Cómo empezar?

Yo soy una persona que vive avergonzada por el gobierno que le toca vivir. ¿Y tú?

Como dijo el Poeta Romano, Juvenal, Panem et circenses.

Kill

Do you find me sadistic? You know, Kiddo, I'd like to believe that you're aware enough even now to know that there's nothing sadistic in my actions. At this moment, this is me at my most masochistic.

Me crees sádico? Sabes qué niña? Me gustaría pensar que eres lo suficientemente consciente, incluso ahora, para saber que no hay nada de sádico en mi actuar. Ahora mismo, soy yo, en mi faceta más masoquista.

Formula 1

Como muchos de ustedes saben, este pseudo-blogger, volvió a su tierra natal, a su distrito natal, a su casa casi natal. Hace ya casi un mes que vengo radicando de nuevo en mi país, cosa que me llena de alegría, pero solo un poco, y alguno que me conozca medianamente bien sabrá el por qué de mi media-alegría, nunca nada es completo, ¿Verdad?

Yo recuerdo que en Madrid era muy aficionado a la Formula 1, aquellos coches que van a velocidades alucinantemente endemoniadas, y que hace curvas a 100 km/h y parece que el coche ha parado del todo, me encantaban, o mejor dicho me encantan, las carreras en su máxima expresión, por dichas carreras en muchas ocasiones me he desvelado, en otras he llegado de una fiesta y lo primero que hacía era correr hacia el televisor, y ponerme a ver la carrera en directo, aunque solo una o dos, ahora mismo no recuerdo el número exacto de ocasiones en las que ponía en práctica esta depravación del sueño.

Y ahora me vengo a enterar que en Perú la F1 no esta tan arraigada como en España. Supongo que esto será culpa que no tengamos un piloto, ni tan si quiera la infraestructura para poder tener un piloto de F1. Caso contrario en España que llegó a tener en su momento a 3 conductores en la parrilla de salida, claro, ninguno como Fernando Alonso.

Y, ¿Porqué menciono todo esto de la F1? Señoras y señores, tenemos a un buen puñado de conductores aptos para la F1, que con garra hacen que un bus de la linea 1, si es que no me falla la memoria, haga un adelantamiento de vertigo en plena Tomás Marsano, a una combi pequeña. Fue la primera vez que vi algo de tal naturaleza y luego llegué a la conclusión de que, la F1 en Lima, se vive a diario. Adelantamientos peligrosos, aceleración de vértigo, fuerza G en su máximo expresión, es decir, las calles limeñas están desperdiciando su oportunidad de convertirse en un circuito más del mundial de Formula 1.

¿Alguien quiere apostar?

Locura...

Estoy loco, lo admito.

Estoy loco, muevo las manos sin sentido cuando me encuentro a solas, hablo con mi pared, y le pido explicaciones, de cosas que realmente no tienen sentido, que no tienen explicación, además que puedo estar en mi habitación viendo mi reflejo y preguntándome si no es simplemente una ilusión óptica.

Estoy loco, sueño con que algún día las cosas cambiaran, que la sociedad en la que vivo se dará cuenta de todo el daño que hace, que algún día los gobiernos actuaran de manera consciente, que no robaran, ni querrán llegar al poder por el simple hecho de beneficiarse. Simplemente lo harán por ayudar no a un pueblo, sino a unos hermanos que eligieron a un candidato que los represente.

Estoy loco porque soy loco.

Estoy loco porque cuando pienso, oigo una voz que discute conmigo, y muchas veces me encuentro peleando con esa voz, para que me haga caso, para que no me lleve la contraria. A veces simplemente calla, otras veces me rebana los sesos.

Estoy loco, porque aún creo en el milagro de vivir, aún creo que vivir es un milagro, aún creo que hay gente buena y dedicada en este mundo, que lo único que le interesa es un bien común, no un bien personal.

Estoy loco, pero intento ser siempre feliz.

Nunca da igual

Nunca da igual, cuando soy cariñoso sin serlo.

Nunca da igual cuando te deseo, pero esos deseos son meramente carnales.

No es que no te quiera. Te adoro. No es que piense con otra cabeza. Es que no puedo contigo. Eres más fuerte que todas mis convicciones juntas, que todos mis miedos, que todo el conjunto de mis emociones fuertes, tontas.

Eres aquella persona que con la mirada me dice mucho, y cuando llegan las palabras únicamente son para confirmar lo que ya sabía, lo que con tus ojos me dijiste un momento atrás.

No eres perfecta, yo tampoco lo soy, pero me gustaría rozar la perfección junto a ti, para poder ser mejor persona, para ser mejor conjunto, para ser una pareja buena, estable y duradera. Te quiero con todas mis emociones, con cada parte de mi ser.

No soy cursi, no lo intento, tampoco me aprovecho de eso, es simplemente algo que surge, que nace con los sentimientos, con las miradas, con el no saber que hacer cada vez que siento algo esto en el pecho.

No me puedes responder, ya lo se, pero seguro que tienes bonitas palabras para esto.

Por eso te quiero.

No...

No busco tus mentiras.

Tampoco busco tus verdades.

No espero que me quieras si es que en realidad no te nace.

No busco perdón divino, porque pequé divinamente.

No encuentro un camino fijo.

Tampoco busco ni camino, ni algo fijo.

No espero tus llamadas.

Aún cuando dices que las harás.

No busco un mensaje tuyo en mi mail.

Tampoco busco una luna de miel.

No se como escribo, y tampoco sé en que me inspiro.

Tampoco busco inspirarme, ni saber inspirarme.

No encuentro ya canciones para describirme.

Porque mi vida ya va más allá que un par de canciones.

No lucho ya por tí.

Pero no siento la necesidad de dejar de soñar contigo.

No encuentro tu rostro en mis almohadas.

Tampoco la busco, más si la ansío con ganas.

No siento tu olor.

No siento tu dolor.

No siento tu candor.

No busco tu error.

No lucho con horror.

No pierdo tu amor.

Quizá

Quiza ya no podria escribir los versos más tristes esta noche, porque a lo mejor esta noche ya no es tan triste como antes solian ser mis noches.

Cuantos días soñé con no ser libre de nuevo, cuantos desvelos, cuantos amaneceres casi completos pasé a tu lado, y cuan poco me arrepientomde haberlo hecho. Cuantas veces vi tu reflejo en espejo y me maravillé con tu sonrisa, con el color de tu piel, cuantas veces no la toqué por verguenza. Cuantas veces no te besé esas caderas que amé, y que amo, cuantas veces las yemas de mis dedos se limitaron a no hacerlo por una verguenza que ahora se me antoja estúpida. Cosas de la vida. Gajes del oficio.

Cuanta veces me hice el dormido para que tu durmieras y yo pudiera contemplarte en la desnudez de mi cama, con los ojos cerrados, con aspecto relajado, casi feliz, sin saber que yo estaba alli, observandote por oleadas de pasión, jurandote amor eterno en silencio, sin que tu lo sepas, para no espantarte, para no apartarte de mi, crecer contigo, pasar mis días contigo, hacerte la mujer más feliz de la tierra, ese era mi objetivo, ya se fue, no volverá.

Y no me importa, o a lo mejor si, pero se que te quise, que te marqué, sé que di todo por ti, y que a día de hoy, aún cuando lloro de rabia, se que alli estas tú, tu rostro, tu recuerdo aún ilumina mis días más negros. Aún hablo contigo, en mi silencio más absoluto, en mi locura más aparente, aún te siento respirar cerca mío, y no estoy loco, es solo que te echo de menos, pasará, ya pasará.

"Cuando octubre cayó en esos...
TUS OJOS."

Rieles

Las vias del amor suelen ser muy traidoras. Suelen tener un suelo fangoso y aunque los rieles esten bien fundados, ese suelo algún día tendrán que ceder, sea por el exceso de uso, o por la falta del mismo.

