Todo sucede por algo?

Realmente?

¿O es solo una disculpa para todas las burradas que la gente comete?

Me pregunto cada vez que voy andando por las calles limeñas si algún día conoceremos la verdad de todo. Por que hay que ser sinceros, vivimos en una burbuja, vivimos en un mundo que esta lleno de constantes mentiras por todos lados, bombardeandonos más que cualquier publicidad viral.

Hay cosas que cambian la vida de una persona, muchas veces es por la llegada de otra persona con intereses similares pero tampoco iguales, porque luego no se soportan. Y luego de la llegada de esa otra persona, quizá y debido al "amor" se procrea otra persona. Dicen algunas personas que esa es la cúspide del ser humano. El traer a otro ser humano a esta vida, cuidarlo, protegerlo y dejarlo ser. Para luego saber que tu ciclo se ha cumplido y que ya solo te queda esperar, por aquello inevitablemente inevitable.

Hay cosas completamente prescindibles que nos parecen imprescindibles, pero llegado el momento, solo son eso, cosas, experiencias, sentimientos que simplemente se congelan, se van, se esfuman, se pierden, se adormecen en muchos casos. Suele ser el amor uno de los sentimientos más complejos que el ser humano puede tener, y que muchas veces lo único que trae consigo son desgracias, lágrimas, dolor, para luego desencadenar en el desamor, esa parte, horrible. 

Yo he querido intensamente, y sigo queriendo intensamente, y no me arrepiento de nada de eso. Quiero a una persona que no esta físicamente conmigo, la quiero y la extraño. Pero no la tengo, no la puedo oler, no la puedo tocar, solo me queda recordar cosas que en un momento hicimos, con mucho cariño, con mucho amor. Y poco a poco todo se va, todo cambia, todo evoluciona, se transforma. Y estoy yo aquí preguntándome si mis problemas son realmente problemas o son tonterías de un chico de 25 años. Creo que va ganando lo último.

Yo alguna vez prometí no volver a enamorarme de nadie, prometí ser de las personas más frías del universo, porque el mundo es una mierda y hay que saber que el amor solo contribuye a que el mundo sea, aún, más mierda que nunca, pero heme aquí como siempre. Escribiendo cosas sin sentido para alguien que quizá no las lea, y quizá, esa sea mi terapia, mi desfogue, mis ganas locas de que me escuche sin escucharme, de que me ame sin amarme ni quererme. Pero hay cosas que no cambian.

Estoy cansado de interpretar, de no interpretar, de ser una especie de actor en mi propia vida, quizá no la vivo auténticamente, quizá soy uno más que no debería hacerse esas preguntas. Quizá mi sueño de hacer algo por este mundo sea solo eso, un sueño. Quizá no sea lo suficientemente especial para cambiar algo por pequeño que sea. Al menos de momento llevo cambiando mi vida. Para bien. 

Y cuando el sol choca contra mi rostro y siento ese calor, no se como reaccionar, si reír o llorar, si alegrarme o entristecerme. Solo se que tengo ponerme las gafas color oscuro porque el sol me jode de sobremanera. Son cosas tragicomicas, cosas que no tienen sentido, pero que sin embargo las escribo, porque me da la gana.

Porque un año más va a terminar, y conforme pasan los años, me voy haciendo viejo, dejo de pensar como niño y tengo ocupaciones menos triviales con el pasar de los días y las horas y los minutos con sus 60 segundos. Y veo que las canciones me describen cada vez más, y siento que casi todo lo que voy pasando ya esta escrito en alguna canción, con una melodía bonita, o con una melodía normal. Y pienso que mi tiempo aún no ha llegado, que todo esto es simplemente una transición hasta que, por fin, venga "El Corte Final."

"There's a kid who had a big hallucination...

Making love to girls in magazines...

He wonders if you're sleeping with your new found faith...

Could anybody love him?

Or is it just a crazy dream?"

24... 25...

Comienzan los últimos 43 minutos de mis 24 años al son del Dark Side Of The Moon, tradición que llevo a cabo desde el 2003. Aunque en esta ocasión y debido al trabajo he decidido hacer mi ritual de iniciación de año personal antes de las 12 y haciendo coincidir el final del disco con las 00 horas del 8 de noviembre. No se si a alguien le interese leer a este loco.

Tengo un problema. Mi humor varía bastante con el pasar de los años. Se torna un poco inestable, varía como el humor de un adolescente y me pregunto si a mis 25 eso es normal, o será solo una crisis. Hay cosas que uno nunca termina de entender, ni siquiera de uno mismo.

Creo que mis 25 inician igual que lo hicieron mis 24. Con un ánimo no tan enorme como lo era en años anteriores, y creo que debería de cambiar de chip. Es un poco difícil en la situación en la que me encuentro, pero ni modo. Son cosas con las que uno tiene que aprender a vivir. Cambiaré de chip lo prometo.

Este año ha estado marcado por un cambio enorme. Pasé casi 2 meses de mis 24 en España y los 10 restantes los he pasado en Perú. Luego de casi 6 años volví a mi país, lleno de esperanzas y de buenas vibras. Pero como siempre, uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Y yo perdí algo muy importante en España. La perdí.

Sonrío ocasionalmente cuando escucho un chiste, o leo algo muy gracioso de uno de los grupos de amigos donde estoy. Pero a veces siento que esa risa solo es una máscara para lo que realmente me pasa dentro. Son cosas que no puedo explicar. Quizá solo sea mi yo estúpido el que actúa. Incluso cuando llamo o escribo sin saber que lo hago y hago lo que hago porque lo hago. No tiene razón ni motivo. Si alguna vez alguien se ha sentido ofendido, o mal después de un arranque mío, ofrezco mis más sinceras disculpas. No soy yo, es tete.

