Locura...

Estoy loco, lo admito.

Estoy loco, muevo las manos sin sentido cuando me encuentro a solas, hablo con mi pared, y le pido explicaciones, de cosas que realmente no tienen sentido, que no tienen explicación, además que puedo estar en mi habitación viendo mi reflejo y preguntándome si no es simplemente una ilusión óptica.

Estoy loco, sueño con que algún día las cosas cambiaran, que la sociedad en la que vivo se dará cuenta de todo el daño que hace, que algún día los gobiernos actuaran de manera consciente, que no robaran, ni querrán llegar al poder por el simple hecho de beneficiarse. Simplemente lo harán por ayudar no a un pueblo, sino a unos hermanos que eligieron a un candidato que los represente.

Estoy loco porque soy loco.

Estoy loco porque cuando pienso, oigo una voz que discute conmigo, y muchas veces me encuentro peleando con esa voz, para que me haga caso, para que no me lleve la contraria. A veces simplemente calla, otras veces me rebana los sesos.

Estoy loco, porque aún creo en el milagro de vivir, aún creo que vivir es un milagro, aún creo que hay gente buena y dedicada en este mundo, que lo único que le interesa es un bien común, no un bien personal.

Estoy loco, pero intento ser siempre feliz.

Nunca da igual

Nunca da igual, cuando soy cariñoso sin serlo.

Nunca da igual cuando te deseo, pero esos deseos son meramente carnales.

No es que no te quiera. Te adoro. No es que piense con otra cabeza. Es que no puedo contigo. Eres más fuerte que todas mis convicciones juntas, que todos mis miedos, que todo el conjunto de mis emociones fuertes, tontas.

Eres aquella persona que con la mirada me dice mucho, y cuando llegan las palabras únicamente son para confirmar lo que ya sabía, lo que con tus ojos me dijiste un momento atrás.

No eres perfecta, yo tampoco lo soy, pero me gustaría rozar la perfección junto a ti, para poder ser mejor persona, para ser mejor conjunto, para ser una pareja buena, estable y duradera. Te quiero con todas mis emociones, con cada parte de mi ser.

No soy cursi, no lo intento, tampoco me aprovecho de eso, es simplemente algo que surge, que nace con los sentimientos, con las miradas, con el no saber que hacer cada vez que siento algo esto en el pecho.

No me puedes responder, ya lo se, pero seguro que tienes bonitas palabras para esto.

Por eso te quiero.

No...

No busco tus mentiras.

Tampoco busco tus verdades.

No espero que me quieras si es que en realidad no te nace.

No busco perdón divino, porque pequé divinamente.

No encuentro un camino fijo.

Tampoco busco ni camino, ni algo fijo.

No espero tus llamadas.

Aún cuando dices que las harás.

No busco un mensaje tuyo en mi mail.

Tampoco busco una luna de miel.

No se como escribo, y tampoco sé en que me inspiro.

Tampoco busco inspirarme, ni saber inspirarme.

No encuentro ya canciones para describirme.

Porque mi vida ya va más allá que un par de canciones.

No lucho ya por tí.

Pero no siento la necesidad de dejar de soñar contigo.

No encuentro tu rostro en mis almohadas.

Tampoco la busco, más si la ansío con ganas.

No siento tu olor.

No siento tu dolor.

No siento tu candor.

No busco tu error.

No lucho con horror.

No pierdo tu amor.

Quizá

Quiza ya no podria escribir los versos más tristes esta noche, porque a lo mejor esta noche ya no es tan triste como antes solian ser mis noches.

Cuantos días soñé con no ser libre de nuevo, cuantos desvelos, cuantos amaneceres casi completos pasé a tu lado, y cuan poco me arrepientomde haberlo hecho. Cuantas veces vi tu reflejo en espejo y me maravillé con tu sonrisa, con el color de tu piel, cuantas veces no la toqué por verguenza. Cuantas veces no te besé esas caderas que amé, y que amo, cuantas veces las yemas de mis dedos se limitaron a no hacerlo por una verguenza que ahora se me antoja estúpida. Cosas de la vida. Gajes del oficio.