Años y años

Vaya, no se si es normal tanta actividad en mi blog. Sera que algo escondido desde hace mucho me empuja a hacerlo. Bueno? Malo?

Mi vida ultimamente pasa por cambios alucinantes. La partida de mis padres hace ya más de un mes, los 2 años junto a ella, el no saber a ciencia cierta si volveré o no allí, de donde vine, y muchas decisiones personales que aun tengo por resolver.

Todo junto con el hecho que el padre de un buen amigo se fue para no volver, hacen que tenga aún más ganas de escribir.

Me he dado cuenta que en situaciones adversas es cuando más escribo, pero claro, cantidad nomes igual a calidad.

Se que casi nadie lee este blog, que ya con 6 años es raro, pero es una especie de diario loco que nunca pude realizar por falta de ganas o también por falta de paciencia. No me gusta ventilar mi vida, pero si las cosas graciosas que forman parte de ella.

Saludos a quien me lea. Hoy es un dia triste, ya pasará.

Amigo

Un amigo, cuando sufre, es el fiel reflejo de tu sufrimiento. Puedes decir miles de veces que lo sientes, pero nunca en realidad lo sentiras lo suficiente, solo te queda esperar a ver si aquello pasa, y si puedes estar alli para aquella persona.

La pena de ver a alguien asi no es soportable, al menos para mi. Fuerza C.

Imposible sin ti

Acostumbrado a vivir a mi rollo, un día llegaste tu y alborotaste todo. Como un huracan del grado más devastador que pueda existir, aunque por el contrario, no devastaste mi vida, la reformaste, la amueblaste, la decoraste, cual empleado totalmente eficiente del IKEA. A cambio no pediste nada, absolutamente nada, solo cariño, solo amor, solo miradas inocentes, toqueteos inocentes cargados de años de lujuria no experimentados.

Llegaste como un flechazo, de esos que te hacen replantear tu vida. De esos que llegan directamente al corazón y lo desgarran, quiza no completamente comparable con una peli gore, pero muy cerca de aquello. Lo despedazaste y luego lo recompusiste a tu antojo, a tus conveniencias, que también comenzaban a ser las mias, adoptadas, acostumbradas, enamoradas, sin un ápice de resentimiento o algo parecido.

Saliste de las sombras. Mi vida en esa época era completamente vacia en ese aspecto, solo me encontraba conmigo mismo en aquellas incalculables noches de soledad, mezcladas con intrigas que yo creia eternas. No digo lágrimas, porque no las habían, simplemente vacío lleno de preguntas. Asi era, todo en esod años a. N.

Llegaste a ser una bendición, un regalo enviado por el mismisimo. Lo tome de esa y de muchas otras formas. Estaba listo para sacrificarme asi asi me lo pedias. Habría hecho eso y mucho más.

Pero todo lo que sube tiene que, indudablemente bajar, es la ley de la vida, es algo contra lo cual no se puede luchar. Machetazos emocionales, llegando casi al físico, y no lo vuelvo a hacer, y no te preocupes, y no lo vuelvo a hacer, y no te preocupes, y no lo vuelvo a hacer, y no te preocupes, una y otra vez. Y tu capacidad de perdonarme, equiparable a la de un santo en sus mejores epocas. Y ahora esa mirada de tristeza, y la mía de rabia, pero no contra ti. Simplemente una mirada de rabia contra mi reflejo en tus ojos que tanto me gustan. A veces siento que no soy normal, que mi cerebro va más rapido que mis deseos o que mis sentimientos, no estoy loco, pero si extremadamente preocupado.

Cada vez que estos ojos se llenan de rabia, no es por ti, es simplemente por el espejismo de persona en el que me convierto, y dime tú. ¿A ti no te daria rabia verte asi?

OK

Jump out of bed as soon as you hear the alarm clock!! You may also find it useful spending five minutes each morning saying to yourself: "Everyday in every way I am getting better and better." Perhaps it is a good idea to start a new day with the right frame of mind.

Sal de la cama tan pronto como escuches la alarma!!! También puede ser muy útil que inviertas 5 minutos cada mañana diciéndote a ti mismo: "Cada día, en cada forma, estoy siendo cada vez mejor." Quizá es una buena idea comenzar con el mejor lado de tu mente.

Re: Hola Otra vez...

Querido F:

Fue muy bonito recibir una carta tuya después de tiempo, lo siento, pero no tengo tiempo para responderte, me alegra que estés bien. Y que sigas con esa vena "poética" tan tuya.

Quizá ya no sienta lo mismo que sentía hace muchísimo tiempo. Eso es lo malo de crecer, que no tienes ni tiempo, ni a veces ganas, como las que solías tener cuando "pequeño," de devanarte los sesos buscando una explicación, aún así no sea "lógica," a todos esos problemas con los que uno lidia todos los días. O mejor dicho, lidiaba.

Como te dije, mi vida ha cambiado mucho desde que no estas aquí. Comenzando por el hecho que ya no nos vemos desde hace años. Ambos hemos cambiado en muchos aspectos, yo tengo ahora una vida bastante diferente a la tuya, y no me sorprende que si algún día nos llegamos a ver por milagro tuyo, o mejor dicho, de los euros que puedas ganar, no nos entendamos ya muy bien. Solo nos quedaría el recordar las bonitas y viejas épocas que ya no volverán, por más que queramos.

Al final he escrito más de lo que debería.

Saludos.

PD. No escribas más. No tengo demasiadas ganas de responderte.

Hola Otra vez...

Quizá ya no te acuerdes de mi, mucho menos de mi rostro, de como te conocí, las cosas que pasamos para llegar a este punto. Un punto de no retorno.

La vida ha pasado muy bien desde que ya no te veo. No quiero decir con esto que ahora sea feliz, o más feliz que cuando estuve contigo, pero es inevitable, me enseñaste muchas cosas que ahora hacen que mi vida sea diferente en muchos sentidos.

Ayer me acordé de ti, cuando escuché aquella, nuestra canción. Es gracioso, porque siempre creí que era una canción prohibida, que era una canción que nunca más tendría valor de escuchar de nuevo. Pero mírame, lo hice. Y no me sentí mal, todo lo contrario, fue "bonito" hasta cierto punto. "Bonito," hasta que recordé demasiadas cosas que hicieron que mi cabeza estuviera a punto de explotar. No de felicidad, ni de infelicidad, ni de amor ni de odio, sino de tantos recuerdos que me parecen totalmente irreales para lo que he vivido y sigo viviendo ahora. Es gracioso.

También me acordé de como solías engrandecer mi alma sin yo merecerlo, me engrandecías, sin que yo te lo pida, pero luego, te diste cuenta que hacías mal, muy mal en hacerlo.

Esta carta quizá nunca la leas, porque quizá nunca la publique, o quizá porque nunca te interese leer algo más de esta persona que algún día te hirió, pero que te quiso muchísimo, solo para darse cuenta que hubiera sido mejor haberse encontrado en otro mundo bajo otras circunstancias de la vida.

Algún día me quisiste de verdad?

F.

Verdades Zorras

Cuestiones...

A la hora de la hora acerca de que escribes? Escribes acerca del pasado enfocandote en el dolor? O escribes feliz acerca del peso que ha salido de ti? Pero que obviamente cargarias con muchas ganas.

Cuando tomas decisiones en que las basas? En un sentimiento reprimido o en un sentimiento que no sabes como describir?

Cuando sientes dolor como lo sientes? Con el corazón o con las razón? Si es con el corazón crees que aciertas? Cuando es con la razón, crees que la cagas? Crees que podrias exigirte a ti mismo olvidarlo todo cuando en realidad no has olvidado nada? Crees en el poder de la mente?
Crees que un perro faldero te haría las mismas cosas que una persona que no sabe que hacer, más que cagarlo todo? Es eso porque la gente cree que estas deprimido? Tu rostro evita esos comentarios que tu sabes son infundados?