Puedo resumir en pocas palabras que este año ha sido normal. Un año normal, aunque un año marcado por el inicio, solo el inicio de una "independencia económica" que viene poco a poco. También de haberme reencontrado con unos pocos amigos que quedaban por este lugar y que aún después de casi 6 años, no me habían olvidado. Gracias estimados!

Que más podría decir? Cambió mi vida porque ya no la tengo a ella, y cada día menos. Cada día se menos de ella, y aunque tengo que confesar que yo tampoco le escribo, ella tampoco lo hace. Era inevitable? Es inevitable? Se puede remediar? Solo me queda su sonrisa inolvidable y su "vamos a caminar por el retiro, que hoy en Madrid hace rico frío." Y heme aquí extrañando el rico frío madrileño pero más extraño su calor corporal en mi cama cuando en Madrid hacía rico frío y nosotros mirábamos por la persiana como el cristal se empañaba debido a la calefacción. Aquellas épocas que espero que algún día vuelvan. De verdad.

Miro atrás y me gustaría cambiar muchas cosas, pero también quiero mirar adelante y decir que haré lo que quiera, cuando quiera y como quiera. No en plan rebelde, sino en plan, mi vida tendrá el destino que YO elija.

Las 00. Adios 24. Bienvenidos 25.

Pd. Yo quiero que seas feliz. Pero yo sería aún más feliz, si fueras feliz a mi lado.

(D)efectos

No soy escritor: No he estudiado para ello. No tengo técnicas seguras para hacerlo. No me guío por libros. No reviso una y otra vez lo que escribo. Solo escribo lo que me dice mi mente en el momento adecuado, preciso.

No soy consejero: Cuando tengo una depresión, difícilmente salgo de ella, pero nunca miro libros de autoayuda, me parecen una tontería espeluznante. Soy consciente de que todos los problemas que una persona tiene son porque esa misma persona decide tener esos problemas. Y si quiere salir, sale de ellas casi inmediatamente.

No soy un ejemplo: Fumo, a veces bebo, no me cuido con mis comidas. Sufro de olvidarme las cosas rápidamente por distracción, una distracción innata, que ya nació conmigo y que probablemente muera solo conmigo. Ahora mismo iba a decir otro elemento de porque no soy un ejemplo y lo he olvidado. Soy llorón cuando en realidad no debo llorar, y soy frío cuando debería llorar.

No tengo compañera: Es falso cuando dicen que una persona no necesita un compañero(a), en realidad si que lo necesitan. Yo no tengo compañera. Estoy medianamente solo, probablemente ahora mismo no podría tener una, y probablemente puedo decir que no quiero tenerla. Pues si la quiero tener, me muero por tenerla.

No sonrío con facilidad: Aunque hoy me he despertado optimista. Hoy he sonreído de verdad después de tiempo, sobretodo por ser Noviembre. Un mes "bonito" en mi vida que está allí todos los años. No sonrío quizá por mi dentadura, o quizá por timidez. ¿Cuál es la verdadera razón? No lo se. Sonreiré más aunque me cueste un poco, total, no me cuesta nada.

Quisiera hacer de esto una catarsis, pero no le encuentro lógica. 

QR

La espera...

Las personas llegan a un punto donde La Espera ya se convierte en una desesperación constante.

A mi me pasa eso.

Ya no puedo esperar a tu voluntad. No debo, ni quiero, seguir viviendo mi vida a la sombra de la tuya, a ver cuando te apetece hablar, cuando no hay gente alrededor para poder al menos decir un hola sincero sin un "hola" de... TE VI AYER!. Intentando adivinar cada movimiento, para ver si te llamo en el momento adecuado. No soy el pobre de la película, tampoco el beneficiado. Soy simplemente una persona.

Quizá en algún momento tuve prioridades que giraban en torno a ti.

Ya no más. Despídete como se debe. No volveré a entrar.

Libro Abierto

La vida solía ser para mí como un libro abierto. Solía estar disponible para quien lo quisiera, cuando quisiera, y como quisiera. No soy el amigo modelo, no soy el amigo perfecto. Probablemente no sería el amigo que todo el mundo quisiera. Y probablemente mucha gente quiere ser mi amigo sin saber lo que escondo por dentro. Logicamente tampoco soy lo peor.

Hay veces en las que creemos que el mundo se viene abajo, solo para descubrir que vivíamos falsamente arriba, que siempre estuvimos abajo, de buena manera, pero estuvimos abajo, y cuando creemos que alcanzamos el tope es en realidad que por fin comenzamos a subir. Tengo un problema y es que no me se explicar demasiado bien.

Al parecer la vida suele ser como un libro, o como el borrador de un libro, donde poco a poco escribimos nuestras vivencias, experiencias, hacemos borrones, intentamos limpiar errores, manchamos la hoja, rompemos algunas hojas en busca del olvido completo, escribimos encima tapando el sol con un dedo, narramos, volvemos a borrar. Y al final, ese libro, se cierra en algun momento, para no llenarse más, para terminar lleno de polvo en alguna estantería, olvidado.

El Litio Eterno...

Hace unos cuantos años existieron, y creo que siguen existiendo, unos muchachos adolescentes, rabiosos y con ganas de ser revoltosos al extremo. Eran 4 si mi memoria no me falla. Con menos de 13 años en promedio, pero ya con cigarros en la boca y con un disco (aunque me contaron que fue un cassette pirata), pasaban horas de horas de horas y días de días eternos ensimismados con aquel disco con el niño nadando. Azul. Prestado. Robado. Cambiado. Mal etiquetado. Unplugged.

