viernes, 15 de octubre de 2010

Años y años

Vaya, no se si es normal tanta actividad en mi blog. Sera que algo escondido desde hace mucho me empuja a hacerlo. Bueno? Malo?

Mi vida ultimamente pasa por cambios alucinantes. La partida de mis padres hace ya más de un mes, los 2 años junto a ella, el no saber a ciencia cierta si volveré o no allí, de donde vine, y muchas decisiones personales que aun tengo por resolver.

Todo junto con el hecho que el padre de un buen amigo se fue para no volver, hacen que tenga aún más ganas de escribir.

Me he dado cuenta que en situaciones adversas es cuando más escribo, pero claro, cantidad nomes igual a calidad.

Se que casi nadie lee este blog, que ya con 6 años es raro, pero es una especie de diario loco que nunca pude realizar por falta de ganas o también por falta de paciencia. No me gusta ventilar mi vida, pero si las cosas graciosas que forman parte de ella.

Saludos a quien me lea. Hoy es un dia triste, ya pasará.

Amigo

Un amigo, cuando sufre, es el fiel reflejo de tu sufrimiento. Puedes decir miles de veces que lo sientes, pero nunca en realidad lo sentiras lo suficiente, solo te queda esperar a ver si aquello pasa, y si puedes estar alli para aquella persona.

La pena de ver a alguien asi no es soportable, al menos para mi. Fuerza C.

jueves, 14 de octubre de 2010

Imposible sin ti

Acostumbrado a vivir a mi rollo, un día llegaste tu y alborotaste todo. Como un huracan del grado más devastador que pueda existir, aunque por el contrario, no devastaste mi vida, la reformaste, la amueblaste, la decoraste, cual empleado totalmente eficiente del IKEA. A cambio no pediste nada, absolutamente nada, solo cariño, solo amor, solo miradas inocentes, toqueteos inocentes cargados de años de lujuria no experimentados.

Llegaste como un flechazo, de esos que te hacen replantear tu vida. De esos que llegan directamente al corazón y lo desgarran, quiza no completamente comparable con una peli gore, pero muy cerca de aquello. Lo despedazaste y luego lo recompusiste a tu antojo, a tus conveniencias, que también comenzaban a ser las mias, adoptadas, acostumbradas, enamoradas, sin un ápice de resentimiento o algo parecido.

Saliste de las sombras. Mi vida en esa época era completamente vacia en ese aspecto, solo me encontraba conmigo mismo en aquellas incalculables noches de soledad, mezcladas con intrigas que yo creia eternas. No digo lágrimas, porque no las habían, simplemente vacío lleno de preguntas. Asi era, todo en esod años a. N.

Llegaste a ser una bendición, un regalo enviado por el mismisimo. Lo tome de esa y de muchas otras formas. Estaba listo para sacrificarme asi asi me lo pedias. Habría hecho eso y mucho más.

Pero todo lo que sube tiene que, indudablemente bajar, es la ley de la vida, es algo contra lo cual no se puede luchar. Machetazos emocionales, llegando casi al físico, y no lo vuelvo a hacer, y no te preocupes, y no lo vuelvo a hacer, y no te preocupes, y no lo vuelvo a hacer, y no te preocupes, una y otra vez. Y tu capacidad de perdonarme, equiparable a la de un santo en sus mejores epocas. Y ahora esa mirada de tristeza, y la mía de rabia, pero no contra ti. Simplemente una mirada de rabia contra mi reflejo en tus ojos que tanto me gustan. A veces siento que no soy normal, que mi cerebro va más rapido que mis deseos o que mis sentimientos, no estoy loco, pero si extremadamente preocupado.

Cada vez que estos ojos se llenan de rabia, no es por ti, es simplemente por el espejismo de persona en el que me convierto, y dime tú. ¿A ti no te daria rabia verte asi?

OK


Jump out of bed as soon as you hear the alarm clock!! You may also find it useful spending five minutes each morning saying to yourself: "Everyday in every way I am getting better and better." Perhaps it is a good idea to start a new day with the right frame of mind.

Sal de la cama tan pronto como escuches la alarma!!! También puede ser muy útil que inviertas 5 minutos cada mañana diciéndote a ti mismo: "Cada día, en cada forma, estoy siendo cada vez mejor." Quizá es una buena idea comenzar con el mejor lado de tu mente.

miércoles, 13 de octubre de 2010

Re: Hola Otra vez...

Querido F:

Fue muy bonito recibir una carta tuya después de tiempo, lo siento, pero no tengo tiempo para responderte, me alegra que estés bien. Y que sigas con esa vena "poética" tan tuya.

Quizá ya no sienta lo mismo que sentía hace muchísimo tiempo. Eso es lo malo de crecer, que no tienes ni tiempo, ni a veces ganas, como las que solías tener cuando "pequeño," de devanarte los sesos buscando una explicación, aún así no sea "lógica," a todos esos problemas con los que uno lidia todos los días. O mejor dicho, lidiaba.

Como te dije, mi vida ha cambiado mucho desde que no estas aquí. Comenzando por el hecho que ya no nos vemos desde hace años. Ambos hemos cambiado en muchos aspectos, yo tengo ahora una vida bastante diferente a la tuya, y no me sorprende que si algún día nos llegamos a ver por milagro tuyo, o mejor dicho, de los euros que puedas ganar, no nos entendamos ya muy bien. Solo nos quedaría el recordar las bonitas y viejas épocas que ya no volverán, por más que queramos.