Crees en la fealdad del alma como arma de destrucción masiva? O crees que simplemente es una exageración mía? Crees que asi se logra el daño a una persona? O solo te motiva su agresividad innata?

Escribiría todo asi de porrazo con un cigarrillo en la mano? O son simplemente las circunstancias lo que me empujan a hacerlo? Decidirías bien después de unos días de descanso? O solo tendrías una especie de depresión post relajo?

Escribo acaso para no pensar en nada? O pienso y escribo acerca de la nada? Tiene sentido aferrarse a lo voluble? O es mejor pasar página libre e inevitablemente?

Es normal esperar una llamada que sabes que nunca hara? Y si lo hace no dejara nada en claro? Y si deja algo en claro simplemente sera que estas claramente equivocado de todo? Sabes que no lo hara, o es que acaso la esperanza ha sido lo primero que se perdio? Raro? Normal? Evitable o inevitable?

Es sano tener tantas preguntas en el cuerpo? O por el contrario es algo totalmente natural? Asi como respirar? O como expirar?

El Tren y sus Sueños Rotos...

La gente, que va y viene, decidida a cambiar su futuro, a labrar esa esperanza que algún día dejaron en un pais ya muy lejanos. Gente en la que solo caben recuerdos de tiempos que ya parecen ajenos, que parece que fueron parte de una historia que probablemente no se vuelva a repetir. Hablar, callar, pensar, reir, discernir, vivir, morir, elegir, salir y entrar, cosas comunes en el tren.

Este tren tiene un trayecto fijo, lo que si no es fijo es que la gente aunque sea la misma, nunca entra de la misma forma al tren, algunas veces pueden entrar felices, otras tristes, otras veces sin importarles nada. Eso en realidad es lo que cambia de dirección al tren.

Ipods, móviles, cámaras, bolsas, zapatillas de lujo, botas recien compradas con su respectivo "Ay que monas me quedan," periodicos, gratuitos y de pago, letreros, mochilas, bocatas, mcdonalds o burger, chaquetas, aire acondicionado que jode mi garganta, guitarras, gaitas o cualquier instrumento que sirva para intentar mantener dignamente a alguien.

Sueño, sueños, esperanzas, desesperanzas, amor, dolor, españoles, no españoles, argentina y su casa desaparecida, muestras de afecto correspondidas, asi también como no correspondidas, toser, dolor, gripe.

Si cada vez que me subo a un tren me pusiera a pensar en lo que veo, y lo observo detenidamente, probablemente acabaria loco. No se si por tanto toser, o tanto maldecir un aire acondicionado en una época en la que realmente no se necesita, maldigo este cambio de clima tan absurdo, tan endemoniadamente brusco, no me hace bien, ni a mi modo de vivir, ni a mi maltratada garganta.

Ley Seca

Parpadeando...

Veo a través de mi persiana que los arboles hoy estan más movedizos que nunca.

El aire aquel que no deja que esten quietos como todos los meses de verano inclemente que he pasado también viendo a esta misma persiana. Y ese viento refrescante, tan rico, hace que recuerde que queda cada vez menos para poder recibir el invierno.

De momento, ya estoy en otoño, el frío volverá.

Con días más cortos, días más fríos, el sol se esconderá tímidamente bajo ese manto de nubes que la cubren y le niegan el paso para así poder calentar nuestros cuerpos, pero eso esta bien, unos meses así nunca caen mal. También volverán los días menos coloridos, con gente más enfundada en abrigos negros, o de colores más bien oscuros, y volverán las pieles a ser pálidas, después de negrear en verano. Pieles pálidas, días cortos, menos calor y color.

Pongamos que hablo de Ti...

Pongamos que hablo de ti.

Con mis amigos imaginarios, que ni los tengo, ni los deseo.

Pongamos que hablo de ti.

Con el viento que cruza esta persiana que no es tan americana, como yo en un tiempo lo creía.

Pongamos que hablo de ti.

A cualquier persona que se me cruce por el camino, y que esa persona no piense que estoy loco, o desesperadamente enamorado de algo que no es.

Pongamos que todo eso no sea verdad, y que simplemente tenga la necesidad irrefrenable de escribir acerca de cualquier cosa que no seas tú. Imagínate que ahora mismo estoy mirando tus ojos pero pensando en que quizá otro mundo sería mejor para mi.

Podría ser verdad eso que dicen, pero no me lo quiero creer, algún día lo haré, ya tengo tiempo, me queda mucho Madrid, me quedan muchos cigarrillos por consumir, muchas noches cortas, que más que noches son mañanas enteras, solo para darme cuenta que ya es de tarde y de nuevo a volver a lo mismo. Me quedan muchos suspiros incompletos, muchos amaneceres mirando a la luna, muchas páginas por las cuales navegar a la hora que sea. Me quedan muchos discos por escuchar completamente de "pe a pa," me quedan muchos libros que me hagan recordar la historia que algún día tuve.

Me queda mucho Madrid...

A La Mierda Lo Demás!!!

Hoy de casualidad desempolvé un disco que no escuchaba a conciencia hace muchos años, que dejé abandonado tal y como la pubertad me abandonó a mi. Hablo de Leusemia y su disco "A La Mierda Lo Demás," del cual me pareció gracioso (curioso) que lo haya escuchado justo hoy, 16 de setiembre, ya que como bonus tracks hay 5 canciones en vivo en el Sargento Pimienta en Barranco, Lima. Las cuales, fueron grabadas un 16 de setiembre de 1995, hace ya 15 años.

Aquí como testimonio, dejó 3 canciones de aquella noche, no esperen gran calidad...

En una Invernal Noche de Surf / No Hay Futuro

Demolición (aquí vienen unos comentarios graciosos cortesía de, el entonces gracioso, Daniel F.)

PD. No se asusten si escuchan publicidad, es lo que tiene cuando las cosas suelen ser "gratis".

Sonrisa!!!

"Cuando naces, todos a tu alrededor sonrien orgullosos, y tu lloras. Ve y vive tu vida de forma que cuando tu mueras, seas tu el que sonria y todos a tu alrededor lloren."
Anónimo

Carezco...

De ese don...
Que algún día tuve y no aproveché al máximo.

Carezco de alegrías pasajeras...
Porque en realidad mis alegrías duran más.

Carezco de canciones que me identifiquen...
Ahora mi vida es más real que una canción.

Carezco de depresiones largas...
Porque con unas palabras ella lo soluciona todo.

Carezco de música...
Pero no de canciones sonando en mi cabeza todo el día.

De algo que si no carezco es de esa mirada tan tierna, tan dulce, que siempre hace que todo vaya mejor.
Tengo exceso de miradas dulces, esas, que poco a poco se irán espaciando más. No me importa, siempre me quedaran las fotos, los videos, el "un tecito? un café?", los días enteros tirados como 2 marmotas en mi cama, mirando el techo. "Así estoy más cómoda," - "Pero joder, que estoy al filo!!!"

Buena vida, buenas perspectivas, nuevo yo.

Fear of a Blank Planet

Sunlight coming through the haze
No gaps in the blind
To let it inside
The bed is unmade
Some music still plays

TV, yeah it's always on
The flicker of the screen
A movie actress screams
I'm basking in the shit flowing out of it

I'm stoned in the mall again
Terminally bored
Shuffling round the stores
And shoplifting is getting so last year's thing

X-box is a god to me
A finger on the switch
My mother is a bitch
My father gave up ever trying to talk to me

Don't try engaging me
The vaguest of shrugs
The prescription drugs
You'll never find
A person inside

My face is mogadon
Curiosity
Has given up on me
I'm tuning out desires
The pills are on the rise

How can I be sure I'm here?
The pills that I've been taking confuse me
I need to know that someone sees that
There's nothing left I simply am not here

I'm through with pornography
The acting is lame
The action is tame
Explicitly dull
arousal annulled

Your mouth should be boarded up
Talking all day
With nothing to say
Your shallow proclamations
All misinformation

My friend says he wants to die
He's in a band
They sound like Pearl Jam
The clothes are all black
The music is crap

In school I don't concentrate
And sex is kinda fun
But just another one
Of all the empty ways
Of using up a day

How can I be sure I'm here?
The pills that I've been taking confuse me
I need to know that someone sees that
There's nothing left I simply am not here

Bipolar disorder

Can't deal with the boredom

You don't try to be liked
You don't mind
You feel no sun
You steal a gun
To kill time

You're somewhere, you're nowhere
You don't care
You catch the breeze
You still the leaves
So now where?