A primeros de secundaria. Se juraron lealtad para siempre. Juraron no separarse nunca, y para estas épocas, se siguen viendo, pero cada vez menos seguido. No se les ve juntos por los alrededores de aquel Colegio Nacional que un día soporto sus travesuras, sus borracheras prematuras, sus caladas no permitidas. Los golpes de la vida, y los golpes de algunos contra otros, pero por locuras transitorias. Aquel libro que bajaba tanto la nota promedio de un promedio de por si bastante pobre.

Luego de 1 año intenso. Luego de haber amanecido borrachos, resacosos, con esa edad. Menos de 14, 15 o 16, pero menos de 18 claro está. Edades no permitidas, edades que daban vergüenza, edades a la que quizá muchos quisieran retornar. Si le dieran a elegir a alguno de ellos entre tener su antiguo cassette y tener una copia digital y con sonido remasterizado, definitivamente se iría con el primero, porque el primero significaría que ellos estarían allí a su lado de nuevo, con menos derechos, y sin dinero, pero estarían alli.

¿Donde quedaron aquellos NIÑOS? Lo claro, es que ese disco, siempre quedará registrado. Y ahora que ese disco cumple 20 años, los años comienzan a pesar. Quizá uno de ellos tenga complejo de anciano, el otro quizá parece haberse quedado por siempre en la adolescencia pero con actitudes de mayor, el otro buscando el negocio para salir adelante con la edad justa, y el otro tan perdido como siempre, nada se sabe de él.

Aquí queda el tema, que algún día escucharon juntos. Ese Litio, que por siempre seguirá sonando.

Mentira

Una mentira es una declaración realizada por alguien que cree o sospecha que es falsa o parcial, esperando que los oyentes le crean, ocultando siempre la realidad en forma parcial o total. Una cierta oración puede ser una mentira si el interlocutor piensa que es falsa o que oculta parcialmente la verdad. En función de la definición, una mentira puede ser una falsedad genuina o una verdad selectiva, exagerar una verdad o incluso la verdad, si la intención es engañar o causar una acción en contra de los intereses del oyente. Las ficciones, aunque falsas, no se consideran mentiras. Mentir es decir una mentira. A las personas que dicen una mentira, especialmente a aquellas que las dicen frecuentemente, se las califica de mentirosas. Mentir implica un engaño intencionado, consciente, y estudios demuestran que el ser humano tarda más mintiendo que diciendo la verdad.

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Traición

Técnicamente, es traición renegar con dichos o acciones (sean éstas voluntarias o involuntarias), un compromiso de lealtad hacia una idea, asociación, o grupo de pertenencia.

Familiarmente, la traición consiste en defraudar a familia, amigos, grupo étnico, religión, u otro grupo al cual pueda pertenecerse, haciendo lo contrario a los que los otros esperan. A menudo, cuando se acusa de traidor, tales acusaciones son controvertidas y disputadas, cuando la persona no puede identificarse con el grupo del cual es miembro, o de lo contrario está en desacuerdo con los líderes del grupo que hacen el cargo.

Wikipedia.

Todo es Precario...

Todo es precario conchetumadre
Todo es precario conchetumadre

La vida es inútil, hijos de perra
La vida no es tan dúctil, hijos de perra.

Inestabilidad, inestabilidad
En esta vida, en esta vida
Inestabilidad
Entre la vil imbecilidad
Entre la vil imbecilidad
Entre la vil imbecilidad.

Todo es precario conchetu conchetu conchetumadre...

Nada del Mundo Real...

Cuando el ser humano tiene una mala experiencia, crea alrededor de esa mala experiencia una coraza que hace que, a partir de ese momento, esa experiencia no se repita. Son muchas las cosas que hacen eso, embarazos no deseados, desilusiones amorosas, el mar, la soledad, no saber entrarle a una chica. Hay infinidad de posibilidades.

No hay nada por lo cual no luchemos día a día. A veces, por no decir casi todas, no hay sinceridad de ambas partes. Ni de la una ni de la otra, y es ahí donde nos preguntamos hasta donde hemos llegado. Pues la respuesta es simple, se ha llegado, hasta donde uno de los dos quería llegar. Ni más lejos, ni más cerca.

Esa mítica letra se va, se fue.

Don't press the button

"No presiones el botón", fue lo que pensó al despertar y ver que no había más que vacío en aquella habitación.

Era un domingo cualquiera, echado en cama todo el día, con o sin resaca, descansando lo que el sabía no era descansar. Era vagar. Era entregarse al placer más grande del mundo, el de no hacer nada.

Pero presionó el botón, aún sabiendo que las consecuencias serían nefastas. La oscuridad se hizo realidad, llegó la paz, pero aquella persona ya se había ido.

Y por fin...

Un domingo tranquilo, sin elecciones, sin peleas, sin disputas. Un domingo sin gente que cree que tiene toda la razón, sin hacer berrinche porque su candidato no salió y maldiciendo al otro, sin gente racista que se burla de la desgracia de los más pobres y en algunos casos, hasta llama ignorantes de manera despectiva, de estupidez al cubo, a la n. Un domingo sin encuestas robadas de otro país por una estúpida ley que cree que puede frenar la "informalidad", de un domingo sin soportar los malos augurios para un país entero, de salidas generales del país, sin preocuparnos por la BVL, sin nada, pero con toda la tranquilidad del mundo.