Cuanta veces me hice el dormido para que tu durmieras y yo pudiera contemplarte en la desnudez de mi cama, con los ojos cerrados, con aspecto relajado, casi feliz, sin saber que yo estaba alli, observandote por oleadas de pasión, jurandote amor eterno en silencio, sin que tu lo sepas, para no espantarte, para no apartarte de mi, crecer contigo, pasar mis días contigo, hacerte la mujer más feliz de la tierra, ese era mi objetivo, ya se fue, no volverá.

Y no me importa, o a lo mejor si, pero se que te quise, que te marqué, sé que di todo por ti, y que a día de hoy, aún cuando lloro de rabia, se que alli estas tú, tu rostro, tu recuerdo aún ilumina mis días más negros. Aún hablo contigo, en mi silencio más absoluto, en mi locura más aparente, aún te siento respirar cerca mío, y no estoy loco, es solo que te echo de menos, pasará, ya pasará.

"Cuando octubre cayó en esos...
TUS OJOS."

Rieles

Las vias del amor suelen ser muy traidoras. Suelen tener un suelo fangoso y aunque los rieles esten bien fundados, ese suelo algún día tendrán que ceder, sea por el exceso de uso, o por la falta del mismo.

Años y años

Vaya, no se si es normal tanta actividad en mi blog. Sera que algo escondido desde hace mucho me empuja a hacerlo. Bueno? Malo?

Mi vida ultimamente pasa por cambios alucinantes. La partida de mis padres hace ya más de un mes, los 2 años junto a ella, el no saber a ciencia cierta si volveré o no allí, de donde vine, y muchas decisiones personales que aun tengo por resolver.

Todo junto con el hecho que el padre de un buen amigo se fue para no volver, hacen que tenga aún más ganas de escribir.

Me he dado cuenta que en situaciones adversas es cuando más escribo, pero claro, cantidad nomes igual a calidad.

Se que casi nadie lee este blog, que ya con 6 años es raro, pero es una especie de diario loco que nunca pude realizar por falta de ganas o también por falta de paciencia. No me gusta ventilar mi vida, pero si las cosas graciosas que forman parte de ella.

Saludos a quien me lea. Hoy es un dia triste, ya pasará.

Amigo

Un amigo, cuando sufre, es el fiel reflejo de tu sufrimiento. Puedes decir miles de veces que lo sientes, pero nunca en realidad lo sentiras lo suficiente, solo te queda esperar a ver si aquello pasa, y si puedes estar alli para aquella persona.

La pena de ver a alguien asi no es soportable, al menos para mi. Fuerza C.

Imposible sin ti

Acostumbrado a vivir a mi rollo, un día llegaste tu y alborotaste todo. Como un huracan del grado más devastador que pueda existir, aunque por el contrario, no devastaste mi vida, la reformaste, la amueblaste, la decoraste, cual empleado totalmente eficiente del IKEA. A cambio no pediste nada, absolutamente nada, solo cariño, solo amor, solo miradas inocentes, toqueteos inocentes cargados de años de lujuria no experimentados.

Llegaste como un flechazo, de esos que te hacen replantear tu vida. De esos que llegan directamente al corazón y lo desgarran, quiza no completamente comparable con una peli gore, pero muy cerca de aquello. Lo despedazaste y luego lo recompusiste a tu antojo, a tus conveniencias, que también comenzaban a ser las mias, adoptadas, acostumbradas, enamoradas, sin un ápice de resentimiento o algo parecido.

Saliste de las sombras. Mi vida en esa época era completamente vacia en ese aspecto, solo me encontraba conmigo mismo en aquellas incalculables noches de soledad, mezcladas con intrigas que yo creia eternas. No digo lágrimas, porque no las habían, simplemente vacío lleno de preguntas. Asi era, todo en esod años a. N.

Llegaste a ser una bendición, un regalo enviado por el mismisimo. Lo tome de esa y de muchas otras formas. Estaba listo para sacrificarme asi asi me lo pedias. Habría hecho eso y mucho más.