Trois...

10/07/10
Ahora, me pregunto que fue de esas promesas que algun dia me hiciste
en muchos lugares, como por ejemplo, en mi cama. Y ahora que lo
pienso, me pregunto si alguna de esas promesas tuvieron al menos una
pizca de verdad?

Pasara quiza, que en un futuro quiza no muy lejano, haras esas mismas
promesas a otra persona mientras recuperas el aliento? Solo para
luego, quiza, darte cuenta que en realidad no era lo que querias? Y de
vuelta a empezar?

Tambien cuando estoy solo, me pregunto, si realmente me quisiste algun
dia. Algun dia sabre esa respuesta? Como saberlo?

11/07/10
Y ahora, que tu ya no estas, se complica todo. Todo esta como en
blanco desde que te fuiste.

No escribo para reir, mucho menos para llorar. Escribo para desahogar,
escribo sin medida, escribo sin seguir reglas, escribo unicamente por
describirme, por soltarme, por evitar mas perdidas. Escribo para no
fingir mas, para no decir que todo esta bien, cuando en realidad esta
todo completamente mal, y sin solucion a la vista. Pero mi vida no es
fea, l contrario, es hermosa, tengo la dicha de haberte querido como
nunca lo he hecho, y si que si alguien viene algun dia, sera todo
completamente distinto, pero tambien mas intenso, o a lo mejor menos.
Lo unico que con seguridad se es que no he perdido nada mas que tu
compañia, que era grata, pero tampoco imprescindible. Te extraño por
no seguir llenando de ilusion mis dias, te extraño porque tu sonrisa
ya no me ilumina, y tambien te extraño por costumbre, pero volvere a
tener esa no-costumbre, y vendra con ella la soledad, esa soledad tan
temida.

12/07/10
Ajeno a toda celebracion me encuentro ahora mismo. Ajeno a toda
alegria colectiva, ajeno a la pasion vivida. Ajeno, no porque quiera,
ajeno simplemente porque dentro llevo una herida.

Contra...

Soy cursi, pero no lo suficiente para llenarte de te quiero's en cualquier página, considerando ESTA como cualquier página.

Cuando hablo sinceramente con cualquier amigo que conoce "esto" medianamente bien, te lleno de halagos, aunque a veces también me acabo callando para no parecer demasiado ciego, aunque ciego estoy, en algunos puntos, como todos.

Siempre pensé que mi vida no sería tan especial, que esos miles de "serás alguien grande" me venía demasiado grande para mi, pero ahora entiendo todo, todo se hace más simple, más fácil, más claro.

Siempre que recuerdo tu voz y tu sonrisa, acabo recordando que por ellas me siento feliz, que tu simple recuerdo me llena de esperanza, alegría, y muchas otras cosas más. Se que en el fondo, tu también sientes lo mismo.

Creo que soy medio cursi, ahora mismo, al describir algo que quizá nadie vea, nunca nadie lea, pero que quedará allí, como frío testigo de lo que en estos momentos, nuestras cabezas ronda, la idea de haber encontrado el ideal, de haberte marcado metas donde puedes ver a la otra persona a tu lado, donde puedes ver un futuro, con ella, a su lado, respirando, viviendo, creciendo, llorando y aborreciendo.

Estas líneas serán simplemente un testimonio, todo lo demás, vendrá con el tiempo, con las caricias, con las cosas que nos decimos sin que nadie pueda oírnos. Todas las veces que nos hemos tapado, y todas las veces que nos hemos topado con gente que nos mira con expresión de locura, o de amargura, conjunta con el deseo.

Estoy inspirado, pero prefiero guardarme esta inspiración para cuando te vea a mi lado, para decirte cosas al oído, que te hagan sonrojar, que te hagan temblar, o que hagan que tus ojos se vayan directamente al cielo, como si fuera un placer infinito sin la necesidad de tocarte. Ese tipo de cosas son las que hacen que lo nuestro sea raro, raro, demasiado raro. Pero quizá, en algún lugar de este país, hay alguien pensando lo mismo que nosotros, eso no importa, lo nuestro es lo nuestro, lo demás, no importa.

No necesito, aunque en el fondo me gustaría ese detalla, que repartas fotos nuestras en todas las redes sociales disponibles, pero tienes razón, nuestras fotos para nosotros, si algún día tenemos la ocasión de volverlas a ojear, en algún futuro, veremos lo felices que fuimos, o si hay suerte, simplemente un recordatorio de todo eso que pasó en algún momento de nuestras vidas.

Gracias. Tú, nadie más que tú!

Azul

Hoy en el metro escuché que
Siempre habrán vasos vacíos.
Y me recordó...
Que nunca vi el vaso medio lleno
Mucho menos medio Vacío...

Hoy fallé...
Como cualquier otro día.
Pero a pesar de todo eso,
Me sentí feliz.
Frustrado pero feliz.

Implacablemente yo.

Game Over!

Dios Existe!

Larks Tongues...

He aquí un gran tributo al tema 'Larks Tongues in Aspic Part Two' de la gran (desaparecida?) banda King Crimson de manos de una banda japonesa. Atención con el batería.

TV

Adiós "Radio Waves." Bienvenidos Pixels del demonio.

Micro???

"El microblogging, también conocido como nanoblogging, es un servicio que permite a sus usuarios enviar y publicar mensajes breves (alrededor de 140 caracteres), generalmente de sólo texto. Las opciones para el envío de los mensajes varían desde sitios web, a través de SMS, mensajería instantánea o aplicaciones ad hoc.

Estas actualizaciones se muestran en la página de perfil del usuario, y son también enviadas de forma inmediata a otros usuarios que han elegido la opción de recibirlas. El usuario origen puede restringir el envío de estos mensajes sólo a miembros de su círculo de amigos, o permitir su acceso a todos los usuarios, que es la opción por defecto."

Fuente: Wikipedia.

"Me duele la espalda."

"Hoy la vi pero no me atreví a hablarle."

"Odio a la gente, y la gente me odia."

"Fuck you Menacho." (Totalmente real, y de nada más y nada menos que de Axl Rose)

"No debí haberme comido esa hamburguesa del infierno."

¿Realmente necesitamos esto?

Adoleciendo...

Sonó el móvil. Era otro típico mensaje de buenos días, pero por algún motivo, no quería mirarlo. Volvió a echarse, intento dormir, pero no pudo.

Se levantó, fue rumbo a la cocina, y cogió un vaso con agua. Bebió tan de prisa que parecía que su vida dependía de ello. Volvió a la cama, se cubrió completamente, aún sabiendo que hacía un calor que lo mataba, y que era lo que más odiaba.
La luz que se colaba por la persiana no hacía más que cegarlo de manera incontrolada. Era algo contra lo cual sus pupilas aún no estaban entrenadas.

Volvió a mirar el móvil, como buscando una respuesta a aquel aparato inerte, "in-móvil," y dio un "toque." Luego de eso, solo silencio. La luz seguía igual que antes, cegándolo, aunque de manera más brutal. "No hay cosa peor en el mundo que esperar," pensaba. Y en ese momento sabía que lo estaba haciendo, esperar. Esperar a la respuesta y esperar a que la luz se vaya, aunque, lo último fuera casi improbable siendo tan pronto por la mañana. En ese momento, sentía que la vida se le iba.