Por fin un domingo tranquilo respirando y escuchando Animals. Un disco demasiado político.

You have to be trusted by the people that you lie to,

So that when they turn their backs on you,

You'll get the chance to put the knife in.

Manual de Instrucciones

El mundo en general debería venir con un manual de instrucciones.

Como por ejemplo, para ser padre. Uno nunca te dice como ser un buen padre, para mucha gente tener ciertos tipos de libertades significan ser un buen padre, pero para otra tanta gente no lo es. Mucha gente cree que dar libertad a sus hijos es lo ideal en este mundo, pero muchas personas no saben cuándo termina la libertad y comienza el libertinaje. Creo que mucha gente sí que lo sabe, y hay otro porcentaje que se hacen los cojudos.

También debería de haber un manual de instrucciones para amigos. Saber que los despistes no son parte de un “Ya no me importas,” sino de un “lo siento pero también tengo mi vida y no puedo vivir pendiente de ella por más que hayamos sido amigos inseparables en la infancia/pubertad.” Deberíamos saber que con los amigos rara vez se cuenta, y se cuenta con los amigos siempre y cuando hayan intereses de por medio, como por ejemplo, la NO soledad, o pasarla bien, salir a jugar, fumar, reír, cantar, perseguir a una chica, hacerle el bajo a tu mejor amigo aun cuando en realidad eres tú el que se muere por ella. Disculparle todas las tonterías del mundo y jurarse lealtad eterna hasta que el tiempo o la distancia los separe, porque es así, la distancia, el tiempo y el crecimiento hace que nuestros amigos de toda la vida, se conviertan a veces en desconocidos. Y pasar de una amistad que uno cree inquebrantable, a un saludo de amigos conocidos, es muy fácil. Casi como el amor y el odio.

La vida debería de darte un manual para saber enamorarte, para no caer siempre en los mismos errores, y saber cuándo prometes amor eterno, y cuando prometes amor hasta que venga alguien mejor y te desilusiones totalmente de la persona que creías irremplazable en tu vida. Porque una persona no sabe cuándo el amor es de verdad, cuando es por conveniencia a no quedarte solo, o cuando estas con una persona simplemente por lo que aporta en tu vida, más no tú en la de ella. Deberíamos de saber que todo amor es eterno, pero también, es extremadamente difícil de conseguir.

También deberíamos saber, cuando el amor se convierte en rutina, con imágenes precisas del momento, con revoluciones por minuto de tu estomago en decadencia, o porque ya no te nace decirle todas las palabras que en su momento le dijiste. A veces, y digo solo A VECES, salir de una relación no es tan doloroso como uno imagina, es solo tu incapacidad por aceptar la verdad, que hace que te aferres a algo que sabes perdido. Yo he pasado por eso, espero que con esto no lo pase nunca más.

Deberían haber infinidad de manuales para todo, para respetar a tus padres, para vivir con tu enamorada, para saber el momento en el que se convierte en la pareja que quieres para toda tu vida, y cuando es simplemente un amor más, un cariño transitorio que, quieras o no, terminará inevitablemente dejandote secuelas, no siempre malas, pero que casi siempre te marcan de por vida. Para no enfadarse en vano, para saber respirar, para tomar las cosas de la mejor manera, para darle besos a ella y que no quiera otros besos más, solo los tuyos y de por vida. También debería haber un manual para todas las cosas que no deberíamos hacer, en todos los aspectos de la vida. Pero quizá eso sería un poco más subjetivo.

Yo creía necesitar un manual para eso. Ya no más. Tengo el manual bien aprendido, ahora he de ponerlo en marcha.

Por que te quiero.

A ti y a tu N gloriosa. A ti y a tus desvaríos que siempre terminan en discusiones. A tus celos, tus reclamos, tu infinita paciencia cuando me pongo tonto, tu delicadeza, tu amor, tu pecho, tus piernas y tu ropa interior. A los momentos que en un momento pasamos y que ya no más serán, que quedarán en mi recuerdo para que si uno de estos días lo vuelvo a poner en práctica, sean los días más gloriosos de mi vida y la tuya, compartiendonos a cada instante, a cada momento de la vida. Por que te quiero a ti y a tu familia, a tu madre, a tu hermana, porque aunque nunca quedamos en el mismo punto, ellas son importantes para ti, ergo, también para mi.

Lo que no quiero es a ti, y a otra persona contigo.

El manual de instrucciones debería, además, tener un FE DE ERRATAS.

Había una vez

Un año bautizado como 2003. El último año de colegio. Pero no caeré en el típico post de Añoranza al colegio, ese no es mi cometido. Recuerdo que eran los primeros días calurosos de todo año escolar. Sentados todos aún no creyendo que ese sería nuestro último año en las aulas, que ya nos quedaba poco que "gozar," aunque en ese momento muchos lo veían como una agonía de 11 años, una agonía pronta a terminar.

Como sea. Recuerdo que uno de esos primeros días, calurosos, es más, creo que fue ese año que empezamos las clases en marzo, cosa rara para un Colegio Nacional de aquella época, aunque fue ese año o el año anterior a ese en que dejamos de llamarnos Colegio Nacional, para pasar a llamarnos Institución Educativa, el mismo empaque pero con diferente nombre. Y bueno, resulta que uno de esos días, algún profesor, (sosprecho que fue la profesora Elizabeth con sus clases de Ciencias Sociales) nos dejó una tarea en la que tendríamos que comprar algún periódico para informarnos del acontecer Nacional, Internacional y si era posible de la galaxia entera. Yo recuerdo haber elegido "El Comercio" porque siempre fue como un periódico de referencia para mí, y al parecer lo sigue siendo. Y recuerdo que mientras buscaba yo alguna noticia de interés, me topé con la Sección C, ahora bautizada como Luces, en aquella época no recuerdo que nombre tendría, pero era diferente. Y entre página y página, me topé con un nombre ya conocido para mí, pero no del todo.