Pero todo lo que sube tiene que, indudablemente bajar, es la ley de la vida, es algo contra lo cual no se puede luchar. Machetazos emocionales, llegando casi al físico, y no lo vuelvo a hacer, y no te preocupes, y no lo vuelvo a hacer, y no te preocupes, y no lo vuelvo a hacer, y no te preocupes, una y otra vez. Y tu capacidad de perdonarme, equiparable a la de un santo en sus mejores epocas. Y ahora esa mirada de tristeza, y la mía de rabia, pero no contra ti. Simplemente una mirada de rabia contra mi reflejo en tus ojos que tanto me gustan. A veces siento que no soy normal, que mi cerebro va más rapido que mis deseos o que mis sentimientos, no estoy loco, pero si extremadamente preocupado.

Cada vez que estos ojos se llenan de rabia, no es por ti, es simplemente por el espejismo de persona en el que me convierto, y dime tú. ¿A ti no te daria rabia verte asi?

OK

Jump out of bed as soon as you hear the alarm clock!! You may also find it useful spending five minutes each morning saying to yourself: "Everyday in every way I am getting better and better." Perhaps it is a good idea to start a new day with the right frame of mind.

Sal de la cama tan pronto como escuches la alarma!!! También puede ser muy útil que inviertas 5 minutos cada mañana diciéndote a ti mismo: "Cada día, en cada forma, estoy siendo cada vez mejor." Quizá es una buena idea comenzar con el mejor lado de tu mente.

Re: Hola Otra vez...

Querido F:

Fue muy bonito recibir una carta tuya después de tiempo, lo siento, pero no tengo tiempo para responderte, me alegra que estés bien. Y que sigas con esa vena "poética" tan tuya.

Quizá ya no sienta lo mismo que sentía hace muchísimo tiempo. Eso es lo malo de crecer, que no tienes ni tiempo, ni a veces ganas, como las que solías tener cuando "pequeño," de devanarte los sesos buscando una explicación, aún así no sea "lógica," a todos esos problemas con los que uno lidia todos los días. O mejor dicho, lidiaba.

Como te dije, mi vida ha cambiado mucho desde que no estas aquí. Comenzando por el hecho que ya no nos vemos desde hace años. Ambos hemos cambiado en muchos aspectos, yo tengo ahora una vida bastante diferente a la tuya, y no me sorprende que si algún día nos llegamos a ver por milagro tuyo, o mejor dicho, de los euros que puedas ganar, no nos entendamos ya muy bien. Solo nos quedaría el recordar las bonitas y viejas épocas que ya no volverán, por más que queramos.

Al final he escrito más de lo que debería.

Saludos.

PD. No escribas más. No tengo demasiadas ganas de responderte.

Hola Otra vez...

Quizá ya no te acuerdes de mi, mucho menos de mi rostro, de como te conocí, las cosas que pasamos para llegar a este punto. Un punto de no retorno.

La vida ha pasado muy bien desde que ya no te veo. No quiero decir con esto que ahora sea feliz, o más feliz que cuando estuve contigo, pero es inevitable, me enseñaste muchas cosas que ahora hacen que mi vida sea diferente en muchos sentidos.

Ayer me acordé de ti, cuando escuché aquella, nuestra canción. Es gracioso, porque siempre creí que era una canción prohibida, que era una canción que nunca más tendría valor de escuchar de nuevo. Pero mírame, lo hice. Y no me sentí mal, todo lo contrario, fue "bonito" hasta cierto punto. "Bonito," hasta que recordé demasiadas cosas que hicieron que mi cabeza estuviera a punto de explotar. No de felicidad, ni de infelicidad, ni de amor ni de odio, sino de tantos recuerdos que me parecen totalmente irreales para lo que he vivido y sigo viviendo ahora. Es gracioso.

También me acordé de como solías engrandecer mi alma sin yo merecerlo, me engrandecías, sin que yo te lo pida, pero luego, te diste cuenta que hacías mal, muy mal en hacerlo.

Esta carta quizá nunca la leas, porque quizá nunca la publique, o quizá porque nunca te interese leer algo más de esta persona que algún día te hirió, pero que te quiso muchísimo, solo para darse cuenta que hubiera sido mejor haberse encontrado en otro mundo bajo otras circunstancias de la vida.

Algún día me quisiste de verdad?

F.

Verdades Zorras

Cuestiones...