Al final he escrito más de lo que debería.

Saludos.

PD. No escribas más. No tengo demasiadas ganas de responderte.

Hola Otra vez...

Quizá ya no te acuerdes de mi, mucho menos de mi rostro, de como te conocí, las cosas que pasamos para llegar a este punto. Un punto de no retorno.

La vida ha pasado muy bien desde que ya no te veo. No quiero decir con esto que ahora sea feliz, o más feliz que cuando estuve contigo, pero es inevitable, me enseñaste muchas cosas que ahora hacen que mi vida sea diferente en muchos sentidos.

Ayer me acordé de ti, cuando escuché aquella, nuestra canción. Es gracioso, porque siempre creí que era una canción prohibida, que era una canción que nunca más tendría valor de escuchar de nuevo. Pero mírame, lo hice. Y no me sentí mal, todo lo contrario, fue "bonito" hasta cierto punto. "Bonito," hasta que recordé demasiadas cosas que hicieron que mi cabeza estuviera a punto de explotar. No de felicidad, ni de infelicidad, ni de amor ni de odio, sino de tantos recuerdos que me parecen totalmente irreales para lo que he vivido y sigo viviendo ahora. Es gracioso.

También me acordé de como solías engrandecer mi alma sin yo merecerlo, me engrandecías, sin que yo te lo pida, pero luego, te diste cuenta que hacías mal, muy mal en hacerlo.

Esta carta quizá nunca la leas, porque quizá nunca la publique, o quizá porque nunca te interese leer algo más de esta persona que algún día te hirió, pero que te quiso muchísimo, solo para darse cuenta que hubiera sido mejor haberse encontrado en otro mundo bajo otras circunstancias de la vida.

Algún día me quisiste de verdad?

F.

martes, 12 de octubre de 2010

Verdades Zorras

Cuestiones...

A la hora de la hora acerca de que escribes? Escribes acerca del pasado enfocandote en el dolor? O escribes feliz acerca del peso que ha salido de ti? Pero que obviamente cargarias con muchas ganas.

Cuando tomas decisiones en que las basas? En un sentimiento reprimido o en un sentimiento que no sabes como describir?

Cuando sientes dolor como lo sientes? Con el corazón o con las razón? Si es con el corazón crees que aciertas? Cuando es con la razón, crees que la cagas? Crees que podrias exigirte a ti mismo olvidarlo todo cuando en realidad no has olvidado nada? Crees en el poder de la mente?
Crees que un perro faldero te haría las mismas cosas que una persona que no sabe que hacer, más que cagarlo todo? Es eso porque la gente cree que estas deprimido? Tu rostro evita esos comentarios que tu sabes son infundados?

Crees en la fealdad del alma como arma de destrucción masiva? O crees que simplemente es una exageración mía? Crees que asi se logra el daño a una persona? O solo te motiva su agresividad innata?

Escribiría todo asi de porrazo con un cigarrillo en la mano? O son simplemente las circunstancias lo que me empujan a hacerlo? Decidirías bien después de unos días de descanso? O solo tendrías una especie de depresión post relajo?

Escribo acaso para no pensar en nada? O pienso y escribo acerca de la nada? Tiene sentido aferrarse a lo voluble? O es mejor pasar página libre e inevitablemente?

Es normal esperar una llamada que sabes que nunca hara? Y si lo hace no dejara nada en claro? Y si deja algo en claro simplemente sera que estas claramente equivocado de todo? Sabes que no lo hara, o es que acaso la esperanza ha sido lo primero que se perdio? Raro? Normal? Evitable o inevitable?

Es sano tener tantas preguntas en el cuerpo? O por el contrario es algo totalmente natural? Asi como respirar? O como expirar?

miércoles, 6 de octubre de 2010

El Tren y sus Sueños Rotos...

La gente, que va y viene, decidida a cambiar su futuro, a labrar esa esperanza que algún día dejaron en un pais ya muy lejanos. Gente en la que solo caben recuerdos de tiempos que ya parecen ajenos, que parece que fueron parte de una historia que probablemente no se vuelva a repetir. Hablar, callar, pensar, reir, discernir, vivir, morir, elegir, salir y entrar, cosas comunes en el tren.

Este tren tiene un trayecto fijo, lo que si no es fijo es que la gente aunque sea la misma, nunca entra de la misma forma al tren, algunas veces pueden entrar felices, otras tristes, otras veces sin importarles nada. Eso en realidad es lo que cambia de dirección al tren.

Ipods, móviles, cámaras, bolsas, zapatillas de lujo, botas recien compradas con su respectivo "Ay que monas me quedan," periodicos, gratuitos y de pago, letreros, mochilas, bocatas, mcdonalds o burger, chaquetas, aire acondicionado que jode mi garganta, guitarras, gaitas o cualquier instrumento que sirva para intentar mantener dignamente a alguien.
Sueño, sueños, esperanzas, desesperanzas, amor, dolor, españoles, no españoles, argentina y su casa desaparecida, muestras de afecto correspondidas, asi también como no correspondidas, toser, dolor, gripe.

Si cada vez que me subo a un tren me pusiera a pensar en lo que veo, y lo observo detenidamente, probablemente acabaria loco. No se si por tanto toser, o tanto maldecir un aire acondicionado en una época en la que realmente no se necesita, maldigo este cambio de clima tan absurdo, tan endemoniadamente brusco, no me hace bien, ni a mi modo de vivir, ni a mi maltratada garganta.