"Pink Floyd celebra el 30 aniversario de uno de los mejores discos de rock de todos los tiempos" o alguna línea así recuerdo haber leído, y fue un impacto leer aquello de ser el mejor disco de Rock Progresivo de todos los tiempos. Recuerdo que en aquella época, llena de Leusemia, el Rock Progresivo comenzaba a coquetearme. No sé sinceramente porque me quedé tan impactado con aquella columna escrita por alguien a quien quizá no le presté atención, muchas gracias hermano o hermana, pero lo que si recuerdo fue que en ese momento, ahora que lo pienso bien, fue algo de incredulidad lo que acompañó mi "sorpresa" por aquel artículo. Sobretodo por las alabanzas para con el disco, no hubo ningún punto flojo, ni uno solo, era como recuerdo haber leído en aquel artículo "El Disco Perfecto."

Y como la curiosidad mató al gato, decidí con mi curiosidad infinita en aquel tiempo, averiguar más de esta banda, o de este disco en concreto. Y para mi sorpresa, los artículos vertidos por aquella Internet de aquellos tiempos eran pura alabanza, quizá habrían detractores, pero no tenían el coraje de contradecir algo que era verdad para toda la humanidad, o para todo dueño de una copia de aquel disco, casi lo mismo.

Luego de leer todo eso, me aventuré a, con mi WinMX, bajarme una copia del disco, en aquellos tiempos gastarme S/.70 en un disco original era algo impensable. Y luego de esperar casi 2 horas para que baje aquel disco en MP3, de calidad bastante deseable debo remarcar, caí en una tristeza enorme. Al escuchar los primeros segundos del archivo, me di cuenta que alguien habría colgado una versión de broma simplemente para jugar con los sentimientos de los demás, pensé que había perdido 2 horas, y estaba en el proceso casi lento de quitarme los audífonos, cuando logré escuchar algo que parecía el latido de un corazón, subí el volumen y progresivamente ese ruido se hacía cada vez más fuerte, me quedé escuchando un minuto mientras todos esos sonidos revolvían todo mi cerebro, y al minuto, la maravilla toco lo más sensible de mis oídos, para convertirse en algo que califiqué instantáneamente como una obra de Ángeles caídos del cielo.

Los días siguientes, o he de confesar, casi todo el año que siguió se convirtió en una adicción de la cual no podía quitarme. Al menos una vez al día tenía que escuchar aquel disco. Se convirtió en mi adicción, se convirtió en algo que difícilmente pude quitarme. Hasta que un día, escuchándolo, pasó algo que me pareció la peor desgracia del mundo. Comencé a aburrirme de escuchar el disco, y creo yo que no era justo. Y llegué a la conclusión de que ese disco no merecía mi desprecio ni el de nadie. E hice una promesa, solo lo escucharía todos los 8/11 a las 00 horas, el disco completo. Me figuré que sería una buena forma de iniciar todos mis años nuevos personales.

Y así fue. Y el resto es historia.

Alfredo

Según una de las tantas páginas que muestra google cuando pongo, significado de nombres. Me echó esto en cara cuando le pregunté que significaba mi nombre, si es que algún significado tenía.

Significado:

Amigo de la paz. (Y quien no lo es?)

De origen germano. (¡Con razón sentí que algún día tenía que tener una casa en la selva negra!)

Caracteristicas:

Es simpático, amable en su trato y tiene mucha imaginación. Le gustan los deportes (deberían haber aclarado que me gusta verlos, y no todos) y tiene mucha energía (para lo que quiero), la cuál contagia a todos los que están cerca suyo. (A veces solo contagio mi sueño)

Amor:

Necesita poder compartir sus ideales con su pareja. (Patria o Muerte!!!)

Fecha:

15 de Agosto (San Alfredo).

Personas celebres:

Alfredo, el Grande (rey anglosajón). Y yo pequeño.

Alfred Nobel (creador de los premios anuales que llevan su apellido).

Alfred Sisley (pintor impresionista).

Alfred Hitchcock (cineasta).

Alfredo J. Pacino ("Al Pacino", actor). No sabía que el se llamaba así

Alfredo Di Stéfano (futbolista).

También tengo mi supuesta carta astral, pero es tan larga, y tan tediosa, que hasta a mi me da pereza leerla. Y no quiero contagiar mi pereza para ponerla aquí.

Animals, todo lo que provocas en mi.

Salir al Sol

Hoy no estoy inspirado. Pero si estoy de buen ánimo.

Hoy extrañamente luego de escuchar 2 veces seguidas un tema de Páez, me lo he creído y creo que por primera vez en mucho tiempo en mi vida, he sonreído de verdad a la hora de despertar. Obvio, tampoco soy un gruñón, ni un amargado de primera. Pero creo que por fin me he creído eso que pone en el disco de Radiohead, no lo tengo ahora mismo conmigo, pero recuerdo que es algo así como, "It's important to wake up with the right frame of mind," si que es importante. Sonreírle a la vida aunque ayer ganó quien no quisiste, aunque aún así hubiese ganado la china, tampoco habría sido quien yo quería, pero que más da. No nos vamos a morir, no nos vamos a dejar vencer, no vamos a dejar que el Perú se vaya a pique y nosotros sin levantar un dedo.