No hubo más remedio, volvió a echarse. Mirar al techo y recordar como en años anteriores hacía lo mismo, se maravillaba ante la música, se maravillaba al borde de las lágrimas, y como siempre con sus cascos puestos, escupiendo música a rabiar, en niveles que ahora ya no puede soportar tanto, y preguntándose si algún día podría hacer algo similar, o si quiera acercarse, al menos los sueños ya los tenía.

Y ahora estaba allí, igual que hace años, pero sin cascos, aunque con la misma mirada hacia el techo. Blanco. Con años y kilos de más, con algunas ilusiones rotas por el camino. Con nuevos horizontes, y con más experiencia. Básicamente tenía los mismos sueños, pero planteados de forma diferente. Ya no eran tan descabellados como solían serlo. A lo mejor ya no tenían la misma inocencia que antes. Pero por dentro, seguían siendo los mismos.

Su tranquilidad se vió afectada por el sonido estridente del móvil, que llenó el silencio de la habitación. Se despertó de nuevo, despertó de aquellos sueños de adolescencia. Sonrió, se sintió afortunado, y se levantó. Ese fue un nuevo día.

100...

Esas lágrimas... esa almohada nueva. Esa sonrisa sonrojada, de colegial que de nuevo amaba.

Yo seguía sin creérmelo. Estiré la mano, para ver si aún sentías. Para solo darme cuenta de nada. Que seguías igual, incrédula, mirándome a los ojos, buscando alguna respuesta que sabes que solo tendrías si me torturaras.

Estiré la mano para ver si aún me conocías, pero en tu mirada había algo que había cambiado. Simplemente no había nada de lo que algún tiempo atrás hubo. Era como mirar a la nada. Era como hablar con una pared.

Lentamente y sin hacer ruido me levanté, la sabana estaba aún más mojada que nunca. Las lágrimas tuyas no cesaban. Eran simplemente el espejo de lo que murió. Y murió, y así quedó.

Cerré la puerta, y tras un suspiro inicial, y una mueca que nunca entenderé, me di cuenta de que la vida comenzaba. "Aquí comienza todo, solo he de esperar" - dije con media sonrisa. Para luego simplemente bajar por aquellas oscuras y estrechas escaleras, con la seguridad de no volver a caer.

Asi es.

Asi como escribo, me divierto.

Así como pienso cosas que poner aquí, me confundo.

Cuando me confundo, suelo desvariar.

Afortunado soy si llego resolver algo.

Trato de pensar que no soy el único...

Al que le pasó algo como esto.

Quiero intentar no pensar.

Pero esto es irónico.

Esto es que a lo mejor apesto.

Ya no se ni como escribir.

Mis sentimientos son tontos.

Esquivos, a veces irrefrenables.

No se si tenga muchas ganas de vivir.

En un mundo donde todos son locos.

Donde siempre me toca sufrir.

Cada vez que sueño que puedo subir, lo único que hago es bajar más. A ese infierno al cual creo que no puedo evitar, ni con mis mejores intentos, ni con mis mejores acciones, a veces siento que todo podría ser mejor, solo para darme cuenta que siempre he vivido en una constante ilusión.

Es penoso darse cuenta que vives una ilusión que solo alimentas tú, en la que solo el que gana eres tú, en la que el que respira eres tú, y nadie más que tú. Viviría mejor sin ironías, sin sarcasmos, sin tonterías ni con tantos espantos.

Quiero vivir cada vez más y mejor, quiero quitarme la ropa, y sentir que no sobro. Quiero sonreír y no fijarme en si mi sonrisa esta bien o mal. Quiero verme en una foto y no pensar que esa foto sobra, o que esta mal hecha.

Quiero escribir, y no sentir que lo que escribo cae en saco roto, o que simplemente me digan que esta bien, por quedar bien. Quiero que la gente sea sincera, y que si no le gusta lo que hago, que me lo diga. Quiero pensar que no pienso bien, para no ilusionarme más.

23

Noviembre...

Mes místico,

Mes alucinante,

Mes que me encanta,

Mes que alegra mis días,

Mes que siempre espero,

Mes endiabladamente especial,

Mes de aquellos que nunca olvido.

Noviembre por fin llegó!

¿?

¿Es que acaso la muerte hace que la gente cambie?

Me refiero al impacto que provoca un suceso como este frente a tus ojos. ¿Acaso ya no veo al mundo con la misma mirada de siempre? ¿O es acaso la impresión la que hace que esa imagen salte a cada momento en mi cabeza?

Tiempos de calma son necesarios...

Adivinanza...

Cual de estos coches, ha sido aparcado por una mujer?

No, no soy machista, solo me limito a informar.

5 años...

Hace unos minutos, revisando el historial de mis posts, caí en la sorpresa de que hace poco (concretamente el día 10 de este mes), este blog cumplió 5 años!

5 años, y sinceramente, se nota que la gente cambia, especialmente yo.

He pasado por millones de cambios de humor, cambios de redacción, cambios de residencia (he cruzado un mar, y este blog se quedó conmigo), cambio de amigos, o mejor dicho, renovación de amistades, afianzandolas, algunas rompiéndolas debido a las circunstancias que se daban. Notas de amor, de desamor, de nuevo amor. En fin, de millones de cosas.

El último post, fue acerca de si debía o no seguir. A veces me dan ganas de seguir, a veces de simplemente dejarlo en el olvido. Total, no hay mucha gente que me lea, o que al menos yo sepa que me lea. Pero seguiré, aún con todo, seguiré.

Si 5 años se pasan así volando, no me imagino que pasara en este lugar de aquí a otros 5 años más.

Blog? O no?

Cuando comencé con esto del blog, sinceramente, nunca pensé en mantenerlo a gran escala, escribir demasiado, escribir mucha poesía o cosas por el estilo. Simplemente era como un diario, (aunque los diarios no me van demasiado), o un modo de expresión con el exterior, con ese mundo que no llego a conocer del todo.

Es ahí donde me doy cuenta, poco a poco, gota a gota, que nunca podré conocer al mundo, ni siquiera a mi mismo, y que hago un esfuerzo en vano, porque nadie me conocerá por completo, ni se tomaran la molestia en hacerlo. Pero ahí llego a otra pregunta. Un blog? Para qué?

• ¿Para alardear (fardar), de que puedo escribir cosas coherentes que la mayoría de mis amigos, o gente que pase por aquí simplemente por mirar algo nuevo, entiendan?
• ¿Para tomarlo como una forma de gritarle al mundo que necesito alguien que me escuche?
• ¿Para sentirme bien conmigo mismo?
• ¿Porque no tengo otra cosa mejor que hacer?

Y cada vez que me pregunto todas esas cosas, simplemente no se que responder. Es probable que no necesite un medio para expresarme, para eso ya tengo el Word, con miles de notas, que nunca publicare, si bien no por miedo, más bien por vergüenza, o quizá por amor propio. Aquí escribo cuando me da la gana, como se pueden dar cuenta, hay días en los que me da por escribir demasiado, hay días en los que no, y hay días en los que me da la gana de escribir para que algún incauto pueda leerme.

Y llego también a una conclusión, después de rayarme un poco. ¿El ser humano se ha vuelto tan dependiente de estos medios para expresar lo que siente? ¿No sería mejor una conversación cara a cara o intentar, si procede, escribir un libro para que miles de personas (si es que eres bueno haciendolo), lo lean?

¿Cuántas personas habrán hecho un post exactamente igual que el mío?

Meme: Me Gusta, No Me Gusta

Estuve navengando por el blog de un colega músico, Israel, (y es que en mis sueños más húmedos me considero músico), y vi este interesante post, de las cosas que me gustan, y las que no me gustan. Tan simple como eso. 6 cosas que me gustan, y 5 que no.