A la hora de la hora acerca de que escribes? Escribes acerca del pasado enfocandote en el dolor? O escribes feliz acerca del peso que ha salido de ti? Pero que obviamente cargarias con muchas ganas.

Cuando tomas decisiones en que las basas? En un sentimiento reprimido o en un sentimiento que no sabes como describir?

Cuando sientes dolor como lo sientes? Con el corazón o con las razón? Si es con el corazón crees que aciertas? Cuando es con la razón, crees que la cagas? Crees que podrias exigirte a ti mismo olvidarlo todo cuando en realidad no has olvidado nada? Crees en el poder de la mente?
Crees que un perro faldero te haría las mismas cosas que una persona que no sabe que hacer, más que cagarlo todo? Es eso porque la gente cree que estas deprimido? Tu rostro evita esos comentarios que tu sabes son infundados?

Crees en la fealdad del alma como arma de destrucción masiva? O crees que simplemente es una exageración mía? Crees que asi se logra el daño a una persona? O solo te motiva su agresividad innata?

Escribiría todo asi de porrazo con un cigarrillo en la mano? O son simplemente las circunstancias lo que me empujan a hacerlo? Decidirías bien después de unos días de descanso? O solo tendrías una especie de depresión post relajo?

Escribo acaso para no pensar en nada? O pienso y escribo acerca de la nada? Tiene sentido aferrarse a lo voluble? O es mejor pasar página libre e inevitablemente?

Es normal esperar una llamada que sabes que nunca hara? Y si lo hace no dejara nada en claro? Y si deja algo en claro simplemente sera que estas claramente equivocado de todo? Sabes que no lo hara, o es que acaso la esperanza ha sido lo primero que se perdio? Raro? Normal? Evitable o inevitable?

Es sano tener tantas preguntas en el cuerpo? O por el contrario es algo totalmente natural? Asi como respirar? O como expirar?

El Tren y sus Sueños Rotos...

La gente, que va y viene, decidida a cambiar su futuro, a labrar esa esperanza que algún día dejaron en un pais ya muy lejanos. Gente en la que solo caben recuerdos de tiempos que ya parecen ajenos, que parece que fueron parte de una historia que probablemente no se vuelva a repetir. Hablar, callar, pensar, reir, discernir, vivir, morir, elegir, salir y entrar, cosas comunes en el tren.

Este tren tiene un trayecto fijo, lo que si no es fijo es que la gente aunque sea la misma, nunca entra de la misma forma al tren, algunas veces pueden entrar felices, otras tristes, otras veces sin importarles nada. Eso en realidad es lo que cambia de dirección al tren.

Ipods, móviles, cámaras, bolsas, zapatillas de lujo, botas recien compradas con su respectivo "Ay que monas me quedan," periodicos, gratuitos y de pago, letreros, mochilas, bocatas, mcdonalds o burger, chaquetas, aire acondicionado que jode mi garganta, guitarras, gaitas o cualquier instrumento que sirva para intentar mantener dignamente a alguien.

Sueño, sueños, esperanzas, desesperanzas, amor, dolor, españoles, no españoles, argentina y su casa desaparecida, muestras de afecto correspondidas, asi también como no correspondidas, toser, dolor, gripe.

Si cada vez que me subo a un tren me pusiera a pensar en lo que veo, y lo observo detenidamente, probablemente acabaria loco. No se si por tanto toser, o tanto maldecir un aire acondicionado en una época en la que realmente no se necesita, maldigo este cambio de clima tan absurdo, tan endemoniadamente brusco, no me hace bien, ni a mi modo de vivir, ni a mi maltratada garganta.

Ley Seca

Parpadeando...

Veo a través de mi persiana que los arboles hoy estan más movedizos que nunca.

El aire aquel que no deja que esten quietos como todos los meses de verano inclemente que he pasado también viendo a esta misma persiana. Y ese viento refrescante, tan rico, hace que recuerde que queda cada vez menos para poder recibir el invierno.

De momento, ya estoy en otoño, el frío volverá.