Ayer realmente creí también que la Tinka saldría, y salió. Hoy, algún suertudo o suertuda, esta que no se lo cree. O quizá aún no se ha dado cuenta que ha ganado, y ha ido a trabajar como todos los días. Que alucinante sería, estar trabajando tan tranquilo, como todos los días, y ver por la televisión que ayer alguien se ganó un premio simplemente para darte cuenta que eres tú. Me gustaría estar en esa situación pero ahora mismo soy feliz estando donde estoy.

Hoy estoy más optimista que nunca, veo el cielo de una forma diferente. Tampoco quiero decir que ahora la vida sea color de rosa y todo sea perfecto, pero estoy con la "right frame of mind," y se siente súper bien estar así. Si me llamaras o te llamara y nos olvidáramos del mundo por un momento, todo si que sería perfecto. Pero probablemente no suceda como yo quiero. Tampoco todo sucede como uno quiere.

Veo que la gente esta menos asustada de lo que parecía. Yo creía que ganando Humala la gente estaría más temerosa, mucha gente se iría, todos cabizbajos, pero todo lo contrario, veo que el ambiente es el mismo, no hay demasiado optimismo pero tampoco estamos en fase FATALISTA. Ahora resulta que soy un Nazi, ahora resulta que todo lo que hizo Fujimori es de mi entera aprobación, y ahora resulta que soy un ser humano sin alma, parece que no es así, parece que es todo lo contrario. Son mis amigos los que piensan así, respeto sus opiniones, pero no las comparto. Tampoco soy un demonio, solo alguien que opina, lamentablemente no de la manera que todos gustan.

Hoy estoy optimista. Y estar optimista te sienta de maravilla.

Mañana repito la experiencia a ver que tal.

Lima...

Hoy, mientras que el sol aún no apuntaba a mi tragaluz, yo abría los ojos. Pegados no por legañas pero si por una pereza incontrolable, era sábado, pero había que trabajar.

"Felizmente solo sera medio día," me dije a mi mismo y me levanté como siempre, con el pie izquierdo comenzando y tumbando ese pensamiento prehistorico de que todo lo que se hace con la izquierda sale mal, "Están todos equivocados" pensé mientras me acomodaba el pantalón, y me sobaba los ojos. No sin antes presionar el circulo con la luz azul perfecta que significa que mi PC ya esta encendido y listo para darme placer sonoro. Es decir, música.

Y luego de hacer todo lo que se supone que uno hace cuando tiene que salir de casa, es decir, cepillarse los dientes, ducharse, cambiarse, liarse con los pensamientos inconexos que te vienen por la mañana, etc etc, salí presto a comerme el mundo, o mejor dicho, cumplir con mi trabajo y poder venir a casa temprano para poder dormir un rato. Dormir es una de las aficiones que últimamente he redescubierto, con la diferencia que ahora ya no duermo por vago, duermo por cansado y no hay nada más hermoso que dormir completamente cansado, en fin.

Me subí a la "D," me metí en un sitio que parecía para un raquítico, pero pude entrar. Vi a la Lima londinense que publicitaron aquel día en la radio, y me dije a mi mismo que era perfecto, salvo por las pistas, que hoy estuvieron especialmente horribles, será mi idea, no lo se.

"Puente baja!" Y enrumbe hacia el metropolitano, que cada día me hace más pobre, 1.50 por 3 estaciones me parece un asalto a mano armada.

Luego llegué al centro, todos abrigados, y yo en camiseta. "Donde cojones esta el frío?" Me pregunto mirando a todos de manera escrupulosa para entender como pueden tener el nervio para ponerse tanto abrigo con tan poco frío. Supongo que ellos también me miraran como bicho raro, ya que son contadas las personas que andan en estos tiempos en camiseta como yo. Ojala nunca me aclimate. Y eso porque es realmente hermoso andar sin muchas ataduras, es decir, abrigos y tonterías que cargar.

Hice mi trabajo pero no fue el final. El final aún no llegaba. Me fuí al final del metropolitano, y más allá, por donde el naranjal pierde su nombre y los negocios se ven más abarrotados. Y jodí el coche de mi viejo, y mi viejo lejos de enfadarse conmigo, se enfadó con el coche, "Ay que ver como cambian los tiempos."

En ningun momento del día paré. Solo cuando llegó la hora de la comida. Y aún asi no pude parar, solo para comer, ir al baño, cepillarme los dientes, y salir de NUEVO al Metropolitano, a ver si se me cumplía el deseo de poder sacar el carnet de universitario para pagar casi la mitad. No hubo suerte, no aceptaron el carnet de mi primo, y nos volvimos con las mismas alucinando con los tiempos que se marcaban estos buses en llegar desde la 'Estación Central' hasta 'Angamos'. "Siete minutos y medio, es increíble," mencionábamos ambos mientras íbamos caminando por aquel largo pasillo en el cual nos dimos cuenta que esos 7 minutos hacían que aquel recorrido hasta la salida fueran casi inservibles.

Y al llegar a mi casa, dormir. Y luego de dormir despertar, y pensar "ya he jodido mi sueño de nuevo." Y ahora me encamino hacia una empresa más difícil aún. Dormir cuando no se tiene sueño. Es necesario, mañana espera un día largo, muy largo, lleno de emociones intensas, sobretodo, a las 4 de la tarde.

Pienso

Pienso en ti hasta cuando no pienso en nada.

Pienso en ti cuando el vigilante me mira con ojos de "Ve a dormir."

Pienso en ti siempre que no te escribo nada, pero lo escribo mentalmente.