Me gusta:

La Música: Demasiado, no hay momento que no pare de estar con la música, ya sea a todo volumen, o a volumenes discretos o simplemente para un disfrute sublime de la pieza en cuestión. Con "pieza" me refiero a canción.

El Invierno: Después del sexo, es lo que más me hace sentir vivo. Sentir el frío, ese viento helado matutino que hace caminar más rápido a las personas.

El Sexo: Porque sin el sexo no sería quien soy, aparte de quemar unas cuantas calorías, es el hecho de hacerlo con quien realmente lo disfrutas. Osea con mi pareja.

Mi PC: Sin mi PC, tendría noches solitarias, no podría conectarme a internet, no podría escribir esto de aqui, no tendría los miles de discos en mp3 (y FLAC) que tengo. No podría comunicarme a diario con viejos amigos que por momentos creo que tengo olvidados. Ni podría bajarme peliculas.

Los DVDRip: Sin duda, el DVDrip, es el mejor invento después del MP3, tengo millones de peliculas en mi disco duro, las veo cuando quiera, con buena calidad, y no pago ni un solo centimo en canon. Chupate esa SGAE!!!

Los días grises: Porque me hacen recordar a Lima.

No Me gusta:

Las Averías del Tren: Porque a veces son ilógicas, es como si la avería fuese en Tarapoto y en Lima me tenga que joder por eso.

• Inciso: También habría que contar a las (y no soy machista) mujeres cuando estan saliendo del tren y buscan el abono justo cuando tienen que pasarlo. Es decir, busqueda en el bolso... Cosa que sabemos, no es tarea sencilla.

Las Esperas: Odio esperar demasiado cuando he quedado con alguien.

Los Programas del Corazón: ¿Realmente tengo que decir el por qué de algo que realmente no necesita explicación?

Telefónica: Precios desorbitados, acceso detestable, trato confuso.

El Verano: Ver el termometro a 45º, es algo que realmente te puede tumbar en cualquier momento, sin saber donde ni cuando. Además que puedes estar dormido, sin moverte, pero nadie te librara de sudar.

Y bueno, por lo visto soy un chico simple, me gustan las cosas simples y hago cosas simples.

Lágrima por-venir

Quiéreme como quieras,
aunque en esta noche la pase contigo
y mañana te acuestes nuevamente con él.

Quiéreme como quieras,
porque de más está decirte, cariño,
que hoy quiero quererte como siempre he querido.

Pues tanto tiempo he esperado para tenerte en mis brazos
que no quiero desaprovechar ningún segundo de este provechoso momento.
Déjame indagar en tu cuerpo, tratando de buscar
las utópicas regiones vírgenes con mis besos exploradores.

Sé que nada de esto es nuevo para ti,
pero te digo que debes imaginarlo
como si fuera la primera vez,
como dos chiquillos que lo hacen con temor
de ser sorprendidos por sus padres.

Nos quitaron esa primera vez que iniciaría lo eterno,
fueron tu orgullo y mi falta de obstinación.
No importa, aún te veo como la mujer a quien más quiero,
y a pesar de todo el transcurrido tiempo,
mi corazón sigue latiendo por dentro.

Sé que sientes lo mismo que yo.
Lo sé por la sonrisa tierna que me das al mirarte a los ojos,
por los gemidos que clamas al acoplar tu vientre con el mío,
y por los suspiros que emites cuando rozo tu 70 de cintura.

Sé que hedónicas partes de nuestros cuerpos han perdido sus volúmenes,
pero no las energías que encienden las pasiones.
Entonces lleguemos a la cúspide haciéndonos heridas,
¡heridas de inmolación, por estar contigo y fundirnos en amor!

Terminemos. Aunque no lo queramos.
Ya se acerca el amanecer y tienes que marcharte,
como lo hiciste hace 25 años… no sé por qué te dejé ir.
Siempre había soñado con tenerte toda la vida,
mas, sólo te tuve un momento, una noche, un sueño…

Vete y atiende a tu esposo.
Prepara el desayuno a tus hijos.
Yo aquí seguiré soñando
que aún puedo estar contigo.

"Descargar no es piratería"

"En 2006, la Fiscalía General estableció que compartir música o películas no puede ser perseguido penalmente, y que el mero hecho de descargárselas está amparado por el derecho de copia privada."

I May be Paranoid...

... but not an android...

Lima o No?

Hoy el cielo esta gris.
Por un momento, cuando desperté, me sentí en la vieja Lima, esa vieja lima en la que se respira agua, en la que el frío llega a calar en los huesos, en la que la neblina es parte inconfundible del paisaje. Con llovisnas que duraban todo un día.

Al mirar a través de la persiana, me sentí en la vieja Lima. Esa Lima que te llenaba los pulmones de agua, esa Lima vieja, gris, ausente, podrida. Esa Lima que no conoce de retrasos, esa Lima en la que la gente corre por llegar primero, esa Lima tan hermosa, tan locuaz, tan suya. Esa Lima gris, esa Lima enorme y muy gris.

Cuando me desperté hoy por la mañana, y vi a través de la persiana, me sentí en la vieja Lima. Esa Lima con miles de preocupaciones, con buses a mil por hora, con huelgas, con olor a pescado, con la D, con la 91, con la Chama, con las miradas ausentes de gente que va y viene a trabajar, como todos los días, con "china al ovalo".

Hoy cuando me sentí en la vieja Lima, desperté.

Aunque no lo parezca

Aunque no lo parezca
A Karla Ríos, una amiga especial

Nuestra amistad es especial, medio compleja y borrascosa.

Lo que pasa es que cuando nos encontramos estamos con los labios severos
o con las miradas llenas de incendio,
y nos comportamos como dos niños díscolos sin afecto.
Pero a pesar de ello, llega alguna fecha en que coincidentemente nos encontramos,
y afloran nuestros pasados, presentes y futuros: tiempos verbales de la vida.
Es allí donde me entero de ti.
Es allí donde te enteras de mí.
Es allí donde nuevamente inicia el final de nuestra visita.

Nuestra amistad es especial; así, como lo acabo de decir.

El Triángulo Equilátero hace todo por unirnos,
pero creo que nosotros somos cóncavos de corazón.
¡Qué vamos a hacer… nuestra amistad es especial! ¡Somos así!

Ruego que cuando llegue el día en que los calendarios pierdan su sentido,
nuestras almas se confluyan para:
yo tocar con mi guitarra
y tú cantar con tu dulce voz,
como antes, ¿lo recuerdas?
Ya no rodeados de seudo gente que no aprecia el esfuerzo de niños de colegio con [prodigiosos talentos].
Mas, no juzguemos a todos: siempre hay ángeles entre demonios.

No te digo “te quiero”(a veces suena muy sórdido decir eso en este globo celeste
que paulatinamente es más grisáceo).
No sé si algún día te lo dije, ¿no te lo dije? Te debo una entonces…

¡Nuestra amistad es especial, medio compleja y borrascosa!
Sin embargo, a pesar de todo, ¡yo también te quiero!,
¡aunque no lo parezca!,
como dijiste alguna vez acerca del mismo afecto:
“Aunque no lo parezca…”.

Tú, mi Geografía Humana

Déjame estar un par de silencios más
para flotar en tu mirada
y navegar en las olas de tus labios,
queriendo perderme en tu altamar,
en mis piélagos deseados.

Deslizar mis manos por tu cuerpo
es caminar por un desierto
donde escalo las dunas de tus senos
y desciendo a la depresión de tu ombligo
hasta llegar al oasis del amor.

Recorrer tus piernas macizas
es una expedición sin retorno
observando el color de sus superficies:
¡canelas castañas, doradas mestizas,
que la geología nunca descubrió!