Con días más cortos, días más fríos, el sol se esconderá tímidamente bajo ese manto de nubes que la cubren y le niegan el paso para así poder calentar nuestros cuerpos, pero eso esta bien, unos meses así nunca caen mal. También volverán los días menos coloridos, con gente más enfundada en abrigos negros, o de colores más bien oscuros, y volverán las pieles a ser pálidas, después de negrear en verano. Pieles pálidas, días cortos, menos calor y color.

Pongamos que hablo de Ti...

Pongamos que hablo de ti.

Con mis amigos imaginarios, que ni los tengo, ni los deseo.

Pongamos que hablo de ti.

Con el viento que cruza esta persiana que no es tan americana, como yo en un tiempo lo creía.

Pongamos que hablo de ti.

A cualquier persona que se me cruce por el camino, y que esa persona no piense que estoy loco, o desesperadamente enamorado de algo que no es.

Pongamos que todo eso no sea verdad, y que simplemente tenga la necesidad irrefrenable de escribir acerca de cualquier cosa que no seas tú. Imagínate que ahora mismo estoy mirando tus ojos pero pensando en que quizá otro mundo sería mejor para mi.

Podría ser verdad eso que dicen, pero no me lo quiero creer, algún día lo haré, ya tengo tiempo, me queda mucho Madrid, me quedan muchos cigarrillos por consumir, muchas noches cortas, que más que noches son mañanas enteras, solo para darme cuenta que ya es de tarde y de nuevo a volver a lo mismo. Me quedan muchos suspiros incompletos, muchos amaneceres mirando a la luna, muchas páginas por las cuales navegar a la hora que sea. Me quedan muchos discos por escuchar completamente de "pe a pa," me quedan muchos libros que me hagan recordar la historia que algún día tuve.

Me queda mucho Madrid...

A La Mierda Lo Demás!!!

Hoy de casualidad desempolvé un disco que no escuchaba a conciencia hace muchos años, que dejé abandonado tal y como la pubertad me abandonó a mi. Hablo de Leusemia y su disco "A La Mierda Lo Demás," del cual me pareció gracioso (curioso) que lo haya escuchado justo hoy, 16 de setiembre, ya que como bonus tracks hay 5 canciones en vivo en el Sargento Pimienta en Barranco, Lima. Las cuales, fueron grabadas un 16 de setiembre de 1995, hace ya 15 años.

Aquí como testimonio, dejó 3 canciones de aquella noche, no esperen gran calidad...

En una Invernal Noche de Surf / No Hay Futuro

Demolición (aquí vienen unos comentarios graciosos cortesía de, el entonces gracioso, Daniel F.)

PD. No se asusten si escuchan publicidad, es lo que tiene cuando las cosas suelen ser "gratis".

Sonrisa!!!

"Cuando naces, todos a tu alrededor sonrien orgullosos, y tu lloras. Ve y vive tu vida de forma que cuando tu mueras, seas tu el que sonria y todos a tu alrededor lloren."
Anónimo

Carezco...

De ese don...
Que algún día tuve y no aproveché al máximo.

Carezco de alegrías pasajeras...
Porque en realidad mis alegrías duran más.

Carezco de canciones que me identifiquen...
Ahora mi vida es más real que una canción.

Carezco de depresiones largas...
Porque con unas palabras ella lo soluciona todo.

Carezco de música...
Pero no de canciones sonando en mi cabeza todo el día.

De algo que si no carezco es de esa mirada tan tierna, tan dulce, que siempre hace que todo vaya mejor.
Tengo exceso de miradas dulces, esas, que poco a poco se irán espaciando más. No me importa, siempre me quedaran las fotos, los videos, el "un tecito? un café?", los días enteros tirados como 2 marmotas en mi cama, mirando el techo. "Así estoy más cómoda," - "Pero joder, que estoy al filo!!!"

Buena vida, buenas perspectivas, nuevo yo.