Pienso en ti incluso sabiendo que probablemente me fallaste.

Pienso en ti a la hora de comer, cenar, o a la hora del postre.

Pienso en ti por que no me dejan hacer nada más que pensar en ti.

Pienso en ti guardando tu recuerdo en mi mente, sin posibilidad de borrar.

Pienso en ti sin pensar en ti.

Pienso en ti cada vez que sonrío. Y también cuando lloro.

Pienso en ti por la mañana.

Pienso en ti por la tarde.

Pienso en ti por la noche.

Pienso en ti por la madrugada.

Pienso en ti pero también pienso en que quizá no debería pensar más en ti.

O si?

La Haine

Siempre quise tener la habilidad para poder escribir una carta de odio verdadero. Pero no pude. Siempre me he desviado por los temas un tanto cursis, como el amor y sus variantes, aunque claro, no es por menospreciarlo, pero hablar de amor es, a mi forma de pensar, más fácil que escribirle con todo el odio del mundo a una persona.

Supongo que el tiempo va curando heridas que creías imposibles, supongo que escribir una carta de odio no serviría de nada, más que nada cuando el odio no es más que un "te odio por no seguirme a mi," o un "te odio por que soy un completo egoísta." Todas estas razones siendo un poco más sinceras que un "Te amo pero no se a donde vamos."

No te odio. Soy feliz de no odiar a nadie en este mundo, o que hasta ahora no aparezca la persona que merezca todo mi repudio, de todas formas, mi repudio es algo subjetivo, no tiene porque ser la verdad absoluta. De todas formas, como he dicho anteriormente, no hay por qué alarmarse, cuidado ciudadanos del mundo en general, no odio a nadie, no repudio a nadie, no siento pena por nadie, ni siquiera por mismo (tampoco tengo razones), y no existe aún la persona que despierte en mi ese tipo de sentimientos.

He amado, he sentido celos, he, incluso, envidiado. Más nunca he odiado. ¿Soy una persona que debería considerarse feliz? Probablemente la respuesta sea positiva. Probablemente la vida ha sido mejor conmigo que con mucha gente, y por eso me siento realmente agradecido.

PD: A los que si odio es a los que llaman Lentopolitano al Metropolitano, 3.40 min desde Domingo Orué hasta Javier Prado me avalan. Más tardo movilizándome hasta el metropolitano que en el metropolitano mismo.

Guère difficile

Se me hace difícil escribir, se me hace difícil sacar pensamientos de mi cabeza. Se me hace difícil pensar en una historia bien estructurada, darle personajes, sentimientos, una voz única, características que marcan al personaje de una forma que deja huella. También me cuesta hablarte, decirte todas las cosas que tendría que decirte, pero que no digo, ya sea por vergüenza, o por un "algo" que llevo dentro que hace que simplemente calle. No por que no te quiera, más bien por que te quiero demasiado que no se como decirlo.

Muchas veces me cuesta pensar en todo lo que no puedo olvidar, recordar libros cerrados se me hace imposible, recordar tiempos pasados, no. Se me hace difícil mirar a gente que conozco y no recordar anécdotas embarazosas, o también malas, para solo reír por dentro, reír solo, casi como siempre.

También se me hace demasiado difícil mantener un orden en este blog, escribir cosas que realmente interese a la gente, o la no-gente, que lea este espacio. Se me antoja totalmente difícil describir lo que veo por mis ojos, lo que experimento en esta vieja Lima, que ya no está tan igual que antes, o será que mis ojos ya no son los mismos, y la experiencia toca a mi puerta cada vez más.

Será que la negrura de los edificios ya no me llama la atención como en antaño. Será que la vida recién comienza a tomar un poco de forma, probablemente esté más definida que en antaño. Lo sé, ya no soy un niño, ya no estoy debajo de la sombra de mi madre, ni de mi padre. Ya tengo una voz propia que quizá llegó tarde, pero que bien, ya está aquí.

Aunque con todo y experiencia me siguen pasando las mismas cosas.

Cuando hago algo mal, o no escucho bien, me sonrojo, porque meto la pata y no se como tapar eso con una broma. Solo me sonrojo.

Cuando estoy bajo presión absoluta, es decir, con ciertas personas que tienen una influencia enorme sobre mi, me detengo. No, no me detengo. Quedo en un estado catatónico. Inmóvil, esa es la palabra.

Cuando estuve detrás de ELLA, no paraba de sonreír y me imagino que mi rostro daba una mueca más bien horrible, o patética, que en nada se asemejaba a una sonrisa, sino a la cara de un chico tonto ilusionado, no en vano eso si.

Y algo que aún con la experiencia no se me quita, es la de desvariar, la de no concentrarme en un solo punto y exprimirlo al máximo. ¿De qué estaba escribiendo en un principio?

Pan y Circo

Seguramente no son pocas las personas que viven avergonzadas con ciertos sectores de su país. Quizá hay mucha gente escondida detrás de un "falso partidismo" donde solo salen beneficiados ellos mismos, claro, ser del partido conviene, y mucho, pero en realidad no tienen ni idea de lo que podría pasar con un gobierno un poco "más justo."

Quizá sea una utopía pedir justicia en un país en la que la justicia se mueve en base a los dólares que puedas tener en tu cuenta bancaria, sin son euros, sin duda, mejor.