Tu espalda es la playa de mis dedos
que dejan huella sin pisarte
que escarban sin dañarte
que allanan sin lastimarte;
y me inspira poetizarte.

Volar tus cordilleras sureñas orientales
es enajenarse sin remedio.
Si caigo en tus lomas confortables
agradeceré con un tierno beso
la calurosa acogida al valle del fuego.

¡Tú eres la geografía humana de mis sueños!
¡La tierra anhelada por los berros!
Pues eres feraz como Canaán
donde maná, leche y miel por doquier.
Eres la tierra prometida que me tocó poseer.

Richard Wright (1943 - 2008)

Hoy, desconsolado, asistí a la visión de algo que, si bien sabía que algún día vendría, no sabía que sería tan pronto.

Recibí un mensaje de un foro al que estoy suscrito, "Fallece Rick Wright", e inmediatamente en mi cabeza comenzo a sonar "celestial voices" aquella mítica parte de "A Saucerful Of Secrets."

Con él, se ha ido lo más importante de Pink Floyd, los teclados, podrán hacer muchos conciertos a su memoria, pero Hoy... Pink Floyd como grupo, ha muerto.

La pena es inevitable, los discos estarán allí para recordarle, solo espero que allí donde este, tenga un "Great Gig in the Sky."

Descansa en Paz querido Rick!

"Against the Odds" de su álbum "Wet Dreams"

Escrito ayer, mientras leía tan devastadora noticia.

No seas superflua

No seas superflua, mujer de medianoche.
Asciende a una calesa orlada de vanguardias berlinesas,
y que tu trayecto sea como paso de reyes
ante el vulgo opresor de libertades de mentes.

Al llegar al palacio de quimeras libidinosas,
no te despojes fácilmente de tus atavíos de seda,
haz que el tiempo transcurra lento, con parsimonia,
como caída de gotas por la fuga de tu bañera.

El altar donde te ofrecerás en divino holocausto
para redimir al hombre esclavizado en su frenesí,
debe ser blando y apacible, como la inocencia
que tenías cuando eras una tierna y mansa colibrí.

Con tus besos miente al cautivo libertado,
o al sicalíptico que perfidia a su esposa candor.
Desnúdalo y tórnalo henchido de pecado,
¡conviértanse en brasas fulgentes de pasión!

No seas superflua, mujer de medianoche,
¡asédialo y embriágalo con tus pechos de infierno!
Aférralo a tu cuerpo imponente y siniestro,
dejadlo sin sudor que bullir a los vientos.

Haz que tu sexo estrangule el falo inspirado
para que recibas una excelsa remuneración.
Y cuando al fin el volcán haya estallado,
comprueba si la escoria es de ígnea condición.

No dejes pronto al que te dará de comer.
Atiéndelo hasta que la aurora renazca.
Sé una falaz amada halagadora de palabras,
y ensalza sus miserias hasta que se complazca.

Recibe tus honorarios con toda decencia,
pues te entregaste al trabajo con total excelsitud.
Prepárate para mañana y no seas superflua,
mujer de medianoche, demuestra tu virtud.

Todos mueren por algo

Todos mueren por algo.
Unos mueren por amor,
otros por amor mueren.
Hay los que mueren por vivir
y los que viven muriendo.
¡Y están también los que mueren incluso sin haber vivido!

¡Todos mueren por algo!
Yo, ¿por qué muero, si no tengo amor, no tengo vida, no tengo
[algo…?]
Porque todo se murió al no vivir contigo, amor.

Vía Láctea

Dame vida de tu pecho.
No me niegues beber el manantial vitamínico que me hará crecer
para abrazarte y besarte más fuerte.

Dichosa madre lactante.
Eres la primera que me comunica su amor tan dulcemente,
porque quieres que esté bien, porque me amas, porque me [quieres.]

Dame lo que brota de tu seno.
Entrégame esa divina materia en su segundo estado,
para que me nutra de ti, de tu cariño lácteo.

Deja saciar toda mi sed.
Satisfaz mis sistemas, mis sentidos, mis llantos y alaridos;
todo lo que aún no conozco y realizo sin motivo.

Dame afecto con tus gestos.
Aún no entiendo tus palabras, sólo tus movimientos
y sé que los haces para alegrarme un momento.

Dime cosas bonitas con tus besos.
Ésos que me das a cada instante, como si me fuera a evaporar,
me dicen que soy privilegiada porque me quieres amar.

Madre, dame vida de tu pecho.
Ese blanco alimento parece insignificante,
¡pero mira lo que hace cuando me lo das!

Gracias, ¡gracias, querida madre!
Por entregarme tu esencia aunque estés exhausta.
Por transmitirme tu amor por la Vía Láctea.


Dedicado a Doris Carbajal y a las mujeres privilegiadas de ser llamadas madres...

Mis tierras y cielos

Las cavilaciones de mi aforismo revuelan soñolientas y meditabundas,
cual suspiro desolado que se pierde en el olvido.
¿Dónde está mi cielo? ¿Dónde está mi tierra?
Ya no me dejan vivir como antes…

Si voy por un lado me encuentro con el mar inservible,
el hecho por el hombre y no por el Dios,
pletórico de vestigios de la sociedad inepta y acaudalada de podredumbre [intelectual.]
Si voy por el otro, hallo la tierra enorme,
indiferente a mis susceptibilidades.
Cuando más alto quiero llegar,
más crecen las probabilidades de sufrir surmenage
ante los vilipendios de los gigantes urbanos.
Así, todo es de la edad de piedra,
sólo el más fuerte sobrevive,
y yo, con mi naturaleza humana,
no encajo en este mundo artificial.
Sería mejor exiliarme en el autismo
cual paria de la ensoñación
buscando un Cielo o una Tierra,
donde encuentre inefable redención.

¡¿Dónde sueña el alma abatida?!
¡¿Dónde compro el vuelo a la Salvación?!
(Ya no encuentro salidas con mi título de soñador.)
Es mejor ser aire para extinguirse -como ocurre en el planeta-
o ser agua para evaporarse por las refulgencias del sol
que ingresan como saetas con sus rayos ultravioleta
por el agujero de Ozono que el hombre astuto creó.

Entonces…

Deseo vivir dentro de mis adentros,
fuera de futilidades refutadas,
donde pueda encontrar mis tierras y cielos
en medio de mentes más humanizadas.

Aeropuerto

- ¡No! Deje, por favor, que yo lleve por última vez sus equipajes.

Dentro están los días que pasamos juntos:
recuerdos que no se quedan en aduana.

- ¡Sólo puede llevar 23 kilos!

¿Acaso 23 kilos son suficientes para que guarde todos los recuerdos?

- Lo siento.

Distribuiré los pensamientos.

Paseemos hasta que realicen la primera llamada a mis lágrimas.
Ya no pisarás este suelo,
¡llévate las huellas para que no extrañes nada y estemos juntos!,
¡llévate el aire incluso!
No, no te vayas, mejor quédate. ¿No se puede? No se puede.
¡No se puede! ¡No se puede!
¡¿Por qué la Necesidad es así?!


“Los pasajeros del alejamiento 005, abordar por la puerta 6”.


Vamos hacia la puerta de embarque.

- No, sólo es un tic en el ojo.

No me dejes dinero, ¡déjate! (si fuese posible).


Tu boarding pass es mi pasaporte a casa para llorar tu partida.

- Sí, sólo es un tic en el ojo.


“‘Aerolíneas del Tiempo’ anuncia la partida de tus lágrimas
con destino: el suelo”.


Es hora de abordar. Abrazo. Fuerte abrazo.
¡Que se incrusten nuestros brazos!
Humedad: 30%: en tu hombro y mejilla, en tu alma y en la mía.

- ¡Sí, lloro!

Y en un segundo transcurre toda nuestra vida.

¡Aeropuerto de emociones llegadas y partidas!

Sonreímos.
Adiós.