Fear of a Blank Planet

Sunlight coming through the haze
No gaps in the blind
To let it inside
The bed is unmade
Some music still plays

TV, yeah it's always on
The flicker of the screen
A movie actress screams
I'm basking in the shit flowing out of it

I'm stoned in the mall again
Terminally bored
Shuffling round the stores
And shoplifting is getting so last year's thing

X-box is a god to me
A finger on the switch
My mother is a bitch
My father gave up ever trying to talk to me

Don't try engaging me
The vaguest of shrugs
The prescription drugs
You'll never find
A person inside

My face is mogadon
Curiosity
Has given up on me
I'm tuning out desires
The pills are on the rise

How can I be sure I'm here?
The pills that I've been taking confuse me
I need to know that someone sees that
There's nothing left I simply am not here

I'm through with pornography
The acting is lame
The action is tame
Explicitly dull
arousal annulled

Your mouth should be boarded up
Talking all day
With nothing to say
Your shallow proclamations
All misinformation

My friend says he wants to die
He's in a band
They sound like Pearl Jam
The clothes are all black
The music is crap

In school I don't concentrate
And sex is kinda fun
But just another one
Of all the empty ways
Of using up a day

How can I be sure I'm here?
The pills that I've been taking confuse me
I need to know that someone sees that
There's nothing left I simply am not here

Bipolar disorder

Can't deal with the boredom

You don't try to be liked
You don't mind
You feel no sun
You steal a gun
To kill time

You're somewhere, you're nowhere
You don't care
You catch the breeze
You still the leaves
So now where?

Trois...

10/07/10
Ahora, me pregunto que fue de esas promesas que algun dia me hiciste
en muchos lugares, como por ejemplo, en mi cama. Y ahora que lo
pienso, me pregunto si alguna de esas promesas tuvieron al menos una
pizca de verdad?

Pasara quiza, que en un futuro quiza no muy lejano, haras esas mismas
promesas a otra persona mientras recuperas el aliento? Solo para
luego, quiza, darte cuenta que en realidad no era lo que querias? Y de
vuelta a empezar?

Tambien cuando estoy solo, me pregunto, si realmente me quisiste algun
dia. Algun dia sabre esa respuesta? Como saberlo?

11/07/10
Y ahora, que tu ya no estas, se complica todo. Todo esta como en
blanco desde que te fuiste.

No escribo para reir, mucho menos para llorar. Escribo para desahogar,
escribo sin medida, escribo sin seguir reglas, escribo unicamente por
describirme, por soltarme, por evitar mas perdidas. Escribo para no
fingir mas, para no decir que todo esta bien, cuando en realidad esta
todo completamente mal, y sin solucion a la vista. Pero mi vida no es
fea, l contrario, es hermosa, tengo la dicha de haberte querido como
nunca lo he hecho, y si que si alguien viene algun dia, sera todo
completamente distinto, pero tambien mas intenso, o a lo mejor menos.
Lo unico que con seguridad se es que no he perdido nada mas que tu
compañia, que era grata, pero tampoco imprescindible. Te extraño por
no seguir llenando de ilusion mis dias, te extraño porque tu sonrisa
ya no me ilumina, y tambien te extraño por costumbre, pero volvere a
tener esa no-costumbre, y vendra con ella la soledad, esa soledad tan
temida.

12/07/10
Ajeno a toda celebracion me encuentro ahora mismo. Ajeno a toda
alegria colectiva, ajeno a la pasion vivida. Ajeno, no porque quiera,
ajeno simplemente porque dentro llevo una herida.

Contra...

Soy cursi, pero no lo suficiente para llenarte de te quiero's en cualquier página, considerando ESTA como cualquier página.

Cuando hablo sinceramente con cualquier amigo que conoce "esto" medianamente bien, te lleno de halagos, aunque a veces también me acabo callando para no parecer demasiado ciego, aunque ciego estoy, en algunos puntos, como todos.

Siempre pensé que mi vida no sería tan especial, que esos miles de "serás alguien grande" me venía demasiado grande para mi, pero ahora entiendo todo, todo se hace más simple, más fácil, más claro.

Siempre que recuerdo tu voz y tu sonrisa, acabo recordando que por ellas me siento feliz, que tu simple recuerdo me llena de esperanza, alegría, y muchas otras cosas más. Se que en el fondo, tu también sientes lo mismo.