Quizá sea incluso más utópico pedir que vengan candidatos nuevos, caras nuevas, ideas nuevas, frescas, jovenes, que construyan ideales y partidos nuevos, no vivir de los mismos nombres. Quizá incluso sea insano, quizá me podrían tildar de loco al decir que el 95% de peruanos, votamos, si, lamentablemente me tengo que incluir, sin saber exactamente a que tipo de ideal votamos. O que proyectos apoyamos. ¿Alguno aquí ha leido un plan electoral en su totalidad? De ser así, felicitaciones, eres un Peruano excepcional.

Recuerdo la segunda vuelta de 2006. Fue tragicómica, delante de mis ojos, tenía 2 candidatos. Ninguno de ellos de mi interés, ninguno de ellos me convenció, ninguno de ellos hizo cosas buenas. Quizá uno fue peor que el otro. Quizá uno fue el único alquimista del mundo, al convertir una moneda, en mierda. Quizá el otro fue simplemente un tonto al pronunciar el apellido Chavez, y que los peruanos que vivían en el extranjero pasaban a ser traidores a la patria, y los Homosexuales (gays y lesbianas) serían fusilados.

Y ahí estaba yo delante de una cartilla, con dolor de cabeza, con un calor sofocante, en pleno centro de Madrid, con una resaca alucinante, y preguntandome que cojones hacía yo en aquel lugar sin querer votar ni por el uno, ni por el otro. Pero allí estaba yo. Tenía que estar alli por cojones, so pena de multa, mi voto no era un derecho, era un DEBER.

Al final, como muchos peruanos hicimos, votamos por el "menos malo," por el ladrón conocido, por el favoritismo oculto, por miedo al cambio, aunque ese cambio, tampoco era para bien. Le dimos la espalda a Chavez y a su ambición Bolivariana, de un presidente que más que presidente es una marioneta indirecta de EEUU, para mantener a Sudamérica desunida.

Y ahora veo, que en el congreso de mi país, más que un congreso, ahora lo quieren convertir en un circo, aunque circo ya era desde hace unos años atrás, pero ahora lo es más. Una prostituta, miles de vedettes, o ya jubiladas, voleibolistas, deportistas, y congresistas de profesión que lo único que hacen por el país, es llegar, sentarse, calentar el asiento y esperar a fin de mes a cobrar, para darse la gran vida, no haciendo absolutamente nada de lo que prometieron, olvidando a toda la gente que confió su voto impuesto para ellos.

Es muy fácil decir, yo bajaré impuestos, eliminaré tarifas básicas, y millones de cosas que nos vendrían sinceramente bien para poder dejar de alimentar a grandes empresas que nunca pierden, sino más bien, siempre ganan. Incluso lo irónico del asunto, es que en los países pobres, como lo es y seguira siendo durante mucho tiempo Perú y no pobreza de carencia de riqueza, sino carencia de cultura; las empresas ganan más que en los paises "desarrollados" de "primer mundo."

Es una pena llegar a tener un congreso así, pero creo que más pena da que nuestro voto sea impuesto, no un derecho, como dije anteriormente, sino un deber. No pretendo con esto, cambiar al mundo, mucho menos a Perú, eso es algo que nos toca a todos, pero, ¿Cómo empezar?

Yo soy una persona que vive avergonzada por el gobierno que le toca vivir. ¿Y tú?

Como dijo el Poeta Romano, Juvenal, Panem et circenses.

Kill

Do you find me sadistic? You know, Kiddo, I'd like to believe that you're aware enough even now to know that there's nothing sadistic in my actions. At this moment, this is me at my most masochistic.

Me crees sádico? Sabes qué niña? Me gustaría pensar que eres lo suficientemente consciente, incluso ahora, para saber que no hay nada de sádico en mi actuar. Ahora mismo, soy yo, en mi faceta más masoquista.

Formula 1

Como muchos de ustedes saben, este pseudo-blogger, volvió a su tierra natal, a su distrito natal, a su casa casi natal. Hace ya casi un mes que vengo radicando de nuevo en mi país, cosa que me llena de alegría, pero solo un poco, y alguno que me conozca medianamente bien sabrá el por qué de mi media-alegría, nunca nada es completo, ¿Verdad?

Yo recuerdo que en Madrid era muy aficionado a la Formula 1, aquellos coches que van a velocidades alucinantemente endemoniadas, y que hace curvas a 100 km/h y parece que el coche ha parado del todo, me encantaban, o mejor dicho me encantan, las carreras en su máxima expresión, por dichas carreras en muchas ocasiones me he desvelado, en otras he llegado de una fiesta y lo primero que hacía era correr hacia el televisor, y ponerme a ver la carrera en directo, aunque solo una o dos, ahora mismo no recuerdo el número exacto de ocasiones en las que ponía en práctica esta depravación del sueño.

Y ahora me vengo a enterar que en Perú la F1 no esta tan arraigada como en España. Supongo que esto será culpa que no tengamos un piloto, ni tan si quiera la infraestructura para poder tener un piloto de F1. Caso contrario en España que llegó a tener en su momento a 3 conductores en la parrilla de salida, claro, ninguno como Fernando Alonso.

Y, ¿Porqué menciono todo esto de la F1? Señoras y señores, tenemos a un buen puñado de conductores aptos para la F1, que con garra hacen que un bus de la linea 1, si es que no me falla la memoria, haga un adelantamiento de vertigo en plena Tomás Marsano, a una combi pequeña. Fue la primera vez que vi algo de tal naturaleza y luego llegué a la conclusión de que, la F1 en Lima, se vive a diario. Adelantamientos peligrosos, aceleración de vértigo, fuerza G en su máximo expresión, es decir, las calles limeñas están desperdiciando su oportunidad de convertirse en un circuito más del mundial de Formula 1.

¿Alguien quiere apostar?