Aléjate ya, pero a la vez no.
Anda, pero si puedes de regreso hacia mí.
Ve… ve que está lloviendo en mi capital.
Camina, sólo camina…
hay que saber entender…

Ahora, con la nostalgia procesada,
déjame guardar algunas lágrimas…
para cuando vuelvas…

Censo

El mundo se está sobrepoblando.
Dentro de poco el Hombre tendrá que vivir

Uno
encima
del
Otro.

Por eso, no se asombren al ver a un Hombre de 4 pisos,
y en cada uno de esos niveles:

- dos cuerpos amplios
- dos corazones (con sangre caliente)
- energía
- lenguaje (¡Oferta para comunicarse con el Norte!)
- intranet, toda la vida.

Para dar un paso, el Hombre tendrá que pensar por 0.5s
(comprobado científicamente),
ya que si lo ejecuta en más perdería tiempo para realizar otras actividades
(como dar el segundo paso).

En el futuro muchos objetos serán innecesarios:

- Los autos serán convertidos en latas de conservas
pues se preferirá la alimentación (light).
- Las casas serán eliminadas para que vivan más Hombres.
- Las fábricas no trabajarán, pues ya no habrá aire que contaminar.
- Los mondadientes no cumplirán más su función,
pues no habrá ningún árbol que alimente su razón de existencia.

Debido a la sobrepoblación, el Hombre tendrá que mutar
para obtener alas y así habitar en el cielo;
y habrá otros quienes tendrán que vivir bajo la tierra
conteniendo la respiración artificial que les proporcionará el Ministerio de Salud
que se encontrará en el piso 5 de algún Hombre.
Muchos buscarán en intranet páginas web de agencias de turismo
que ofrezcan alguna oferta de viaje a Marte
o hacia alguna constelación cercana que se encuentre en temporada baja.
Y otros buscarán más espacio en su interior
para poder vivir dentro de sí mismos:
amontonarán a un lado sus sistemas y órganos
evitando que se mezclen con sus PC’s, celulares, MP3’s, DVD’s,
y todo eso que simplificó sus vidas a cero (0).

El mundo se está sobrepoblando.
Dentro de poco el Hombre tendrá que vivir

Uno
encima
del
Otro.

E incluso así, no cambiará su post-modernidad.
Preferirá superfluar su vida
en vez de vivir como nunca ha vivido.

KISS y The Beatles

Hace 35 años... KISS tocó su primer concierto en el "PopCorn" en Queens, New York. Según el mismo Gene Simmons, ese día no asistieron más de 10 personas al "concierto. Quién diría q ese mismo grupo llenaría estadios apenas 4 años después...

Por otra parte... hace 39 años, The Beatles dieron su último concierto en la azotea de los Estudios Abbey Road en Londres, Inglaterra... el concierto fue suspendido por la policía, aunque hubo suficiente material grabado... el cual aún sigue sin ser lanzado...

Dios bendiga el 30 de enero!

Antes...

Antes de que los miles de petabytes (1024 terabytes... que a su vez... son 1024 gigabytes y así sucesivamente hasta el fin de los tiempos) viajaran a través de inmensos satélites instalados, o mejor dicho, sobrevolando nuestro, cada vez más contaminado, planeta...

Antes de que las grandes compañías ofrecieran planes súper cómodos para navegar por internet, para tener millones de terabytes, e incluso petabytes, de información al alcance de un click, al alcance de un par de teclas... antes de que las comunicaciones, como esta misma... fueran casi la única forma de darnos a conocer, aunque quizá exagero un poco...

Antes de que la gente pensase en www's... ftp's... MB's... Hi5's... myspace's... y demás lugares recónditos de este "mundo"...

Antes que todo eso... existía algo llamado, acercamiento. Tacto, por así decirlo. Sentimientos verdaderos que estaban amparados en lo que era real, en lo que uno sentía.

Existía por lo tanto, seres humanos, que se comunicaban no con un... =)... sino con una sonrisa de verdad... con un abrazo de verdad... con una carta escrita con el sudor de sus dedos (sí, los dedos solían humedecerse cuando cogías un lapicero (o bolígrafo) y de vez en cuando tenías que descansar...).

Antes no decías... - "Oe... cuándo actualizas tu blog???... HACE TIEMPO QUE NO SÉ NADA DE TI"... Antes... ibas a su casa, lo buscabas... salías... te divertías... sentías lo que era SENTIR en carne propia...

Ésta no es una prisión... es más... en muchos aspectos... es una mejoría, pero... qué bien me vendría un abrazo ahora mismo... y no un frío... (k) y (})... tú eliges... es tan simple como llamar a tu mejor amigo... y conversar... no chatear...

¿¿¿¡¡¡Llegará el día que en vez de reír, nos veamos en la necesidad de decir... "EQUIS DE!!!???”

Qué contrariedad... el mundo se calienta... y nosotros nos enfriamos...

Telaraña Multimedia

El sistema donde estoy me inserta en su ventana virtual,

donde sólo peso 80 megabytes(MB), y un virus me podría eliminar.

Quisiera salir de esta telaraña multimedia,

mas, por mi bien no lo debo intentar, sino moriré de ignorancia cultural.

Mi vida está WORD, mi anhelo en Power Point.

Mi esencia es Photoshop, ¡tengo configuración!

Individualista soy. No me importa tu dolor:

soy producto de esta cruda y fría globalización.

¡Soy la creación de esta modernización donde no me importa el Hombre, sólo yo!

¡Tengo a la virtud ajena a mi corazón donde sólo prevalece mi razón!

Sin voto y sin voz me hundo en esta pútrida sesión.

Me tratan como un ícono gestual que finje que me encuentro muy normal.

¡Basta, por favor! No quiero continuar en esta mundanización.

¡Se debe insertar lo natural a este planisferio artificial!

1era entrada

Ahora estoy en la mira de muchos. Seguramente se preguntarán: "¿Qué traerá este amigo de Alfredo?"
Bueno. Sólo espero que mis palabras hablen por mí, que mis grafías sean coloquios multimedia, y de esa manera me puedan conocer.

¿Cómo así sucedió? Encontré a Alfredo por msn y le dije: "Quiero trabajar". Él respondió: "Trabaja pues". Fue allí que le dije que quería escribir infinitamente. Y me informó sobre su blog y que no tenía ningún problema en aceptarme como participante. Pues, acepté.

La música nos une. Ambos recordamos claramente la forma en que nos conocimos: por un disco de "The Offspring" (Americana). Desde ese momento, la música fortalecería nuestra amistad.

Este escrito es sólo la presentación del nuevo participante. Pronto hablaré de música, literatura, cotidianidades, etc. Aún soy un recién nacido, un párvulo, en estos tipos de espacios. Disculpen mi suscinta entrada.

Introducing...

Un nuevo miembro se una a la familia de "The Musical Box", (claro... como si fuera una empresa... o algo parecido a una empresa...)...

Tengo el agrado de presentarles a un amigo de "crecimiento", y casi a la par de engorde, aunque el más que gordo esta cada ves más alto... desvaríos aparte...

A la ves que posteara de vez en cuando, (y de cuando en vez), actuará también de "corregidor", o corrector, dependiendo de su uso... y aportara a que este pequeño espacio sea un poco más variado, y no solo tenerme a mi, que a veces suele ser un poco aburrido ser monótono... en la variedad esta el gusto... y visceversa...

José es su nombre... tiene mi edad, mayor que yo por 3 días, estudiamos juntos la secundaria, y un disco de Offspring nos unió (como amigos... siempre aclarando)... y aún con la distancia nos mantenemos en contacto... esas son las amistades que valen...

Ya cuando me aburra de su presencia por estos lares eliminare su participación... así que su estancia aquí será un poco una estancia de riesgo... ya que nunca se sabrá... lo que pueda pasar mañana...

And in the end...

The love you take...
Is equal to the love you made...