Creo que soy medio cursi, ahora mismo, al describir algo que quizá nadie vea, nunca nadie lea, pero que quedará allí, como frío testigo de lo que en estos momentos, nuestras cabezas ronda, la idea de haber encontrado el ideal, de haberte marcado metas donde puedes ver a la otra persona a tu lado, donde puedes ver un futuro, con ella, a su lado, respirando, viviendo, creciendo, llorando y aborreciendo.

Estas líneas serán simplemente un testimonio, todo lo demás, vendrá con el tiempo, con las caricias, con las cosas que nos decimos sin que nadie pueda oírnos. Todas las veces que nos hemos tapado, y todas las veces que nos hemos topado con gente que nos mira con expresión de locura, o de amargura, conjunta con el deseo.

Estoy inspirado, pero prefiero guardarme esta inspiración para cuando te vea a mi lado, para decirte cosas al oído, que te hagan sonrojar, que te hagan temblar, o que hagan que tus ojos se vayan directamente al cielo, como si fuera un placer infinito sin la necesidad de tocarte. Ese tipo de cosas son las que hacen que lo nuestro sea raro, raro, demasiado raro. Pero quizá, en algún lugar de este país, hay alguien pensando lo mismo que nosotros, eso no importa, lo nuestro es lo nuestro, lo demás, no importa.

No necesito, aunque en el fondo me gustaría ese detalla, que repartas fotos nuestras en todas las redes sociales disponibles, pero tienes razón, nuestras fotos para nosotros, si algún día tenemos la ocasión de volverlas a ojear, en algún futuro, veremos lo felices que fuimos, o si hay suerte, simplemente un recordatorio de todo eso que pasó en algún momento de nuestras vidas.

Gracias. Tú, nadie más que tú!

Azul

Hoy en el metro escuché que
Siempre habrán vasos vacíos.
Y me recordó...
Que nunca vi el vaso medio lleno
Mucho menos medio Vacío...

Hoy fallé...
Como cualquier otro día.
Pero a pesar de todo eso,
Me sentí feliz.
Frustrado pero feliz.

Implacablemente yo.

Game Over!

Dios Existe!

Larks Tongues...

He aquí un gran tributo al tema 'Larks Tongues in Aspic Part Two' de la gran (desaparecida?) banda King Crimson de manos de una banda japonesa. Atención con el batería.

TV

Adiós "Radio Waves." Bienvenidos Pixels del demonio.

Micro???

"El microblogging, también conocido como nanoblogging, es un servicio que permite a sus usuarios enviar y publicar mensajes breves (alrededor de 140 caracteres), generalmente de sólo texto. Las opciones para el envío de los mensajes varían desde sitios web, a través de SMS, mensajería instantánea o aplicaciones ad hoc.

Estas actualizaciones se muestran en la página de perfil del usuario, y son también enviadas de forma inmediata a otros usuarios que han elegido la opción de recibirlas. El usuario origen puede restringir el envío de estos mensajes sólo a miembros de su círculo de amigos, o permitir su acceso a todos los usuarios, que es la opción por defecto."

Fuente: Wikipedia.

"Me duele la espalda."

"Hoy la vi pero no me atreví a hablarle."

"Odio a la gente, y la gente me odia."

"Fuck you Menacho." (Totalmente real, y de nada más y nada menos que de Axl Rose)

"No debí haberme comido esa hamburguesa del infierno."

¿Realmente necesitamos esto?

Adoleciendo...

Sonó el móvil. Era otro típico mensaje de buenos días, pero por algún motivo, no quería mirarlo. Volvió a echarse, intento dormir, pero no pudo.

Se levantó, fue rumbo a la cocina, y cogió un vaso con agua. Bebió tan de prisa que parecía que su vida dependía de ello. Volvió a la cama, se cubrió completamente, aún sabiendo que hacía un calor que lo mataba, y que era lo que más odiaba.
La luz que se colaba por la persiana no hacía más que cegarlo de manera incontrolada. Era algo contra lo cual sus pupilas aún no estaban entrenadas.

Volvió a mirar el móvil, como buscando una respuesta a aquel aparato inerte, "in-móvil," y dio un "toque." Luego de eso, solo silencio. La luz seguía igual que antes, cegándolo, aunque de manera más brutal. "No hay cosa peor en el mundo que esperar," pensaba. Y en ese momento sabía que lo estaba haciendo, esperar. Esperar a la respuesta y esperar a que la luz se vaya, aunque, lo último fuera casi improbable siendo tan pronto por la mañana. En ese momento, sentía que la vida se le iba.

No hubo más remedio, volvió a echarse. Mirar al techo y recordar como en años anteriores hacía lo mismo, se maravillaba ante la música, se maravillaba al borde de las lágrimas, y como siempre con sus cascos puestos, escupiendo música a rabiar, en niveles que ahora ya no puede soportar tanto, y preguntándose si algún día podría hacer algo similar, o si quiera acercarse, al menos los sueños ya los tenía.

Y ahora estaba allí, igual que hace años, pero sin cascos, aunque con la misma mirada hacia el techo. Blanco. Con años y kilos de más, con algunas ilusiones rotas por el camino. Con nuevos horizontes, y con más experiencia. Básicamente tenía los mismos sueños, pero planteados de forma diferente. Ya no eran tan descabellados como solían serlo. A lo mejor ya no tenían la misma inocencia que antes. Pero por dentro, seguían siendo los mismos.

Su tranquilidad se vió afectada por el sonido estridente del móvil, que llenó el silencio de la habitación. Se despertó de nuevo, despertó de aquellos sueños de adolescencia. Sonrió, se sintió afortunado, y se levantó. Ese fue un nuevo día.

100...

Esas lágrimas... esa almohada nueva. Esa sonrisa sonrojada, de colegial que de nuevo amaba.

Yo seguía sin creérmelo. Estiré la mano, para ver si aún sentías. Para solo darme cuenta de nada. Que seguías igual, incrédula, mirándome a los ojos, buscando alguna respuesta que sabes que solo tendrías si me torturaras.

Estiré la mano para ver si aún me conocías, pero en tu mirada había algo que había cambiado. Simplemente no había nada de lo que algún tiempo atrás hubo. Era como mirar a la nada. Era como hablar con una pared.

Lentamente y sin hacer ruido me levanté, la sabana estaba aún más mojada que nunca. Las lágrimas tuyas no cesaban. Eran simplemente el espejo de lo que murió. Y murió, y así quedó.

Cerré la puerta, y tras un suspiro inicial, y una mueca que nunca entenderé, me di cuenta de que la vida comenzaba. "Aquí comienza todo, solo he de esperar" - dije con media sonrisa. Para luego simplemente bajar por aquellas oscuras y estrechas escaleras, con la seguridad de no volver a caer.

Asi es.

Asi como escribo, me divierto.

Así como pienso cosas que poner aquí, me confundo.

Cuando me confundo, suelo desvariar.

Afortunado soy si llego resolver algo.

Trato de pensar que no soy el único...

Al que le pasó algo como esto.

Quiero intentar no pensar.

Pero esto es irónico.

Esto es que a lo mejor apesto.

Ya no se ni como escribir.

Mis sentimientos son tontos.

Esquivos, a veces irrefrenables.

No se si tenga muchas ganas de vivir.

En un mundo donde todos son locos.

Donde siempre me toca sufrir.

Cada vez que sueño que puedo subir, lo único que hago es bajar más. A ese infierno al cual creo que no puedo evitar, ni con mis mejores intentos, ni con mis mejores acciones, a veces siento que todo podría ser mejor, solo para darme cuenta que siempre he vivido en una constante ilusión.

Es penoso darse cuenta que vives una ilusión que solo alimentas tú, en la que solo el que gana eres tú, en la que el que respira eres tú, y nadie más que tú. Viviría mejor sin ironías, sin sarcasmos, sin tonterías ni con tantos espantos.

Quiero vivir cada vez más y mejor, quiero quitarme la ropa, y sentir que no sobro. Quiero sonreír y no fijarme en si mi sonrisa esta bien o mal. Quiero verme en una foto y no pensar que esa foto sobra, o que esta mal hecha.

Quiero escribir, y no sentir que lo que escribo cae en saco roto, o que simplemente me digan que esta bien, por quedar bien. Quiero que la gente sea sincera, y que si no le gusta lo que hago, que me lo diga. Quiero pensar que no pienso bien, para no ilusionarme más.